我最近在讀一本書，馬歇爾的《非暴力溝通實踐篇》，讀的時候不是特別順暢，對話有些冗長，但是不能跳著讀，否則看不明白馬歇爾用語言撬動對方情緒與思維的過程。

這是我第二次閱讀此書，明顯感到頭次閱讀不夠細致，精髓必須要慢啃才能遇上。

讀的速度不快，有些體會，但還是覺得自己吸收一般。沒想到周六下午家庭教育活動中突發(fā)的一個小插曲，讓我腦海里閃現(xiàn)出書本上反復強調的“需求”一詞，想到并且看到了。

事情是這樣的，家長們輪流發(fā)表自己感受的時候，有一位媽媽突然對隔開一個座位的丈夫發(fā)出質問，為何聽課過程中他一直拿著手機，這對講課老師不尊重，丈夫說已經摁掉很多電話，正在短信溝通?！笆虑槭怯肋h做不完的，我也摁掉了很多電話，今天來這里就已經遲到，老師講課又一直在用手機。”這位媽媽不依不饒地表達自己的觀點與感受，充滿憤怒與不滿。

這位爸爸那一句說明情況后，不再吭聲。媽媽當著眾人的面指責丈夫，振振有詞，好一會兒，場面有些尷尬。會場主講老師馬上接話，慢慢表達了對話要基于尊重、平等與信任，與她的課堂內容結合起來。

這位媽媽那天的反應與我前期與她互動的印象不太一樣。在讀書活動中，我感受到她對孩子極大包容，會用賞識的眼光看待有自己家三個孩子。與這番咄咄逼人的言談很不一致。

那一刻，我突然感受到這位媽媽看似在批評指責丈夫，實則她是變相的表達自己的需求——我需要得到丈夫更多的支持。

這場景讓我馬上聯(lián)系書上所說的那句——所有批評都是對沒有得到滿足的需要的可悲表達。

這位媽媽的需要沒有被滿足，她的表達變異為批評指責。

活動結束，她和我交流了孩子的情況，也談了生丈夫氣。我試圖讓她看到自己未被滿足的需求。

由此感到，日常對話中，真的要訓練自己感知每一句話中潛藏的需要。這種感知他人需要的能力在化解沖突中非常關鍵。摘抄一部分文字——

通過感知到雙方的需要，并用語言將之表達出來，我們能夠幫助雙方傾聽對方的需要。這能創(chuàng)造優(yōu)質有效的溝通，使沖突得到成功解決。

需要不針對具體的行為。

任何一方聽到自己被批評、被判斷，被理性分析，他們的能量就會立即轉為自衛(wèi)，反饋，而不是達成能滿足每個人的需要的解決方案。

對話中要確認是否準確聽取了他人的需要。"你能否告訴我，你剛才聽到你丈夫在這種情況下有什么需要？"

建議對話者努力只去傾聽他的需要，而不要去聽其中任何對他本人的批評。

"你能否重復一下這個需要是什么？我好確定大家都在溝通。""謝謝你嗯。聽到了他對安全的需要。

接著給予他人理解。謝謝！

用積極的行動語言提供解決方案。此時此刻你想從對方那里得到什么清晰陳述，我想請你告訴我，你是否愿意用積極的行動語言表達請求，清楚的陳述，為了滿足這個需要，我們想要做什么，而不是我們不想要做什么。用清晰的動作動詞表達我們確實想做的。

理解他人的需要并不意味著必須放棄自己的需要，而是意味著向對方表示你對自己的需要和他們的需要都感興趣。提出請求時，不管對方是否同意，我們都尊重其反應，這點非常重要。

如果我們能教會自己聽出拒絕背后的需要，就能敞開心胸，滿足每個人的需要。讓所有人的關注點都集中在滿足每個人的需要上。