李侖存在主義團體偶遇在四年前，也是看到覃老師的邀約，在參加與不參加間幾經(jīng)周折，最后以不期而遇的老二的出生，終止了參加團體的可能。也許，這就是注定，注定四年后的義無反顧、注定四年后的全力以赴、注定四年后的態(tài)度決絕、注定四年后我必須來到這里，才能找到最美的自己！

存在主義團體，四年前想?yún)⒓訒r，已多方面學(xué)習(xí)，對存在主義也進行了深入的了解，以為自己是來進行專業(yè)學(xué)習(xí)和團體帶領(lǐng)的提升的，卻不想，大方慷慨的李老師，不僅滿足了我對專業(yè)知識整合提煉的欲望，更給了超乎我想象的更多更多……就像是，我向父母要了一顆糖果，結(jié)果爸媽不僅沒有訓(xùn)斥我、責(zé)罰我，卻給了我一整袋糖果，外加很多點心，這種超出預(yù)期的、欣喜的、感動的得到，讓我含著熱淚綻放了最美的微笑。

團體中，我徹底放開自己，放開自己的禁錮、放開自己的懷抱、放開自己的身份、放開自己多年不曾碰觸的底線，就這樣敞開準(zhǔn)備讓自己鮮血淋漓、亂刀斃命。在團體中，瞬間把團體帶入冰窟、墳?zāi)?、地獄，心中有諸多的不忍、害怕、焦慮、恐懼、自責(zé)、內(nèi)疚、傷心、無助以及深不見底的孤單，我以為，我就這樣在團體中冰凍自己、撕裂自己、埋葬自己，讓自己在團體里歇斯底里、無所顧忌。每每夜間回到賓館的房間，我都帶著深度的自責(zé)、恐懼、內(nèi)疚、孤單外加疲累到?jīng)]有知覺的身體沉睡過去，就像今天睡下，明天永遠不會再醒來也不用再醒來面對我所逃離的世界。李老師在當(dāng)日團體結(jié)束時，總是讓我們學(xué)員關(guān)注自己的夢。夢，哪里還有夢，每一個夜晚都是死亡，都是不愿再承擔(dān)任何一點點重量的沉睡。我沒能完成作業(yè)，沒能在團體學(xué)習(xí)過程中做夢、記錄夢、分析夢，卻沒有因為沒能完成作業(yè)而帶來的預(yù)期的恐懼、擔(dān)憂、自責(zé)和攀比。第一次，我沒交作業(yè)，沒有焦慮、沒收到來自自己的懲罰。前所未有的輕松和愉悅，竟是沒有完成老師留給我們的作業(yè)，哈哈哈哈哈哈，久違的、放肆的、無所顧忌的放聲長笑，一下子從身體里奔放而出。

哭，沒有聲音，這是在團體中未能突破的自己。記不得多少年了，我總是哭不出聲音，眼淚就那樣肆無忌憚的流淌，鼻涕也正常的從鼻孔流出，可就是不能放聲痛哭，看到學(xué)員們一個個哭出聲、哭出恨、哭出絕望，我是真的羨慕、嫉妒，那種嫉妒沒有造成身體的緊繃和仇視敵意，卻讓我不由自主地嘆氣、走神、游離。媽媽走時，我趴在棺木上，靜靜地說話，就像在演電視?。晃覠o聲地痛苦，想把自己埋葬在棺木里；我聽不到自己的哭聲，卻只有腫脹的大腦和周圍嗡嗡作響的嘈雜聲。后來，我在一篇文章中看到，說人走后，最后消失的是聽覺，我很自責(zé)，我不知道媽媽知不知道我已經(jīng)回來，已經(jīng)回來看她陪伴她。媽重病中，我跟媽犟，放了狠話，我說：”你離開人世，我也絕不茍活，你前腳走我后腳就跟著”。我用生命威脅母親，讓她不要離開我，可是，最后她卻選擇了在我回家的前一天晚上離開人世，讓我連最后一面都不能見，讓我最后一句話都不能說，讓我內(nèi)心充滿自責(zé)、懊悔、愧疚、憎恨、無力，這是媽對我多么深重的愛和多么刻骨的懲罰，這懲罰好像是這一輩子我都要背負媽媽的愛、媽媽的恨，一輩子都要和媽媽母女相連永不分開?？墒?，我違背了諾言，依舊茍活于世，每天行尸走肉般地努力拼搏、忙碌、勞累。我想掙脫，掙脫所有所有所有……不是掙脫媽媽的愛，而是想掙脫這愛的附加品，讓這愛變得純粹干凈，讓媽媽不帶牽掛的離開，成為自由的靈魂。也讓我能成為我自己，而不是媽媽的代言和媽媽仇恨的延續(xù)。我在寫到這里的時候，能夠明顯地感覺到媽媽的憤怒，可是我相信，我媽媽會懂我、會體諒我、會心疼我、會無條件的愛我、保護我。

團體中，我收獲了不曾有過的親密關(guān)系，無論在團體里我做出怎樣的攻擊、敵意、甚至是毀滅性的自殺襲擊，團體成員都在無條件的包容著、諒解著、陪伴著。走出團體后，我可以不帶任何羞愧、自責(zé)、內(nèi)疚、仇恨以及見不得人的感覺，我就這樣享受在團體的無條件的寵愛中，直至最后都不舍得離開。

令人驚奇的是，在團體中，我似乎找到了我身體里每一部分的靈魂的整合，就像說人有三魂七魄一樣，那三魂七魄就以團隊成員的形式呆在團隊里，讓你能夠感受到你的三魂七魄就在那里，互相碰撞、廝殺、仇恨、斗爭，再到諒解、融合、成為一體，見到團隊成員分享時，總覺得那一個就是自己，和自己是一模一樣的，好像每一個成員都是自己的一部分，是自己三魂七魄的游離，連癥狀都以成員的形式表現(xiàn)得淋漓盡致。更為神奇的是，小組中出現(xiàn)了那個最糟糕的自己，那個被排擠的被孤立的被敵對的被拋棄的被嫌棄的自己，就像是她為我而生、為我而來、為了治愈我而犧牲了她自己。我心疼她、陪伴她、讓她知道我就在這里，不離不棄，我是絕對不會拋棄你，因為我不想再拋棄我自己，你是我另外一個最糟糕的靈魂，我有責(zé)任讓你更好、讓你幸福、讓你快樂，因為，我要照顧好最糟糕的自己。

這一切，我所經(jīng)歷的遭遇的困惑的痛苦的，一一在不同的成員身上呈現(xiàn)。我就像對待最糟糕的自己一樣，努力地陪伴著每一個小組成員，全心全意，不是咨詢師對來訪者，而是那么親近那么知道那么明了每一位成員身上的痛點，因為他的傷痛就是我的，他的感覺也是我的，他就像是我身體里的一部分，只是他幫助我呈現(xiàn)出來了。所以除了陪伴、抱持，還有感激，無法用言語表達的感激和愛，就像是自己感激自己、自己愛自己。有學(xué)員說，“謝謝”二字會拉遠人和人之間的距離，可我卻從內(nèi)心里想對小組成員說“謝謝”，也謝謝我自己！

這次神奇的團體治療之旅，實在是感受太多太多了，也許過幾天會有續(xù)集出來，有我就寫、沒有就那么放著也挺好的。尊重自己的感受，對自己的感受忠誠，我愿意讓自己尊重自己的意愿，不強迫、不勉強、不威逼、更不逞強。

打了預(yù)防針，我還真會懷疑這治療的效果怎會是讓一切混沌、讓曾經(jīng)的感受更強、讓疲累加倍，現(xiàn)在我知道了，這是我身體的需要，她在呼喚我，讓我休息、讓我對自己負責(zé)、讓我能夠更有活力地面對明天的生活！不說加油，我也能充滿力量；不說再見，我依舊可以告別過去的憂傷；不用刻意，我就這樣在自己的身體里徜徉……

來源：https://www.liluntuanti.com/2022/06/14/李侖存在主義團體宜昌工作坊-轉(zhuǎn)角最美的遇見/