淡看長期家庭對抗

我并非不喜歡家庭，但我屬實不喜歡回家，家庭中總有一種無形的壓力，或許也是有形的吧，就好比前些日子我真的感覺因為家長的壓迫與貶低的語氣導致我認為上海的方言就帶著這種抓耳的反感。當然冷靜下來想想必然不是如此，這都是長期沉淀下來的習慣？條件反射？不管是什么，感覺很多人都能在這種情境下找到一個穩(wěn)定的動態(tài)平衡，可是我總覺得，如果一旦接受了這個平衡，某種意義上是一種“妥協(xié)”，而“妥協(xié)”的代價，是潛移默化的同化改變。而我，就偏偏不希望被同化改變。

以我簡單樸素的無據(jù)猜想，家庭中因為親子關系的特殊性，兩代人或者說幾代人之間通常會因為微觀權(quán)力關系產(chǎn)生壓力與對抗，在自己的家中便是如此，我，可以說是有種本能的反感，這也就是為什么我一直想往外跑的原因，當然這一點在這兒就不多贅述了，回到對抗之上，在我的家庭中，家長所代表的傳統(tǒng)與權(quán)威時常會“蔑視”作為孩子的我們的思想與行為，包括工作、人際交往、人情事故、衣食住行等等方面，會認為自己所認為的世界就是那么一回事，也就將其眼中的世界套在了孩子的身上（似乎又繞到了經(jīng)驗主義之上），我承認家長的經(jīng)驗是非常關鍵的家庭教育，但是也無法否認，家長的認識與認知均存在局限性，可是在權(quán)力的加持下，局限難現(xiàn)，威壓更甚。

前段日子我的家長便總是在一些我并不認為需要通過貶低的方式來處理一些問題，就很簡單舉個例子，菜做咸了，完全可以用和緩的語氣指出甚至開玩笑的方式提點，完全沒有必要咄咄逼人，弄得整個飯桌都不開心。我當是理解家長口中所說的“要想在社會中打拼就只能養(yǎng)成這種習慣”，我可以理解基層工人所面對的壓力，理解提早畢業(yè)出來打拼的艱難之路，但是我不能理解指出之后的反復拒絕改善，咄咄逼人和和和氣氣孰優(yōu)孰劣應該是很明顯的一件事情吧？我想可能應該是的。作為子女，當有孝敬父母之義務，但并不代表需要受到父母的負面影響。當然這個情況各家互不相同，甚至在我家的不同時段也是不同的，也與家長本身的性格有巨大關系，我也只能從我自家出發(fā)，我真的前段時間很無法“妥協(xié)”，一度在之前反復嘗試失敗的基礎上再次試圖改善我家庭中的這一點，但偏偏又出了點事情，事情就不多說了，結(jié)果便是助長了家長的“權(quán)力”，導致其一度站在高位凌視，我也不便插嘴，我就再度進入了“壓制”的狀態(tài)，雖然此事與我無干，導致這個權(quán)力并沒有直接作用于我，但整個家庭氛圍極度別扭，我也是難遏我的勁頭，但也只能通過沉默和退避來進行無聲的反抗。是啊，我為什么只能如此反抗呢？我也曾經(jīng)一度想過類似“一屋不掃何以掃天下”的想法，若希望投身家庭教育與青少年健康，自己家中的情況竟然都無法改善，但是想了想也想通了，對于其他家庭，我可以單純是一個工作者，可以從關系開始慢慢建立，遵守倫理與中肯的判斷與評價。但是在自己家中，我先是子女，才可能是工作者，是否有這個可能？我也不太確定，所以我的話語的份量會被權(quán)力削弱得像上海的雪一般觸地即融。長期反復的嘗試失敗也讓我愈發(fā)習得性無助，沒有辦法再進行本質(zhì)改善，只能平日暗戳戳嗆兩句，反復強調(diào)讓家長多讀書之類的，不過前段時間我也僅能戴著放著音樂的耳機，咬著嘴中的牙線達到緘口閉耳的應對方式。

但，也算是已經(jīng)過了一段日子了，以上也很多已經(jīng)摻雜了我現(xiàn)在“淡看”的態(tài)度，其實平時和家長之間的相處并沒有過多沖突，畢竟我已經(jīng)養(yǎng)成了某種充耳不聞的技能，有人說這叫“老油條”，可是我真的很想當老油條么？我何曾不想和家長友善相處？可作為一個選擇朋友都極度慎重到特立獨行的人，我該如何和性格思維差異過大的家長和諧相處呢？其實這些差異本質(zhì)上都不是問題，本質(zhì)上就是，以“這么多年都過來了”為由不愿意改，那我，也就無計可施，又說回來了，可我偏偏也不想妥協(xié)。

這段日子，確實混合了沉默退避與順從反嗆結(jié)合的方式，我好過了不少，但是的確有些話聽著，我其實內(nèi)心不是很好受，而且每當我用他們的方式反嗆他們的時候我總會擔心我真的會變成那樣，然后就不斷對自己敲響警鐘，即便我確實如此矛盾，又如此解構(gòu)又重構(gòu)，但并不代表我好受，再者對父母的沉默與反抗同樣令我受到自我的道德批判。但，這是我，現(xiàn)階段可以找到的，能堅守自我的，唯一方式了。