《非暴力溝通》第二章 是什么蒙蔽了愛？

馬歇爾?盧森堡博士在本書第一章中主要講了“讓愛融入生活”，如果我們在我們的人生中選擇用非暴力溝通方式（四個要素）去進行溝通，就能夠減少暴力——“身體暴力”和“隱蔽暴力”。

這本書的結(jié)構(gòu)也同樣是遵循了我之前看李笑來老師《把時間當(dāng)作朋友》的書領(lǐng)域到并且我自行看書運用的“2W1H”規(guī)則，即what （是什么），why（為什么），How（怎么辦）。

而這本書第一章就開門見山并統(tǒng)籌性地道出了非暴力溝通的技巧，具體的實施辦法是在后面的幾章中體現(xiàn)出來。第二章自然而然是“為什么需要非暴力溝通”，那么作者所用的標(biāo)題是“是什么蒙蔽了愛”。

作者在第二章中提出了一個新詞“異化的溝通方式”——有些溝通方式讓我們難以體會到心中的愛。

道德批判蒙蔽了愛。對人的評價實際上反映了我們的需要和價值觀。（嚇得我都不敢說話了）人們?nèi)菀滓恍姆治龊痛_定錯誤的性質(zhì)，而忽略自己和他人的需要。女友想要體貼一點，我覺得她“太粘人”；我更在乎細(xì)節(jié)，他就是“粗心大意”。我們總是覺得自己才是最好或者都是別人的錯，習(xí)慣推卸責(zé)任，害怕承擔(dān)，所以才會出現(xiàn)爭端，這讓我想起Tina seeling 的academic failure里說到她處理不好和phD adviser的關(guān)系，spend more time in teaching or stay in the lab的選擇沖突，都是雙方以自己的價值觀去衡量別人到底需要什么，最后不愿意妥協(xié)而導(dǎo)致僵化。暴力的根源在于人們忽視彼此的感受與需要，而將沖突歸咎于對方——至少大部分暴力的根源是如此。不論是語言、精神或身體的暴力，還是家庭、部落以及國家的暴力。

進行比較也是批判地一種方式。每次我媽拿我跟誰誰誰比較的時候，我真的覺得我當(dāng)年在醫(yī)院是被調(diào)包了，是她的假女兒。即便知道她只是出于一種對我好好學(xué)習(xí)的鼓勵，即便知道在我媽的比較里面，我永遠(yuǎn)不比“隔壁家的孩子”優(yōu)秀，即便我做的多好她都不會肯定我，在我中考前跟我說如果我考不上重點高中就讓我去讀職業(yè)學(xué)?！铱嫉胶么髮W(xué)以后說我不如人家考了大專老老實實在老家當(dāng)老師的好朋友（即便是從市里調(diào)到鄉(xiāng)里），雖然知道她為我好，可是我沒得到夸獎的時候真的好心痛也好心累，我怎么做她才會滿意。我曾經(jīng)因為這件事跟她吵過，但她覺得她只是在陳述事實，我覺得她不是，并用她的初中同學(xué)的女兒（我的初中同學(xué)）的例子來說，她媽媽在我媽面前夸我同學(xué)很厲害去了新加坡當(dāng)志愿者，我媽結(jié)果拿這個說人家很厲害，上了大學(xué)自力更生獨立自主，女孩子就該這樣。我當(dāng)時就反駁說：你懂個屁。我那天剛回來就跟她聊過，她說花錢去的新加坡，什么自力更生，她說什么就是什么，你沒點分辨能力啊。我比她厲害多了，你就是看不到，我比別人厲害的你不說，非拿這些來比較。

這種比較，真的讓我覺得我媽根本不愛我，愛別人家的孩子，別人家孩子千千萬，我只有一個啊。

第三部是“回避責(zé)任”。看到這里的時候真的是活生生把我這種人憋死…當(dāng)我們在做我們不喜歡的東西的時候，就會試圖逃避責(zé)任。

－“我討厭評級。這樣做不僅沒用，而且學(xué)生會很緊張。但我不得不評級，因為這是學(xué)區(qū)政策?！保ㄌ颖茇?zé)任）

－“我選擇評級。因為我想保住工作”（負(fù)責(zé)）

我想問，那我們怎么做才能讓自己心甘情愿呢？轉(zhuǎn)變思維嗎？面對責(zé)任？疑惑。