你有沒(méi)有聽(tīng)過(guò)這樣的話？
“我不是你最好的朋友嗎，你連這點(diǎn)錢(qián)都不愿意借給我嗎？”
“你是我最看重的下屬，如果別人能加班，為什么你不能呢？”
“我是你媽，我們會(huì)害你嗎？”
“我們辛辛苦苦把你養(yǎng)這么大，我和你爸一件衣服能穿三年，你卻一點(diǎn)話都不聽(tīng)我們的，真是白養(yǎng)你了！”
“我這么愛(ài)你我甚至愿意為了你去死，你卻連第一次都不愿意給我，我們分手吧?！?/p>
……
是不是光是看到上面這些話，就已經(jīng)覺(jué)得這些聲音出現(xiàn)在自己耳邊了？
從小到大我們經(jīng)歷過(guò)太多這種“綁架”了，這些話有可能是來(lái)自身邊的同事、家人、朋友、伴侶…而越是親密的人對(duì)我們說(shuō)出這種話，會(huì)越壓得我們喘不過(guò)氣。
為什么我們?cè)诿鎸?duì)這種要求時(shí)，明明心里很不舒服卻還是很難把拒絕說(shuō)出口？
如果你也有過(guò)這樣的疑惑，或者想要學(xué)會(huì)調(diào)節(jié)這種不舒適的溝通方式，也許你可以選擇接著看下去。
今天我們要討論的，就是親密關(guān)系中的“道德綁架”，在心理學(xué)中，它有個(gè)專(zhuān)門(mén)的名詞——情感勒索。
?01??被利用的情感
在進(jìn)入正題之前，我們可以先做個(gè)簡(jiǎn)單的小測(cè)試。
在面對(duì)以下兩種請(qǐng)求時(shí)，你會(huì)更容易對(duì)哪個(gè)請(qǐng)求說(shuō)不？
A：你可以借我點(diǎn)錢(qián)嗎？
B：我知道你最近手頭也挺緊的，但看在我們倆大學(xué)室友我那時(shí)候天天幫你帶飯的份上，可以借我點(diǎn)錢(qián)嗎？
相較于A，你是不是也覺(jué)得B會(huì)更難拒絕？
盡管我們心里罵罵咧咧的，“你知道我手頭緊還找我借？”，但最終我們往往還是帶著一種“不得不”的感覺(jué)，從口袋里掏出最后一點(diǎn)富余的錢(qián)借給他。
而這種人的可恨之處就在于，雖然作出了一副善解人意的樣子，但實(shí)質(zhì)上，是在用“過(guò)去對(duì)你的好”來(lái)威脅你，想借此來(lái)達(dá)成他自己的目的。
在這種情境里，往日的情分，被物化，變成了一種威脅條件。
我們因此感到不適、痛苦，卻又不得不向他們妥協(xié)。
而這種，就是典型的“情感勒索”。
?02???情感勒索是逃不脫的噩夢(mèng)
友幾個(gè)網(wǎng)友講述了她們被情感勒索的經(jīng)歷。
我和我男朋友雷磊是在我父親病重的時(shí)候認(rèn)識(shí)的，他主動(dòng)出現(xiàn)在了我身邊，父親從病重到去世喪葬，前前后后，幾乎都是他在操辦。
我那個(gè)時(shí)候就在想，我這輩子，非他不嫁。
后來(lái)我們確定了戀愛(ài)關(guān)系，在他的強(qiáng)烈建議下，我辭掉了工作，在家接一些私活，開(kāi)始跟他同居。
但我們關(guān)系越親密，我越會(huì)發(fā)現(xiàn)，其實(shí)他沒(méi)有我想像的那么好。
我印象很深的一次跟他吵架，那天他說(shuō)晚上要吃糖醋排骨，但是我那天起晚了，等我到市場(chǎng)的時(shí)候，好點(diǎn)的排骨都賣(mài)光了，于是給他做了道糖醋里脊。
就是這件事，把他惹毛了，他整整三天都沒(méi)跟我說(shuō)話，我想要跟他好好談?wù)?，他就坐在那安安靜靜地聽(tīng)我解釋。
我解釋完，他什么話也沒(méi)說(shuō)，拿起手機(jī)給他父母打了個(gè)電話：“喂，爸媽?zhuān)液亡L魚(yú)結(jié)婚的事情別著急，先緩緩?！?/p>
打完電話他看著我：“如果你真的愛(ài)我，怎么會(huì)這么自私，我現(xiàn)在在考慮分手了。”
我聽(tīng)到這些話我都崩潰了，我覺(jué)得是我弄砸了一切，我不明白為什么我早上會(huì)起晚。而且跟他在一起之后我沒(méi)有一份穩(wěn)定的工作，租的房子也退掉了，我根本不敢想像跟他分手之后該怎么過(guò)下去，我哭著求他，我說(shuō)我以后都聽(tīng)他的他終于松口了。
結(jié)果是我們本來(lái)訂好的結(jié)婚日期，又往后延遲了一年。
在那之后我想過(guò)要找一份穩(wěn)定的工作，但是他不同意，他說(shuō)：“現(xiàn)在想出去工作了？是不是再過(guò)段時(shí)間還想搬出去？別忘了你爸死的時(shí)候那些事都是誰(shuí)幫你辦的，這段時(shí)間你住在誰(shuí)家，吃誰(shuí)的用的誰(shuí)的。”
我又一次妥協(xié)了。
后來(lái)這種事情發(fā)生的越來(lái)越頻繁，只要我不聽(tīng)他的，或者他提的什么要求我不是很愿意做，他就會(huì)對(duì)我冷暴力?；蛘哒f(shuō)一些讓我覺(jué)得自己很自私的話。
但是每次我聽(tīng)他的話改變之后，他又會(huì)對(duì)我很溫柔，時(shí)間長(zhǎng)了，我甚至?xí)X(jué)得他的溫柔，是一種獎(jiǎng)勵(lì)。
我是學(xué)美術(shù)的，職業(yè)理想是成為游戲原畫(huà)師，在大四實(shí)習(xí)那年，我給很多我喜歡的游戲公司投了簡(jiǎn)歷，基本都是在北京或者是上海。
我做這些事情的時(shí)候，我媽都知道，但是她什么話也沒(méi)說(shuō)，我以為她是默認(rèn)同意的。
一直到我收到了我夢(mèng)寐以求的游戲公司的實(shí)習(xí)入職offer，我媽就開(kāi)始不對(duì)勁了。
她總是在家哭，吃飯吃一半開(kāi)始默默流淚唉聲嘆氣。
我不知道我爸是誰(shuí)，我是單親家庭長(zhǎng)大的，我媽因?yàn)閹е乙矝](méi)想過(guò)再嫁，學(xué)美術(shù)其實(shí)挺花錢(qián)的，但是我媽都熬了過(guò)來(lái)，我也很感謝我媽?zhuān)驗(yàn)槿绱宋也鸥肴ゴ蟪鞘嘘J，給我媽更好的生活條件。
但是我媽不這么認(rèn)為，她覺(jué)得我完全可以在本地找個(gè)比較好的中學(xué)當(dāng)老師，安安穩(wěn)穩(wěn)，以后再找個(gè)條件不錯(cuò)的男人結(jié)婚，我不是覺(jué)得這種生活不好，但是這不是我想要的。
我試著開(kāi)解我媽?zhuān)覌尳簧妗?/p>
結(jié)果我媽說(shuō)：“我辛辛苦苦一個(gè)人把你帶大，為了你你看看我這雙手，哪還像個(gè)女人，媽媽的那些同事哪個(gè)不保養(yǎng)，可是媽為了你，護(hù)膚品一樣也沒(méi)有，天天想著省錢(qián)。你現(xiàn)在翅膀硬了，一點(diǎn)都不聽(tīng)媽的，把媽一個(gè)人留在這里?！?/p>
我媽哭著說(shuō)：“你走吧，我就當(dāng)這么些年女兒白養(yǎng)了。”
從小到大，這種話我聽(tīng)過(guò)無(wú)數(shù)次。
有的時(shí)候我也會(huì)想，又不是我讓我媽為了我犧牲的？憑什么她當(dāng)時(shí)的選擇現(xiàn)在要讓我來(lái)承擔(dān)后果，既然沒(méi)有條件，為什么要把我生下來(lái)？
但我最后還是妥協(xié)了，我還是聽(tīng)我媽的留在老家當(dāng)了美術(shù)老師。
?03???情感勒索
美國(guó)心理學(xué)家蘇珊·福沃德的《情感勒索》一書(shū)中，提到：“情感勒索本質(zhì)上是一種控制行為，通常是關(guān)系中的一方，為了達(dá)成自己的目的而讓另一方被迫犧牲自我，強(qiáng)迫對(duì)方做出妥協(xié)和讓步的行為。被迫一方往往十分痛苦，卻又礙于關(guān)系，很難說(shuō)出拒絕?！?/p>
在親密關(guān)系中情感勒索者向我們索要的東西，我們不是不能給，可他們索要的方式讓我們很難過(guò)。
勒索者在為了達(dá)到目的時(shí)，會(huì)不惜觸碰我們最痛的地方，比如“鯨魚(yú)”的男友會(huì)經(jīng)常提起鯨魚(yú)父親的去世，讓她想起一個(gè)人被至親拋下的恐慌，在親密關(guān)系中，勒索者會(huì)更清楚我們害怕什么，他們擅長(zhǎng)利用恐懼感、責(zé)任感和我們的罪惡感。
情感勒索者中最常見(jiàn)的四種形態(tài)，分別是：
1】施暴者：只要你沒(méi)有完成他的訴求，勒索者會(huì)直接表達(dá)不滿和發(fā)出威脅，或者是冷暴力你，其中你會(huì)感到恐慌和愧疚等心理情緒，一直到你妥協(xié)，你們才會(huì)重啟關(guān)系。
2】自虐者：擅長(zhǎng)用對(duì)方的責(zé)任感來(lái)控制對(duì)方，將對(duì)方緊緊綁在自己身上，讓對(duì)方產(chǎn)生自己該為他的人生負(fù)責(zé)的想法，有的自虐者會(huì)用自殺等手段來(lái)威脅對(duì)方，比如“如果你要和我分手，我就死給你看。”
3】悲憤者：這類(lèi)勒索者常見(jiàn)于父母對(duì)孩子的控制，她們?cè)诓蝗缭傅臅r(shí)候不會(huì)直接將原因明說(shuō)，而是以故意讓你看到她的默默流淚和郁郁寡歡等方式，激發(fā)對(duì)方的罪惡感和愧疚感，從而達(dá)到自己的訴求。
4】引誘者：這類(lèi)往往不容易覺(jué)察，勒索者會(huì)在你不配合的時(shí)候和你將關(guān)系凍結(jié)，在你順從配合的時(shí)候給你甜頭。
我們并不否認(rèn)勒索者對(duì)我們的愛(ài)，甚至我們完全可以相信，對(duì)方在勒索時(shí)并非是完全出于惡意，甚至對(duì)方有時(shí)自己都不會(huì)覺(jué)察到這是一種勒索，他們只是在關(guān)系中會(huì)習(xí)慣將關(guān)注點(diǎn)放在自己訴求是否被滿足上，從而忽略了對(duì)方也有相同的權(quán)利和需求。
?04??拒絕情感勒索
如何調(diào)節(jié)親密關(guān)系中的情感勒索？
美國(guó)心理學(xué)家蘇珊在書(shū)中給了我們?nèi)缦聨讉€(gè)建議：
1.冷靜觀察：需要你從勒索場(chǎng)景中跳脫出來(lái)，給自己空間收集信息，看看到底在勒索過(guò)程中發(fā)生了什么。你需要什么，而對(duì)方需要什么，這些要求是否真的應(yīng)該被滿足。
2.保護(hù)自己：及時(shí)喊停，讓對(duì)方知道觸碰你的軟肋來(lái)威脅你是不好的行為，這會(huì)真的傷害到你。
3.爭(zhēng)取和對(duì)方共同做決定：你可以在彼此冷靜的時(shí)候，及時(shí)示弱或者運(yùn)用幽默，讓對(duì)方了解到你的訴求，爭(zhēng)取平等的溝通地位。
4.如果以上方法都很難實(shí)現(xiàn)，建議你及時(shí)終止這段關(guān)系或者逃離。
很喜歡奧爾科特在《小婦人》里說(shuō)過(guò)的這樣一段話：
“愛(ài)是我們?nèi)ナ罆r(shí)惟一能夠帶走的東西，它使得死亡變得如此從容。”
愛(ài)是偉大的，它值得我們做出改變甚至是犧牲，但它——永遠(yuǎn)都不應(yīng)該成為枷鎖。
