《被討厭的勇氣》

1.阿德勒強調(diào)，人并非過去經(jīng)歷的囚徒，關(guān)鍵不在“為什么會這樣”，而在“為了什么而這樣”。

2.多數(shù)痛苦來自人際關(guān)系中的比較與評價，解法是“課題分離”：把精力回收至自己的課題，不干涉他人、不過度自責(zé)，也不為取悅而扭曲自我，這正是“被討厭的勇氣”的實踐路徑。

3.自我接納、他者信賴和他者貢獻是通往幸福生活的完整道路，共同體感覺是人生價值感的根源。

原因論與目的論

阿德勒和弗洛伊德是同時期的學(xué)者，但兩個人的觀點針鋒相對。阿德勒和弗洛伊德采用的是兩種不同的心理學(xué)思路，分別叫作原因論和目的論。

弗洛伊德是典型的原因論。什么意思呢？就是當(dāng)一個人出現(xiàn)了心理問題，弗洛伊德會把注意力放在找原因上。他會問：這個人為什么會這樣？童年經(jīng)歷了什么？潛意識里藏著什么創(chuàng)傷？比起直接解決問題，讓咨詢者找到改變的抓手，弗洛伊德更關(guān)心問題背后幽深的心理根源。

而阿德勒就不一樣了，他更關(guān)心的不是“為什么”，而是“想要什么”。這就是所謂的目的論。面對同樣的心理問題，阿德勒會問：這個人現(xiàn)在的行為是想達成什么目的？他想要獲得什么？他是在逃避什么？阿德勒認為，人的行為都是有目的性的，哪怕是那些看起來很消極、會傷害到自己的行為，背后也有它要達成的目的。

這兩種思路的差別有多大呢？一個真實的案例，一位朋友長期被抑郁癥困擾。看這位朋友孤單可憐，很想幫他，就經(jīng)常約他到家里吃飯，想讓他振作起來。

但一個奇怪的現(xiàn)象：不管聊什么話題，不管是談學(xué)習(xí)、工作還是親密關(guān)系，這位朋友總能在三句話之內(nèi)把話題拉回到他的抑郁癥上。他對自己的病癥了解得特別詳細，各種癥狀、治療方法、藥物的副作用，他說得簡直比他的醫(yī)生還要深入和專業(yè)。但除了抑郁癥，其他任何話題好像都提不起他的興趣。

從弗洛伊德的原因論的角度看，這很好解釋：這位朋友患有抑郁癥，所以總是沉浸在負面情緒里，沒法對其他事情感興趣。他的延期畢業(yè)、掛科、肥胖、孤獨，都可以歸因于這個疾病。在這種解釋下，他是個受害者，需要的是同情和治療。

但如果用阿德勒的目的論來看，就會發(fā)現(xiàn)完全不同的景象。這位朋友之所以總把話題拉回抑郁癥，是因為抑郁癥為他提供了一面特別有用的“擋箭牌”。面對生活中的種種挑戰(zhàn)和困難，他不需要努力去解決，只需要說一句“我有抑郁癥”，就能為自己當(dāng)前的處境找到一個看似合理的理由。更重要的是，這樣做還能讓他獲得別人的關(guān)注和同情，滿足了內(nèi)心深處對被關(guān)愛的渴望。

抑郁癥是真實的疾病，他確實在承受巨大的病痛。我理解他的困境，也很同情他一個人在海外孤立無援。但是，阿德勒心理學(xué)想告訴我們的是，即使在疾病的陰霾下，我們?nèi)匀粨碛羞x擇的權(quán)力。我們可以選擇讓疾病成為逃避生活的借口，也可以選擇在疾病的限制下尋找新的可能性，繼續(xù)努力地生活。

這就是原因論和目的論的根本區(qū)別。原因論讓我們成為過去經(jīng)歷的囚徒，讓我們相信現(xiàn)在的一切都是由客觀環(huán)境決定的，我們對此無能為力。而目的論告訴我們，無論過去發(fā)生了什么，我們都可以為了更好的未來而改變當(dāng)下的行動。

阿德勒說過一句特別有名的話：“重要的不是你經(jīng)歷了什么，而是你如何理解你所經(jīng)歷的?！边@句話精準地概括了目的論的核心思想。同樣的經(jīng)歷，不同的人會有不同的理解，而這種理解的差異，決定了他們會選擇怎樣的人生道路。

當(dāng)然，從原因論轉(zhuǎn)向目的論，并不容易。這需要我們承認一個可能讓人不太舒服的事實：我們現(xiàn)在的很多痛苦，恐怕不完全是外界強加給我們的，而是我們自己選擇的結(jié)果。這聽起來很殘酷，但同時也意味著希望。因為既然是我們自己的選擇，我們就有能力做出不同的選擇。

這種思維方式的轉(zhuǎn)換，對我們的生活意義重大。它讓我們從受害者變成了自己人生的主人，讓我們從被動承受變成了主動創(chuàng)造。這就是阿德勒心理學(xué)給我們的第一個重要啟示：不要問“為什么會這樣”，而要問“我想要什么樣的未來”。

阿德勒心理學(xué)的第二個重要觀點了。阿德勒有個特別著名的論斷：“人的一切煩惱都來自人際關(guān)系?！?/p>

難道我們就沒有一些純粹個人的煩惱嗎？比如對自己外貌的不滿，對自己能力的懷疑，對未來的焦慮，這些不都是我們個人的問題嗎？

但阿德勒會告訴你，即使是這些看似個人化的煩惱，追根溯源，還是跟人際關(guān)系有關(guān)。為什么我們會對自己的外貌不滿？是因為我們在跟別人比較。為什么我們會懷疑自己的能力？是因為我們擔(dān)心得不到別人的認可。為什么我們會對未來焦慮？往往也是因為我們害怕在別人面前失敗。

要搞懂這個觀點，先認識一個重要的概念：自卑感。

很多人一聽到“自卑感”這個詞，就覺得它是個貶義詞，是一種需要克服的負面情緒。但在阿德勒這里，自卑感其實是個中性概念。它指的是我們在面對挑戰(zhàn)或者面對別人時，意識到自己的不足。這種意識本身并沒什么不好，甚至可以說，它是推動我們進步的重要動力。

阿德勒舉過一個例子。在他那個年代，很多醫(yī)生之所以選擇學(xué)醫(yī)，就是因為小時候見過家人或朋友因為疾病而離世。這種經(jīng)歷讓他們產(chǎn)生了一種自卑感，覺得人在疾病面前是如此脆弱和無助。正是為了對抗這種自卑感，他們選擇了醫(yī)學(xué)這個專業(yè)，希望能夠在疾病面前找回一點掌控感。阿德勒相信，人類迄今為止取得的所有進步，根本上，都源于這種健康的自卑感。

但是，自卑感也可能發(fā)展成一種有害的心理障礙，阿德勒稱之為“自卑情結(jié)”。什么是自卑情結(jié)呢？就是當(dāng)一個人面對自卑感的壓力時，他不是通過努力來解決真正的問題，而是通過各種方式來逃避問題，甚至在錯誤的方向上尋找優(yōu)越感。

阿德勒在他的另一本名著《自卑與超越》中舉過一個例子。他曾經(jīng)幫一個16歲的女孩做過心理治療。這個女孩的父母在她2歲時就離異了，母親對她毫不關(guān)心。女孩從小就偷東西、夜不歸宿，跟問題少年們混在一起。這場心理咨詢進行了很長時間，這個女孩終于向阿德勒坦白說，她其實并不喜歡做那些壞事，她之所以那么做，只是為了報復(fù)母親，是想向母親證明，她根本管不住自己的女兒。

這個女孩真正需要解決的問題是獲得母親的愛和關(guān)注，但很不幸，這個問題對她來說是無解的。于是，在自卑感的驅(qū)使下，她選擇了用叛逆行為來獲得一種虛假的優(yōu)越感，假裝自己比母親更強大。這就是典型的自卑情結(jié)。

自卑情結(jié)在人際關(guān)系中會造成很多痛苦。它可能表現(xiàn)為對他人評價的過度在意——我們總是擔(dān)心別人怎么看自己，生怕被人瞧不起。它也可能表現(xiàn)為強烈的比較欲望——我們總是忍不住跟別人比較，看到別人比自己好就嫉妒，看到別人不如自己就沾沾自喜。

在這一特殊的情況下，自卑情結(jié)還會發(fā)展成“優(yōu)越情結(jié)”。什么意思呢？就是有些人為了掩飾內(nèi)心的自卑，會故意表現(xiàn)得很傲慢，很自負，通過貶低別人來抬高自己。但這種優(yōu)越感是虛假的，因為它的根源仍然是深深的自卑。

自卑情結(jié)和優(yōu)越情結(jié)都會讓我們在人際關(guān)系中感到痛苦和疲憊。我們要么小心翼翼地討好別人，要么傲慢地看不起別人，但無論哪種方式，我們都沒法建立真正平等、真誠的人際關(guān)系。

那么，怎么從這種痛苦中解脫出來呢？阿德勒提出了一個重要的概念，叫“課題分離”。就是要在人際關(guān)系中清楚地區(qū)分哪些是自己的課題，哪些是別人的課題，然后專注于解決自己的課題，不去干涉別人的課題。怎么判定一個課題屬于自己還是他人呢？這就要看這件事情的后果要由誰來承擔(dān)。課題屬于承擔(dān)后果的人。

舉個例子，如果你的孩子不愛學(xué)習(xí)，從課題分離的角度看，學(xué)習(xí)是孩子的課題，不是父母的課題。因為孩子要為自己的學(xué)習(xí)成績承擔(dān)后果。在阿德勒看來，父母可以提供幫助和支持，但不能代替孩子學(xué)習(xí)，也不必為了孩子的學(xué)習(xí)成績焦慮不安。你能做的就是創(chuàng)造一個良好的學(xué)習(xí)環(huán)境，至于孩子是否愿意學(xué)習(xí)，那是他自己的選擇。他還要為自己的選擇承擔(dān)后果。

再比如，在工作中，如果你的上司對你有意見，那是他的課題，不是你的課題。你的課題是做好自己的工作，保持專業(yè)的態(tài)度。至于上司怎么看你，是否認可你，那是他的選擇和判斷，你沒法控制，也不必為此而焦慮。

更進一步說，別人是否喜歡你，是否認可你，這些都是別人的課題，不是你的課題。你沒法控制別人的想法和感受，你能控制的只有自己的行為和態(tài)度。當(dāng)你真正理解了這一點，你就獲得了岸見一郎所說的“被討厭的勇氣”。

這個“被討厭的勇氣”并不是說要故意去惹人討厭，而是說不要因為害怕被別人討厭而扭曲自己，不要為了獲得別人的認可而放棄做真實的自己。當(dāng)你有了這種勇氣，你就能從人際關(guān)系的糾纏中解脫出來，獲得真正的內(nèi)心自由。

獲得自由的三個步驟

第一步：自我接納

自我接納聽起來簡單，但實際上是最困難的一步。很多人把自我接納誤解為自我肯定，以為就是要不斷地告訴自己“我很棒”“我很優(yōu)秀”。但阿德勒說的自我接納完全不是這個意思。

真正的自我接納是什么呢？是誠實地面對真實的自己，既不夸大自己的優(yōu)點，也不回避自己的缺點。舉個特別簡單的例子，如果你考試得了60分，自我肯定的做法是告訴自己“這次只是運氣不好，發(fā)揮好了我能得100分”，而自我接納的做法是承認“我確實只得了60分”，然后思考“我如何才能接近100分”。

我不需要成為別人眼中完美的樣子，我只需要成為真實的自己。我的價值不在于我是否比別人更優(yōu)秀，而在于我是否能夠真誠地面對自己，誠實地表達自己。

自我接納的真正含義。它不是盲目的自信，而是有能力沉下心來分析自己，對自己有一個清醒的全面認識。我知道自己的優(yōu)勢和局限在哪里。我不會因為自己的不完美而自我否定，也不會因為自己的優(yōu)點而驕傲自滿。我只是平靜地接受這就是我，然后在這個基礎(chǔ)上努力成長。

第二步：他者信賴

這里的信賴不是指有條件的信任，而是無條件的信賴。

什么是有條件的信任呢？就像銀行放貸一樣，“如果你有抵押品，我就借錢給你”“如果你能還得起，我就借給你”。這種信任是建立在對對方能力和品格的評估基礎(chǔ)上的。

而阿德勒說的他者信賴是無條件的。即使沒有足夠的證據(jù)證明對方值得信任，即使有被背叛的風(fēng)險，我們?nèi)匀贿x擇相信。這聽起來很傻，很天真，但阿德勒認為，只有這樣，我們才能建立真正深入的人際關(guān)系。

如果我無條件地信任別人，卻被背叛了，該怎么辦？阿德勒的回答再次回到了“課題分離”這個概念：背叛你是對方的課題，不是你的課題。你的課題是選擇相信，對方的課題是選擇是否辜負這份信任。即使被背叛了，你也不應(yīng)該因此關(guān)閉自己的心門，因為那樣就永遠無法體驗到真正的人際關(guān)系的美好了。

阿德勒的這個觀點也是他的學(xué)說里比較有爭議的一點。岸見一郎對這個觀點做了一點修正。他提醒讀者，他者信賴并不是讓你變成一個任人欺騙的傻瓜。如果某個人一再背叛你的信任，你完全可以選擇疏遠他，甚至斷絕關(guān)系。但這種選擇應(yīng)該基于理性的判斷，而不是出于恐懼和防備。越是接納自我、自尊自足的人，越有能力對他人卸下防備，這也就意味著，我們可以把更多的注意力從對他人的猜忌和揣測上拿回來，放在我們自己身上。

第三步：他者貢獻

這里需要澄清一個常見的誤解：他者貢獻不是自我犧牲。阿德勒明確反對那種為了別人而完全舍棄自己的做法，他稱這樣的人為“過度適應(yīng)社會的人”。

真正的他者貢獻是什么呢？是通過為他人、為社會作出貢獻來體驗自己的價值。當(dāng)我們感到“我對別人有用”“我對我所屬的共同體有價值”“我的存在有意義”，我們就能獲得一種深深的滿足感和幸福感。

這種貢獻可以是很具體的，比如工作、志愿服務(wù)、照顧家人。但它也可以是看不見的，比如你的存在本身就給家人帶來了安慰，你得體的言行給陌生人帶來了溫暖。重要的不是別人是否認可你的貢獻，而是你自己是否能感受到這種貢獻的意義。

自我接納、他者信賴和他者貢獻，這三個步驟是相互促進的。因為接受了真實的自己，我們才能不帶防備地信賴他人；因為信賴他人，我們才能把他人看作伙伴而不是敵人；因為把他人看作伙伴，我們才愿意為他們作出貢獻；而通過貢獻，我們又能肯定自我的價值，更好地接納自己。你看，這是一個良性循環(huán)，會讓我們的人生越來越充實，意義越來越豐滿。

被討厭的勇氣：真正的自由是什么

這個標題絕不是在鼓勵我們?nèi)涡酝秊椋皇亲屛覀儾挥嫼蠊芈晱垈€性，甚至對身邊的人冷漠無禮，美其名曰“做真實的自己”。這完全背離了阿德勒心理學(xué)的本意。

真正的“被討厭的勇氣”不是讓你變得自私，而是讓你從對他人評價的過度依賴中解脫出來。它不是讓你不在意他人的感受，而是讓你不被他人的評價所綁架。這兩者有著本質(zhì)的區(qū)別。

在意他人的感受仍然是一種極其重要的能力。一個真正成熟的人，應(yīng)該既能堅持自己的原則，又能敏感地接收外部的信息，準確地體認他人的需求。只有這樣，我們才能漸漸接近阿德勒所說的人生的理想狀態(tài)，這種狀態(tài)稱為“共同體感覺”。

什么是“共同體感覺”？這是一個比較抽象的概念，但它是理解阿德勒心理學(xué)的關(guān)鍵。

共同體感覺不是指我們要融入某個具體的小團體，而是指我們要有一種更宏大的視野和胸懷。阿德勒說的共同體，不僅包括家庭、學(xué)校、公司這些我們?nèi)粘＝佑|的群體，還包括整個人類社會，甚至包括過去、現(xiàn)在和未來的所有存在。

這聽起來很玄乎，但其實道理很簡單。當(dāng)我們把視野放得足夠?qū)拸V時，我們就不會被眼前的小圈子所束縛。如果你在學(xué)校里受到排擠，你要知道學(xué)校之外還有更廣闊的世界；如果你在公司里不受重視，你要知道這個公司不代表整個社會對你的評價。

更重要的是，當(dāng)我們有了共同體感覺，我們就會自然地想要為這個更大的共同體作出貢獻。我們不再只關(guān)心自己的得失，而是開始思考：我能為這個世界做些什么？我的存在能給別人帶來什么價值？

阿德勒心理學(xué)還有一個重要的觀點：人生不是一條線，而是連續(xù)的點。什么意思呢？很多人把人生看作一個有起點、有終點的故事，認為現(xiàn)在的努力都是為了將來的某個目標。但阿德勒認為，人生是由一個個“當(dāng)下”組成的，每一個當(dāng)下都是完整的，都有其獨立的意義。

這個觀點對我們的生活有什么指導(dǎo)意義呢？它告訴我們，不要總是為了遙遠的目標而犧牲現(xiàn)在的生活，也不要總是沉浸在過去的遺憾中。重要的是認真地過好每一個當(dāng)下。當(dāng)你真正活在當(dāng)下時，你就不會過分擔(dān)心別人的評價，因為你知道別人的評價屬于過去或未來，而你只需要對現(xiàn)在的自己負責(zé)。你也不會過分執(zhí)著于某個特定的目標，因為你知道人生的意義不在于到達某個終點，而在于享受整個旅程。

結(jié)語

改變總是要有人開始的。也許你現(xiàn)在還在為人際關(guān)系而煩惱，也許你還在為得不到別人的認可而痛苦，也許你還在為自己的不完美而自責(zé)。但請記住，你有選擇的權(quán)力，你也有改變的能力。

不必等著別人先改變，不必等著環(huán)境變好，就從現(xiàn)在開始，從你自己開始。接納真實的自己，信賴身邊的人，為這個世界作出你的貢獻。真正的勇氣或許不是“被討厭的勇氣”，而是活出真實的自己的勇氣，是為這個世界貢獻價值的勇氣。