《非暴力溝通》一書提出四種異化的溝通方式，它們每天都存在在我們的生活中，我們認為它們是正常的，其實我們與自己、與他人的關系正在不斷地被這種“有毒”的語言所傷害。如果不是被閱讀點醒，我也是用招“殺人”和正在“被殺”的人之一，而現在，可以選擇不“殺人”。

一、道德評判

在溝通中，非常容易做的事情之一就是給對方下一個定義。這個定義是符合我們自己的價值觀的，但未必就是實情。從主觀出發(fā)的我們的認識基本上都是這一類，比方說，我姐喜歡打掃房間我就說她有強迫癥，但也許對于她來說每天的清潔是十分必要的。又比方說，陳喬恩沒有在kimi離開的第一時間發(fā)個微博，各位大神們就辱罵她覺得她沒良心。我們總是以自己的心理預期去判斷事物、要求他人，這樣就很容易造成所謂的“道德評判”。而正確的溝通方式則應當是表達客觀事實。公司領導表揚小張說，“我剛剛看了下打卡記錄表，小張這個同事本周加了三天的班，使得某項目報告得以完成，現在對方公司對我們的這個項目報告非常滿意?！庇谑窃趫龅男∶魉较吕锊挥淇斓南搿罢媸莻€心機婊，本來工作時間就弄完的事兒，還專門加班表現。”小明的想法就屬于出自個人想法的道德評判，而公司領導列出了打卡表上看到的三天加班的情況的表述就是一個客觀事實，并沒有直接作出加班就是好的這樣的判斷，只是在后面轉述了客戶對報告表示滿意的情況。這種評判常常是把對方看成是不道德的惡魔，所做的事情都是不可理喻的。而事實上根本原因可能是我們沒有了解客觀事實，只是武斷的給人貼上各種標簽，它暗含了我們難以被滿足的需求。比如我嫌棄我姐打掃房間太勤快是因為我羨慕她會這么好的習慣，什么時候都一塵不染的，是一種嫉妒。比如大家罵陳喬恩是因為他們對kimi特別有感情，希望看到kimi的好朋友能在他死后的第一時間發(fā)聲給予大家安慰。而小明那么評價他的同事也許是因為他本身和同事不對味兒，以及他覺得公司領導重視他的同事多過重視他。這一系列的評價都阻礙了我們和對方的溝通，因為心有芥蒂。

二、進行比較

“如果真的想過上悲慘生活，就去和他人做比較?！弊霰容^永遠不是一種好的溝通方式，你要知道這個世界總是人外有人，天外有天的。比較的方式也是一種評判，讓對方覺得他在你心里十分的差勁。比如流行的那句，我們都活在鄰居家的孩子的陰影下。他們的成績總是比我們好，道德品德也比我高，母親常說，你看看人家那誰誰誰，你再看看你。也許她的本意是想激勵你，但她卻讓你的內心過上了悲慘的生活。

三、回避責任

當你的表達充滿了“我不得不”，“是你讓我”這樣的詞匯的時候，多半你是在回避責任。任何事情我們都是有權利自己做主的，而這樣的表達看上去是被強迫了，實際上是你對自己肩負的責任的轉移和回避。就好比曾經的我膽小懦弱，我會說是爸爸太寵著我了，讓我不得不依附著他這棵大樹活下去。但深尋內心的需求則是，我是一個見拐杖就想拄著的小孩，是我自己太害怕成長了，怕疼怕受傷。而當你探索到你的內心的這種需求的時候，也許當下會特別難受，因為這種真相的表達會讓自己不舒服，且責任擔負在了自己身上。而長久看，這個事實讓自己開始有勇氣邁步，去探索一下未來。因此我們盡量不要用語言包裝自己應該承擔的責任，不要逃避他們。它會讓我們自己發(fā)的變成受害者，是我們自己對自己施暴。

四、強人所難

一般是強者常用的手段，比如父母威脅孩子說，“快點學習，不然就別睡覺了?！蔽覀兛梢宰尯⒆雍煤脤W習，但威脅、命令會讓孩子心里面蒙受很大的傷害，覺得父母像是自己的敵人，只知道懲罰自己。比如夫妻關系中，妻子覺得丈夫結婚后一點都不浪漫了，于是抱怨說，“你不愛我了，你曾經的浪漫哪兒去了？你要是還和以前一樣浪漫多好?！薄昂鸵郧耙粯永寺边@是個模糊的強人所難的詞，因為丈夫未必知道他之前的哪一點在妻子那里看來是浪漫的。如果妻子表達的是，“我希望你每周送我一束花，每天早上出門前能抱抱我?！边@樣才是有效的溝通。

任何的異化的溝通都是因為我們自己內心的需求沒有被滿足，因此需要通過不恰當的語言去表達，而事實上通過恰當的語言也是可以解決這一切的，只是多年的行為習慣讓我覺得這種不恰當理所當然。我們已經無法客觀的表述事實，無法誠實地表達自己的感受，更不用說提出自己真實的內心需求了。溝通是一門功課，避免上述問題只是一個開始。