夫唯不爭，故天下莫能與之爭。
大部分在社群層面的爭論是沒有意義的。不論輸贏，如果該爭論可以論證出某一方是個傻子，那至少是有所貢獻的，有結果的，可以勸其就醫(yī)，祝其早日康復。
可無論你如何論證，只要你是預設前提的，那么一定會得到如下結論，傻子是不會上網(wǎng)的，但凡會上網(wǎng)的，就會有犯傻的時候。
就著某一觀點去論證對方是個傻子根本就是自證自己的思維狹隘。
別說是就事論事，舉證充分的證明某件事的對錯（對錯就是我們預設的前提），我們也常常把自己的觀點看作是自我（維護自己的觀點看作是在維護自我的存在），這樣是無法看見真實的，真實的往往難以下結論。
解釋和爭論，盡量只在兩種情況下：一種是這個人很重要，沒有結論無法前進；一個是這件事很重要，沒有結論，這件事無法推進。
現(xiàn)實本身是不講道理的，大部分現(xiàn)實情況下，以上兩種做法皆可拋棄，君子不器。面對不講理的世界，你要問自己，不是問別人，以德報怨，何以報德？做人太老實，終會混淆秩序與正義的區(qū)別。
- 目錄
- 一、引言
- 二、談話
- 三、溝通的具體實踐
- 四、交流的具體實踐
- 五、溝通異常的情況
- 六、缺乏經(jīng)驗導致的錯誤認知
- 七、如果沖突已經(jīng)產(chǎn)生
你這個人怎么這樣？！
一、引言
當一個人，他說「你這道菜是不好吃的」這句話時，并舉例「不是廚師，也可以評價菜的好壞」，以此來佐證自己在做評判的行為事實，暫且不論這個論據(jù)的可靠性。
在這樣的談話中，你們之間在沒有定義什么是好吃什么是難吃之前，單從這樣的言論來看，與之交談的人是無法準確讀懂說話者是想要表達什么意思的。
他提供的語境含糊不清，這個「好吃」指的是「大多數(shù)人會覺得不好吃」，還是指「這道菜不合他的口味」，更沒有什么證據(jù)能夠表明，他的主觀感受，可以代表大眾的感受。
一場談話要想順利進行，除了雙方準確讀懂彼此言論字面意思以外，還需要讀懂說話者背后的意圖。
就如上面那個例子，我們并不能夠確定他是想要傳達他對這道菜的感受，還是想要傳達他的口味喜好，又或者僅僅是下意識的隨口一說。
表達對此事不關心的態(tài)度，也有可能是想要表達對你這個人的不滿，企圖通過這樣的言辭來傳達對你的請求。
作為聽話的一方，很容易將「你這道菜是不好吃的」這句話當作一種評價、指責和反駁，他覺得這道菜不合他的口味。
結論是以自身的「我」出發(fā)，而忽略了客觀環(huán)境也與其他人有聯(lián)系。這種表達方式會激發(fā)聽話的人的自我辯護意識，很容易引起他的不快。
更有甚者會將其視為對自己的一種挑戰(zhàn)和敵對，會以「你行你上啊，你自己都不會」等等辯詞將談話引至無休止的爭吵之中。
本文旨在探討和解決這些日常談話中產(chǎn)生的「低級沖突」，筆者認為類似這種因為對談話細節(jié)上的不注意和不重視造成的語言交流障礙都是浪費心神且毫無必要的。
我們有理由和必要性去掌握相關知識，提前規(guī)避這種無益的沖突的發(fā)生。
我希望將這些生活中常見的情景，通過歸納和總結一些特定的行為意圖標識，幫助你區(qū)分和掌握談話中造成沖突的原因，借此減少精力的消耗，提升談話的效率，使我們生活中難得的談話更有意義。
當然這些歸納受限于我的個人經(jīng)驗，無法囊括所有談話場景。書寫這篇文章的初衷是想要改善工作中出現(xiàn)的低效的溝通環(huán)境，提升工作效率。
所以歸納的內容會向工作方面有所傾斜，它并不是全面的談話指南，請按需采用。
二、談話
談話是什么
我們無需一個很準確的機械定義，談話不是死板的，不過為了準確的表達我想要向你們傳達的意思，我覺得還是有必要給它一個簡單的容易理解的定義：
所謂談話，就是兩個或以上的人互相說話，交流傳遞彼此掌握的信息，這種信息無外乎四種，事實信息、情緒信息、主觀判斷和其它。
既然是交流，它必然是雙向的。如果僅有一方進行言論的輸出，一方只管著接受；又或者雙方只顧著自己的言論輸出，而沒有對對方的言論進行準確反饋，那么這場談話顯然是不順利的。
談話就無法發(fā)揮它社交上的職能。談話的社交職能是指，通過交換信息這一手段推動事件的順利進展，以此實現(xiàn)雙方各自的目的。
因此，根據(jù)目的性的強弱我們可以把日常談話簡單分類為交流與溝通。
交流的雙方?jīng)]有那么明顯強烈的目的性，通常是交換彼此的想法和見解，求同存異，不執(zhí)著于意見統(tǒng)一；而溝通更看重的是結果，擁有明確的目的性，力求雙方意見可以達成一致。
當然，現(xiàn)實生活不會有那么明確的區(qū)分，對達成目標的渴望程度會隨著人、時間、場合的不同和事件的發(fā)展不斷變動。
溝通的需求在工作中較為常見，而工作中又不止于工作上的溝通，也有同事之間的關于彼此生活和個人情感的交流，通俗的說法就是聊天。
為了應對這種具有發(fā)展性的變化，我再引入一種分類，根據(jù)談話的性質，又可以根據(jù)它傳遞的信息的主要屬性分為邏輯性談話和情緒性談話。
邏輯性談話側重于某一事件的線性發(fā)展，聚焦于事件的起因和結果，談話的內容主要就是事件的發(fā)展過程，談話的目的是求得一種解決方案或者得出某個結論。
這種談話一般都把精力集中在關鍵性的目標結果上，也就是，是否成功解決問題了，因為想要解決問題的這一念頭，通常只有想要解決和放棄解決這兩種變化，所以無論過程如何發(fā)展，所有談話內容都會引向目標。
當?shù)贸龅慕Y論或解決方案大家一致認同時，這場談話算是結束了。
情緒性談話通常毫無目的性，沒有邏輯，語言組織的結構通常是發(fā)散性的，是人們之間進行情感宣泄、共情的一種手段。
這種談話的說話者僅僅只是想要表達感受和闡述事實，更關注現(xiàn)狀，不會把精力過多放在事件的發(fā)展上，談話的目的是交換彼此的感受和見解，并希望得到良好的反饋和認同。
一場輕松愉快的聊天都不會有清晰的目標，你一言我一語，談話內容沒有實質性的共同點，唯一相似的就是都體現(xiàn)了當下的心情狀態(tài)，所以聊天要愉快，心情很重要。
聊了一大堆沒有實質性的內容，道聽途說、街頭巷聞、花邊八卦等等，聊的是什么呢？聊的就是一個心情。因而開始和結束也都看心情。
通過歸納相同特征的談話內容，有助于我們去界定和判斷當前談話的內容，方便我們預測談話的發(fā)展方向，接著是構建幾套談話模型，將談話的流程標準化。
當你在腦海內建立了框架，就容易對一場談話有整體的認知，說簡單點，就是對什么是談話有一個基本的概念。
談話有了標準，我們就容易去排查語言溝通產(chǎn)生問題的原因，解決這一問題的原因，談話就可以順利進行。
如果能發(fā)現(xiàn)對方的談話訴求與自身不一致，通常我們把這種情況稱之為沒有在一個頻道上，你就可以選擇表明自己的訴求，或者選擇改變自己的談話方式，以使自己與對方的訴求達成一致。
產(chǎn)生沖突的原因
筆者將工作中容易產(chǎn)生的這些沖突的原因歸為五大類：
第一類，交流的某一方默認溝通對象和自己有相同的三觀（信仰）、社會期望和語境（語言的文化背景、情緒景象、時空環(huán)境等）。
但凡有一方能夠理解個體存在的差異，都會嘗試通過不斷地傾聽和詢問來校準彼此交流存在的信息誤差，不至于陷入無意義的爭執(zhí)當中。
絕大多數(shù)情況，兩個人就一件事談論時用的相同詞匯，雙方對此的理解也會有所不同，太過武斷就會讓雙方產(chǎn)生誤解。
所以我們才需要反復的溝通來描繪對方說話時腦海內的情景，確認說話者的立場和背景。這樣才能夠更精準的理解說話者闡述的內容所表達的具體含義。
第二類，雙方說話不夠嚴謹、精準、缺乏邏輯性，語言結構主次不清。
我們的日常交流不可能單單通過語言，語言本身存在的缺陷，傳遞的信息有限，而且組織語言的順序和結構不同，也會產(chǎn)生不同的解釋，所以才需要形式邏輯輔以釋義，用來約束信息所指代的范疇。
然而邏輯并非萬能，在你無法讀懂對方意圖時，根本無法準確給予回應。當對方本身就缺乏邏輯性思維，你跟他講邏輯就是對牛彈琴。
這種情況就需要憑借經(jīng)驗猜測說話者的意圖，復述出來，讓對方答復，如果硬生生的要求對方說話講邏輯一點，可能會把矛盾轉移到其他地方，本末倒置。
第三類，交流是信息互換的過程，當有一方不明確意圖或不敢表露意圖時，聽話的一方就無法給出準確的回應，溝通沒有進展，或者曲解了對方的意圖，這就容易造成誤解和爭吵。
我們中國人普遍認為說話目的性太強是不禮貌的行為，傷感情，因而存在一種由來已久的情況，大家說法都很委婉，不敢直接表達自己的意圖。
雖然這是正解，但是也需要看情況，因人因時因地因事而異，不能那么死板。
如果一方只想要得到認可，不好意思直說，而另一方認為，要是認可了對方的言論，就無法滿足自己的利益的需求。
這就造成，大家都在一個頻道上，談論的也是同一件事，說話精準沒紕漏，可雙方的意見就是無法達成一致，這種情況，矛盾點不在解決方案和結論是否正確是否雙方都認可，真正的矛盾點在于雙方的訴求沒有達成一致。
我以為你不贊成這個方案，是因為覺得這個方案不好，所以我不斷調整改進方案；可是你卻認為我是想要剝奪你的利益，所以無論我的解決方案再完美，你顯然都是不會答應和認可的。
第四類，溝通時沒有把握適當?shù)木嚯x。我們每個人都有自己的邊界距離，如果一個人說話沒有掌握合適的距離，你可能就會感到不適應或者覺得被冒犯。
日常生活中，人與人的關系建立在對彼此了解的程度之上，對彼此的了解程度也是建立信任的基礎。這些關系的建立都是循序漸進，有一個過程的。
這就涉及到一個「個人邊界」和「社會期望」的問題。一個簡單的解釋：
個人邊界是指個人所創(chuàng)造的準則、規(guī)定或限度，以此來分辨什么是合理的、安全的，別人如何對待自己是可以被允許的，以及當別人越過這些界線時自己該如何應對，你對這種界限的判定或重視程度。
社會期望是指社會或群體根據(jù)個體所處的社會地位及其所承擔的社會角色所提出的希望，它所反映的是社會公認的價值標準和行為規(guī)范。
兩種概念有些許差別，并且有時候存在矛盾。當社會認同的行為規(guī)范允許的情況下，也有人不能夠接受。
有必要提到一點，網(wǎng)絡模糊了個人邊界，并且創(chuàng)造了可以無視社會期望的環(huán)境。這使我們對這種潛在規(guī)則沒有足夠重視。有些行為在網(wǎng)絡上理所當然，放在現(xiàn)實環(huán)境中就是一種很不禮貌的行為。
特別注意的是，上述幾類情況往往不是各自單獨存在，通常是多種組合同時存在或者來回切換。
第五類，雙方利益因為客觀因素無法達成一致。
除非有一方妥協(xié)，忍讓，否則只能看誰的拳頭更硬。最近經(jīng)常發(fā)生。
抽絲剝繭，你會看到剩下的，你的利益、他的利益。你所謂的同我交流探討，是想要跟我探討問題的本質，還是打算對我進行教育再改造？
三、溝通的具體實踐
溝通具有較強的目的性，更多是以解決實質性問題為目的。
（更多具體技巧有待評論區(qū)補充）
在生活與工作中，通常都需要溝通來解決問題和協(xié)調工作。既然是要解決問題，那么了解的情況越全面越有利于溝通和后續(xù)工作的進展。
很多人不善于溝通，不知道如何開始，本章節(jié)著重介紹一套簡單的高效能的溝通流程，這套溝通方式側重于提升效率，方便練習和學習溝通技巧。
（1）溝通的第一步就是說清楚現(xiàn)狀，明確的表明意圖。
詳細的告知問題，幫助別人理解你的來意和問題，從道德上講這是對別人的尊重，從實用性來講，別人更容易理解你的問題，也就理所當然可以更快的幫助你。描述盡量精準、全面、簡潔。
這時候你要確認，對方是不是也有進行溝通的意向，如果對方顯然在忙、心情不好或者其他因素原因導致不想溝通，選擇其他時間是最合適的辦法。
（2）開放式的提問，幫助你了解對方所掌握的信息。
當雙方已經(jīng)進入溝通階段，確保沒有其他因素干擾的情況下，會出現(xiàn)兩個情況。你會成為提問者或者被提問者，兩者的扮演的角色不同，溝通的應對方式也不同。
簡單來說，封閉式的提問，是只能回答Yes或No的問題；而開放式的問題，是能夠讓回答者簡單的描述狀況的問題，比如How、What或Why。
如果只會問封閉式問題，就會陷入一問一答的窘境。兩種提問方式交替使用，會更有效率。
對于被提問者，盡量不要去評判，我們在前面已經(jīng)提到，沒有足夠語境的評判會容易讓人誤以為是一種指責。
很多時候因為對現(xiàn)狀掌握不清楚，會喜歡用反問句式，反問就有評判和指責的意思在里面，很容易讓人誤解，實際上你只是想要了解情況。所以提問方式要采用敘事口吻，客觀的進行陳述。
- 例如：這個這么簡單，你難道都不知道？
- 改成：你好像不太擅長這件事，是嗎？
（3）適當?shù)谋磉_一些感受和想法。
在雙方溝通了一段時間，進行了一些互問互答的過程之后，雙方適當?shù)谋磉_彼此就此話題的個人感受與想法，有助于他人更進一步理解你想要表達的意思。
應該以，我個人認為，我覺得，的句式陳述自己的觀點，聲明以下描述是自己的主觀判斷。如果有不滿和憤怒的地方，應該用文明的方式表達出來，讓對方知道你對此事感到生氣，要是你不這么做，對方可能認為你根本無所謂。
不愿意說出來，從結果來看，是對自己的不負責任。什么叫做不負責任呢？不對事件或人做出回應。你對自己都不上心，那你也怪不得別人不對你上心了。
同樣地，對于別人做的好的地方和優(yōu)點，應該敢于稱贊。
- 例如：你讓我感到很生氣。
- 改成：這件事的發(fā)生，其結果讓我感到很生氣，有可以改善的辦法嗎。
（4）傾聽是溝通重要的組成部分。
很多人覺得傾聽是單方面的事情，只要認真聽就夠了，我可以很肯定的告訴你這是不夠的。你無法保證自己認真聽就一定正確理解了對方表達的內容。
出于這一層考慮，特別是為了從根源防止，因為會錯意而造成的后續(xù)問題，我們作為傾聽者有必要正視自己的態(tài)度。
如何傾聽？一個簡單實用的技巧就是，用自己的話去復述，你所理解的，對方所表達的意思，以求對方的確認，通過這一簡單的手段給予說話者反饋，檢查自己是否真正的理解了對方的意思。
正確的傾聽包含以下幾個步驟：
1.認真注視對方；2.肢體語言與態(tài)度一致；3.覺察感知對方的說話內容；4.通過復述給予反饋。如此反復。有必要的話，還需要把對方說話的內容核心要點提煉出來，進行總結
使用這一技巧還需要注意四個細節(jié)：
- 肢體語言是否與態(tài)度一致；
- 是否給與對方反饋；
- 是否過于輕易的下判斷和結論；
- 不要隨便附和、不要隨便打斷、適可而止。
簡單來說，如果你想要讓對方知道你有在認真聽，你就該注視對方的眼睛，適當?shù)谋硎举澩?，鼓勵對方繼續(xù)說下去。
但是有時候你雖然態(tài)度上是認真的，但是行為卻表現(xiàn)的很不在意，顯得很心不在焉的樣子。反之如果你沒有繼續(xù)溝通下去的想法，你該明確的告知對方。
當然，仍舊有一部分人在奇怪的地方異常固執(zhí)和自負，他們認為自己絕對有能力簡單聽一下就能夠完全理解對方的意思，無需覺察感知，并且對此事毫無自覺。
雖然屬于極少數(shù)會發(fā)生的狀況，為了確保工作順利進展，這時候是有必要去要求對方復述自己表達的內容的。
如果對方復述有遺漏、有偏差的話，我們可以進一步補充和及時糾正。說話者也需要給與聽話者反饋。
我們說話的時候很喜歡下判斷，什么是什么，主謂賓，因為我們的思維會被語言結構干擾，這就時常造成一種情況，你明明只是想要表達事實和個人感受，說出來卻像是在指責對方，評判對方。
評判就是隨意的去進行比較。
更好的做法是，通過換位思考，設身處地的去與對方共情，建立聯(lián)系，給與認可，表示理解。
不要假裝出很認真的傾聽，不斷附和對方，不要在對方還未說完的時候，隨意打斷，實際溝通時要根據(jù)場合和時間，敢于終止談話，懂得變通。
（5）提出請求和表達感謝
如果你上述的（1）（2）（3）（4）已熟記于心，那么當你要提出請求和愿望時，自然水到渠成。
如果要求合理，或者是為了工作順利進展有必要的話，敢于提出請求。
最后，應該禮貌的表示感謝。
四、交流的具體實踐
交流具有較弱的目的性，更多是以表達感受與交流情感的為目的。
（更多具體技巧有待補充）
- 語言扁平結構;
- 發(fā)散性思維;
- 信息密度;
這一部分等以后有時間再寫。
五、溝通異常的情況
上文我們已經(jīng)探討了產(chǎn)生沖突的幾種常見原因，在這一章節(jié)，筆者打算歸納出幾種少見的情形。權知輕重，度知長短。與以下具有這些情況的人進行溝通是非常消耗精力和時間的。
能盡量避免就盡量避免。我們排除因為疾病和過度疲勞產(chǎn)生溝通異常的情況。使用成語是方便我自己記憶，不用糾結為什么。
當然我敢說肯定有很多讀者壓根不會看到這里，就在評論區(qū)里留言，為什么使用成語，這個成語使用得不準確如此云云，自媒體平臺的留言功能大都供評論篩選功能，這功能還是蠻實用的。
（1）詞不達意和社會期望
- 能夠解讀感受、評判、指責與請求時故意曲解。
- 過度表達情感違背社會期望，訴諸于這種手段動搖你的認知。
（2）以己度人和循規(guī)蹈矩
- 只用自己的想法去解釋他人的行為和主觀臆測事件的發(fā)展。
- 固執(zhí)己見，自以為是。他們只是認為自己在遵守規(guī)矩。
（3）妄自菲薄和逆來順受
- 不自信，通過自我貶低達成言行一致。
- 沒有自我，無法獨立思考，自我放棄。
（4）阿諛逢迎和剛愎自用
- 認為討好是實現(xiàn)自己目的唯一手段。
- 只認為自己是對的，別人都是錯的。
（5）無的放矢和含糊其詞
- 自己都沒有清晰的目標和意圖，自己都不知道自己想要什么。
- 因為害怕而不敢表露意圖，選擇逃避，不敢把話說出來，過于在意他人目光。
（6）人云亦云和斷章取義
- 隨大眾，沒有主見，不對自己負責任，不對他人負責。
- 不弄清楚事實和事件的全貌，聽風就是雨，下判斷過于輕率，目光短淺。
（7）顛倒是非和吐剛茹柔
- 揣著明白裝糊涂。
- 牽扯到利益，欺軟怕硬。
六、缺乏經(jīng)驗導致的錯誤認知
- 自我感動：認為自己想要的就是別人想要的而沒有察覺。
- 貶低他人：通過貶低他人這種手段拉近和他人的關系。
- 自我欺騙：假裝這個世界如自己期望的那樣，然后假裝自己也相信。
- 做無用功：努力工作，以為做了很多事就是一種努力工作，卻對結果毫不關心。
以上幾種情況主要出現(xiàn)在學生群體，或剛踏入社會，對現(xiàn)實世界的復雜性缺乏足夠認識和經(jīng)歷，因而產(chǎn)生錯誤的認知。他們說話的語境不符合現(xiàn)實情況。
七、如果沖突已經(jīng)產(chǎn)生
最好的辦法就是，先向對方直言，告訴對方，我現(xiàn)在過分情緒化，我需要冷靜一下，然后轉換環(huán)境。等待自己恢復冷靜再繼續(xù)談話。
如果對方仍然喋喋不休，或者當時情況不允許你轉換環(huán)境，那么忍住怒火，保持緘默，注視對方的眼睛，等待對話把話說完，避免進一步加劇沖突。
不過，我們還是需要從根本上防止沖突的產(chǎn)生。
如果你深受溝通問題困擾，想要改變，最簡單的辦法就是，從今往后，每天主動面帶微笑的與人打招呼，養(yǎng)成這個簡單的習慣。如果你潛意識的拒絕改變自己，抗拒這樣的改變，這是很正常的，人都不喜歡改變。
不予傻瓜論短長可能在思維上誤導了大家，我們不必先去判斷對方是不是傻，而是對方和自己會產(chǎn)生沖突就足以證明彼此的認知和經(jīng)歷重合的地方較少，這種情況要把雙方拉到同一層級實在是太難了。
寫這篇不是希望每個人都能做到高效能的溝通，而是讓大家有一個自我意識，我現(xiàn)在，在爭論的是不是有實際的意義，還是只是想要發(fā)泄情緒。
只要在起沖突和溝通不順暢的時候，有一個辦法幫助你去解決，能想到這些就夠了。
也許你永遠不會碰上需要的時候，假使有那么微乎其微的一點點可能性，你在社會上碰壁了，想要適應社會環(huán)境，需要一份簡單的溝通指南，那么我希望這篇文章可以幫到你。
補充：每個人都該被允許有自己的生活方式
如果人人都一個模板出來的，那多無趣啊。
用激勵的方式與人相處。跟思維不靈活的人容易形成條件反射，你的忍讓會變成一種訓練，在訓練他的行為模式。
一旦形成習慣，沒有觸發(fā)條件也會變成理所當然。那時候要改的話就很難。一旦你習慣退縮，哪怕將來強勢，他反而會認為你出現(xiàn)反常的行為。
即使你不忍讓，他也會認為他的欺壓理所當然。對于這樣的人，最好的辦法就是不出招，不接招，做好了給糖吃，其他一律無視。當你在無關緊要的事情上給他苦頭吃，那么關鍵性的糖果會顯得更加甜。
補充：打造高效能與輕松氛圍的工作環(huán)境初步設想
如非必要，勿增實體。
工作環(huán)境的惡意
- 煤氣燈效應；
- 無意識的否定等于一種打壓；
- 預設前提也是一種打壓；（打壓就是你們和媒體口中的pua。）
- 打壓的目的是實現(xiàn)框架控制。（不懂我也不不打算解釋。）
合理的發(fā)泄情緒
適當?shù)臎_突和發(fā)泄情緒是有必要的，不要覺得只要是沖突就一定是不好的。例如談判，沖突是無法避免的，因為現(xiàn)實是會存在利益無法達成一致的情況，爭奪權益是產(chǎn)生沖突的根本原因。
為什么我們會被智障言論所激怒
太閑了，太在意了，太弱了。排除這三點，其他的情況基本只有在電視劇和電影里面看得到。太閑了找事做，太在意了看看情感投資是不是有問題，太弱了該去抓緊時間提升自己，解決問題要從根本上去解決，不是去尋求讓對方無法反駁的說話技巧，難治標，不治本，本末倒置。
如何保持高效
- 適度的運動：一周至少三次有氧運動，每次不少于三十分鐘。
- 適度的交流：人是不說話就會生不如死的生物。
- 適度的競技：發(fā)泄攻擊性欲望。
- 適度的玩耍：開心就好。
- 合理的規(guī)劃：有計劃才有方向。
- 合理的自?。憾鄰淖约荷砩险覇栴}，行有不得，反求諸己。
- 合理的求助：一個人的力量有限。
- 合理的幫助：你幫我，我?guī)湍恪?/li>
為自己負責
小孩子有那個心，努力去做的話，這樣已經(jīng)很不錯了，我們應該表揚他。但是一個成年人，僅僅是用心做是不夠的。
如果一個人僅僅是自己努力了，就討要獎賞，難道不是對于努力的人、有能力的人的一種不公平嗎？多想想自己是不是這樣。對自己負責就是要對自己的行為有所反應。
- 對自己不愿意負責，把問題歸咎于別人，缺乏責任心、找借口、沒經(jīng)驗，不會替別人考慮。
- 對他人不愿意承擔責任，能推就推，不會互相幫助。
補充：如果能力不行就要被詆毀嗎？
首先你要搞清楚什么才是能力，以及什么才是工作中需要的能力。
初學者的熱衷，對于新學的知識擁有馬上投入使用的渴望，現(xiàn)階段常常審視他人，批判一下自己以防自己誤入歧途。
每個人都活在自己的世界里，你又不是他，你怎么知道他在想什么。
- 想出一套讓別人無法駁倒的理由以此證明自己的正確性，不是壞就是蠢。
- 自己不去體諒別人，考慮別人，就認為他人不考慮自己都是別人的錯。
補充：如何傳遞合作共贏的精神
從自己開始。
實踐過程中會發(fā)生的狀況：
如果是要安排事情，有兩種情況：
一種是值得信任的專家。例如你需要一個美工幫你設計一張海報，你就不能事無巨細的描述你需要的每一個點，這樣會限制他的發(fā)揮，并且影響工作效率。
你很難去把自己的每一個想法灌輸?shù)綄Ψ降哪X子里，所以最好是把你希望實現(xiàn)的效果與用來做什么告訴他，剩下的就是交給他就好了，有什么細節(jié)需要調整就是后話。
另一種是不懂得變通的同事。你就需要事無巨細，想到每一種可能性，列一張清晰的明細表，讓他按照明細去做就行了，但是如果你沒有列出來，他可能就不會去考慮那些問題。
不要去和不懂的人聊他們不懂的事情。沒頭沒尾會讓人有壓力。無知的人通常是希望你去帶領他躺贏，而不是去教他練功夫，更不需要你證明自己有多強大。
體諒不是去考慮別人，而是去克制。
小故事與其他
打掃衛(wèi)生與修電腦
你聘請了一個保潔，她沒有幫你做好本職工作，卻擅自把你電腦修好了，你是該付她保潔費用還是修電腦的錢？
象棋
在規(guī)則不變的情況下，每個棋子按照相同的走法一定會產(chǎn)生沖突。但是你如果不接受規(guī)則，一切都不成立。
篩選與放棄
愛屋及烏。我們很容易把自己的觀點當作自我的一部分，當你的觀點不被認同，相當于你這個人的存在被否定掉了，你出于自我保護的本能會想當然的要去捍衛(wèi)它。
你可能意識不到自己「被攻擊了」，就像《影響力》里面的比喻，觸發(fā)了某個「開關」，反駁與爭論的行為就自動播放了。
光光了解原因是無法阻止這種沖突的，你必須有意識的從根源去解決，為什么自己會被這種「開關」輕易的影響？
了解是一種認知行為，認知過程是無法抵擋面對壓力所產(chǎn)生的情緒反映的。
我們當然知道爭論是沒有用的，但也很難不頭痛醫(yī)頭，大環(huán)境下如此，根本不會有多余的精力去思考對面跟您展開激烈辯論的到底是人是狗，所以我認為這里的沖突沒有必要去治標，而是治本。
小孩子吹牛逼，看不起你，你會生氣嗎？為什么？因為你胸有成竹，甚至覺得這小孩可愛。你看不起小孩子，小孩子會生氣嗎，為什么呢？會，因為他覺得他被否定了，當然要反駁你，更由于逆反心理，會覺得你這個人很可惡。
其本質的原因是彼此信息傳遞不到位。在這個上文已經(jīng)有詳細解釋。
我們反駁、辯論、使用談話技巧，這些仍舊就是頭痛醫(yī)頭，交流能夠順暢的前提是，對方真正想要了解你到底在說什么，對方有條件且愿意付出精力去了解你在說什么，對方在了解了你說的是什么之后，能夠理解且有相同的價值觀去接受，沒有惡意曲解。
所以，如果沒有低效討論，高效討論就不存在，有意義就更談不上了。
我的建議：
我覺得，在如今國內的網(wǎng)絡環(huán)境下，應該好好去了解一下「語言腐敗」這詞的來歷和含義，還是以提升自我認知為主吧。
回過頭來你會發(fā)現(xiàn)這些根本構不成問題，或者說這些根本就不是問題，如果是問題，那是永遠「沒辦法解決的問題」，同樣也是沒有辦法「被解決」的問題。
在了解了大家為什么會這樣自然的陷入無意義的爭執(zhí)當中后，這算是建立了基本認知。
首先要先學會篩選，有必要解釋和爭論的，也極少數(shù)是處在同一個認知層面的。
如果對方讓你認為需要使用高超的談話技巧才能講得通的話，不用猶豫，直接放棄溝通。
第一步就是要篩選掉那些沒有共同經(jīng)歷、無法處在同一認知層面的人。每個人的精力都非常有限，如果對方完全不想跟你溝通，單純就是想要跟你發(fā)泄不滿和惡意（比如推卸責任到你頭上，這種方式太隱性了，當事人雙方可能都意識不到，他們會想當然的當作，所有問題的起因由你而起。），你然道還要一一接招嗎？
其次對于無法解釋和爭論的人，如果這個人對我很重要，我會選擇不尋求認同，直接領導他/她，帶領他/她。如果這件事重要，而這個人不重要，我會哄她開心，然后間接領導他/她，帶領他/她。
如果事和人都不重要，那么，你該反思琢磨一下，是不是自己有問題，是不是結論有問題，如果很顯然都不是，放棄是最好的選擇，評論功能都可以設置禁言和篩選，你要善加利用，不要讓無用的信息占用你寶貴的精力。
當然，很多人沒有分辨能力，也懶得去提升分辨能力，這就難搞了哦。
就拿我某篇文章下的一個評論來說，不止我哦，你幸幸苦苦寫的文章，對方看都不仔細看，文章里明明重復了好幾次，他還評論里面反復問，明明文章里面就有，他還提出質疑，甚至還一副很有耐心的樣子說你不要著急，反過來勸你和他好好聊，這能聊啥？更可惡的是，有些人就完全不看，預設前提的來指責你，站在道德制高點對你進行框架控制。他們壓根不把你當回事，你認真?zhèn)€什么勁？
你說他們傻嗎？不一定，你有時候也會成為他們的一員。
你說，如果把時間都花在研究怎么和這群人溝通，那真的是浪費時間啊，我覺得培養(yǎng)「篩選可以交流的人的能力」和「懂得適當放棄的能力」，才是解決這些個類似問題的最好辦法。
還有一種可能性，你必須了解，你可能缺乏認同感，不過這就是是另外一回事了。
那些惡心人的伎倆，換個角度想，可能是你的利器。
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