2019年8月27日，二三寶兩歲零一個(gè)月了。

昨晚的哄睡，快把我逼瘋了。

從20：45分開始上床，各種鬧騰，老大老二大概22：30左右睡著了。

老三太反常了，平時(shí)都是十點(diǎn)不到就自己睡著了。昨晚又是脫褲子又是脫紙尿褲，還想要脫衣服睡，空調(diào)開著，光著身子我又怕他著涼，強(qiáng)硬地給他穿好衣服褲子，他就一直撕扯，還一邊聲嘶力竭地哭，背也不是，抱也不是！

一直鬧到23：30，我所有的耐心都已經(jīng)被他磨光了，狠狠動(dòng)手打了他屁股，他更委屈了，哭聲也更大了。

后來實(shí)在沒辦法，為了能讓他消停一會(huì)，我只能拿手機(jī)這個(gè)法寶來哄他了。

管他養(yǎng)成壞習(xí)慣也好，對(duì)眼睛不好也罷，現(xiàn)在我只想讓他趕緊閉嘴和閉上眼睛睡覺，否則我怕自會(huì)崩潰會(huì)瘋掉，不敢保證自己會(huì)做出什么出格的事情來呢。

看了大概幾分鐘，他才慢慢平靜下來，我也不敢搶過手機(jī)，就讓他看個(gè)夠吧。

不一會(huì)兒，他終于把手機(jī)還給我，自己抱著毛毯，秒睡了！

那一刻，我終于如釋重負(fù)，散架了一樣攤倒在床上。

每當(dāng)搞不定孩子的時(shí)候，其實(shí)我心里是有抱怨的，抱怨老公乞每天三更半夜才回來，也不知道早點(diǎn)回來，和我一起分擔(dān)一下。

我知道，我的付出感又開始蠢蠢欲動(dòng)了。

腦海里又浮現(xiàn)出他對(duì)我總是諸多挑剔抱怨，說話語氣讓我感覺不被尊重和體諒，對(duì)我和對(duì)他媽做不到一視同仁，厚此薄彼的態(tài)度讓我心理很不平衡。

外面的人都說我一個(gè)人帶三個(gè)，難以想象的辛苦和偉大，每當(dāng)這個(gè)時(shí)候，我總覺得他們有點(diǎn)夸大其詞了，因?yàn)槲倚睦锴宄?，我能如此無怨無悔地一拖三，只因?yàn)楸澈笥袀€(gè)好老公在默默付出著。

只要老公在家，我就顯得很懶，什么都讓他去做。收拾碗筷，掃地拖地，給孩子們洗澡，晾洗衣服，哄睡，每一樣他都必須參與，決不能袖手旁觀的。

晚上孩子醒來，我都是踹醒他起來開奶粉。

早上六點(diǎn)半起來，買菜做早餐，有時(shí)候晚上沒洗衣服的，就早上起來洗。忙完所有事情，有時(shí)候都已經(jīng)八點(diǎn)多了才去上班。

用他自己的話說，就是：累得像狗一樣。

結(jié)婚四年了，四年如一日地早起晚睡，為這個(gè)家奔波勞碌著，有多少男人能做到如此呢？

我是身在福中不知福？

還是生活的柴米油鹽醬醋茶磨滅了彼此欣賞的目光？

于是，生生把生活過成了一地雞毛！

我為什么會(huì)心理不平衡？因?yàn)槔瞎翊吮”?。但我為什么要把自己的幸?？鞓方?依附在他人身上呢？即使這個(gè)“他人”是自己的親密伴侶。

我為什么不能/不敢做到100%為自己負(fù)責(zé)呢？

想吃什么，自己買。

想做什么，自己想辦法去實(shí)現(xiàn)。

兜兜轉(zhuǎn)轉(zhuǎn)，又回到“愛人先愛己”的原點(diǎn)上來了。

我如果連自己都做不到愛自己，又如何要求別人來愛我呢？

別人怎么對(duì)你，都是你教的啊。

我不愛自己，間接也在教別人不愛我。

如果我愛自己了，把自己活成了自己希望的樣子，到那時(shí)候，即使別人不愛我，我也不在乎了，因?yàn)槲矣心芰圩约海屪约鹤兊酶?，更好的自己，還愁沒人愛嗎？

如果是為了迎合他人而改變自己，會(huì)很累，也很難堅(jiān)持下去。目前的我，就是這樣的一個(gè)狀況。

改變自己首先應(yīng)該愉悅自己，自己愉悅了，心態(tài)好了，即使投射到別人身上的，也是光亮而非陰暗。

改變自己，首先讓自己活成一束光，才能照亮別人的同時(shí)，也溫暖了自己。

那么，如何讓自己活成一束光呢？

慢慢摸索吧。

相信靈魂會(huì)指引我，往對(duì)的方向前進(jìn)。