好久不在平臺評論什么，實因為評論容易引發(fā)口水戰(zhàn)，感覺很是無聊。年后在家，許是空閑時間多了，竟有些蠢蠢欲動起來。

往往父母養(yǎng)老的話題最敏感，所以平臺上這樣老生常談的故事總是有。

今日正午，躺在陽光下地板上享受休閑時光，又遇到了這樣的話題：

母親九十多歲，老年癡呆。兄妹看來是四人（與我家一樣），惟大哥退休，弟弟一家在外謀生，兩個妹妹有自己的生活。四人商量結(jié)果是既然大哥退休，自然大哥贍養(yǎng)老母。大嫂卻認(rèn)為既然有兄妹四人，且家庭財產(chǎn)皆為平分，那就應(yīng)共同出資，不能只推給大哥一人，因此，不同意婆婆來自家養(yǎng)老。于是，大哥憤而與大嫂離婚，結(jié)束了30年所謂夫妻恩愛生活。

考慮問題需要站在更高維度。

父母終是要養(yǎng)的，關(guān)鍵是如何養(yǎng)，必要好好商量。

我在這個故事中，看出幾處愚鈍點：

第一，何謂商量？商量的結(jié)果就是自己這不行那不行，然后把養(yǎng)老責(zé)任全推給退休的一方？商量應(yīng)是拿出最好方案基礎(chǔ)上的分擔(dān)。因此，邏輯不通，兄妹間的商量結(jié)果無效?。y怪大嫂不同意）

第二，既然是自己父母，首先擔(dān)責(zé)的是有血緣關(guān)系的子女，包括兒，也包括女，而非基于婚姻關(guān)系的他人，這是法制社會的法制思維，怎么講都不會錯，什么東西再大大不過法。所以，四個子女先做好自己再說。（大嫂有意見很正常）

第三，問題是用來解決的，它不是選擇題，非A即B，不養(yǎng)老就離婚，看似是孝，實為能力低下，智慧不足，更是無情無義。

我家的情況是：子女沖在前頭，有錢出錢，有力出力，不論多寡，只問是否盡到心力。對旁人無任何言語要求，只看個人修為。婆婆做得好，媳婦定也不會負(fù)她。人心肉長，更有自身做人價值追求，自然錯不了。因此，護(hù)老大軍，不僅有兒子、女兒，更有兒媳女婿，孫子（女）外孫（女）。萬眾一心，同仇敵愾。

我對女兒說：之所以媽媽走在照顧姥姥、姥爺隊伍前頭，實為我乃血親，義不容辭。血親不在前頭，指著他人無私奉獻(xiàn)嗎？這是不合理的！我們這個年齡的人，一腳踏在傳統(tǒng)，一腳踩在現(xiàn)代。誰都不是圣母，誰的心中都有桿秤。陷入傳統(tǒng)思維，作為媳婦，一品婆家對個人家庭貢獻(xiàn)；二品婆媳相處感情；三品夫妻情感深度。但凡有一條存在，都會協(xié)助養(yǎng)老。至于享受了婆家的物質(zhì)財富、照顧孩子的福利，是否能夠理解為一份情、一種愛，全靠個人素質(zhì)與德行了，這時再提法律上是否有義務(wù)，只要說得出口就行。

總之，養(yǎng)老的問題挺復(fù)雜，既含傳統(tǒng)道德，又有現(xiàn)實法律解釋；既涉及物質(zhì)經(jīng)濟(jì)，又關(guān)乎情感道德。經(jīng)常攪得家庭雞犬不寧，個體身陷困頓。

但養(yǎng)老問題的解決還關(guān)乎一個問題，那就是上行下效，子孫價值觀的建立與愛的傳承的問題，這是一個很重大的問題。這也是我主動走在護(hù)老前頭的原因，我們要給后輩打個樣！

我目前的困頓是個人肉體精神的支撐有限性與死亡帶來痛楚的不可避免性。但種種我皆視為人生考驗！

當(dāng)然話說回來，一個人只能活在自己的價值體系中，活在自己挖的坑里，然后，最終承受該受的因果。

提升智慧，解決問題，少造人間遺憾是關(guān)鍵！

（正寫著，手機(jī)沒電關(guān)機(jī)了。于是想：文字丟失了，便是天意；如果仍存在，便發(fā)出去，不會像之前的若干文章轉(zhuǎn)為個人僅見。）