今天情緒無比失落，感覺已經(jīng)喘不上氣了。

腦子里閃過無數(shù)的關(guān)于死亡的念頭，家附近爆炸，出車禍，跳進(jìn)小魚塘（但明明不可能有生命威脅）。

情緒的來源說不清道不明，生活中真的有很多未完成的事情，讓我沒有辦法釋懷，也沒有辦法堅(jiān)定地往前走。

媽媽的去世，一直以來覺得好像不是什么大事，媽媽走了，我也還是正常生活著，升學(xué)，但最近越來越覺得，影響還是有的。我今年也29了，越來越接近媽媽去世的年齡，感覺我的人生以后的路完全沒有方向，雖然媽媽和我的人生完全不同，但好像她活到過的年齡，我活著很正常，以后的歲月自己好像無力招架。還有對被至親拋棄的恐懼，可能也一直存在吧。

我爸和女性的爭吵，讓我不自覺地害怕沖突，害怕建立親密關(guān)系，不喜歡別人對我的生活指手畫腳，提出意見和建議。

我不知道怎么做是對的，我也知道別人說的話，可能有些道理，但我現(xiàn)在做不到，不想聽，聽了也不想做。很排斥，很煩。

每天和食欲作斗爭，回到家之后，真正無所忌憚的自己開始膨脹，吃到令自己惡心，讓自己不舒服。排解壓力的方式太單一了，也可能是小時(shí)候?qū)Τ缘姆矫姹粔阂值剡^多，對吃的東西有了無限的執(zhí)念，對于味覺方面也在不斷追求刺激，辣的，很辣的，涼的，能夠刺激自己的味覺的東西也越來越少，更多時(shí)候是從量上去累計(jì)到一個(gè)峰值，去填滿這具肉體。

短視頻、電視劇，誘惑很難戒斷，一沒事兒干，一無聊想要填滿時(shí)間，就拿起手機(jī)看看，一看很長一段時(shí)間就過去了，結(jié)束之后又是對時(shí)間浪費(fèi)的無語，對自己的無語和責(zé)備。

學(xué)習(xí)，最近是在準(zhǔn)備考試，但完全沒有用心，三天打魚兩天曬網(wǎng)，這次的考試，自己還是發(fā)自內(nèi)心覺得很有用的，但真的是對行業(yè)的不了解導(dǎo)致自己沒有辦法貫徹下去，對自己很無奈。

工作，占據(jù)時(shí)間最多，但是最不走心的事情，每天行尸走肉在公司待幾個(gè)小時(shí)，全然沒有激情，坐等合同到期的那天。

雞湯，偶爾也喝，但還是擋不住對生活感到絕望，也告訴自己，說不定明天就死了，今天就是人生的最后一天，別給自己留遺憾，但是想了想，我自己想做什么呢，我有什么愿望嗎，不做什么我會后悔嗎，好像沒有這樣的事情。

每天唯一的安慰可能就是貓了。

對于生活的期待和渴望完全沒有了。

我好像真的不愛自己，絕大多數(shù)時(shí)候動物的本性壓制了理性。