什么時候開始的呢？

我也不太記得了，只是因為覺得這樣讓我感到十分滿足——我很享受這種被他人贊美的感覺，也大概是因為這個，我才會在之后看到更優(yōu)秀的人的時候，心里產(chǎn)生了一種挫敗與仇視感吧。這是事實，與其說我不喜歡那些別人家的孩子，倒不如說是不喜歡那個人不是自己。

我記得初中畢業(yè)的時候還和我爸媽吹水，說什么既然沒考上更好的學校，那么至少也要在這里做個雞頭，結果高中卻混成了個雞肚皮。當初初中比我高一名的同學也有了七八十名的距離，那時的我真的愁，也做過把班上所有人都當作假想敵的行為，腦海里想著通過把所有人看作敵人這種方式逼著自己去突破，結果在大三時候的一次高中同學聚會上被同學吐槽當初太裝逼。

我為什么一直想要贏呢？

對于我來說，贏究竟意味著什么？

現(xiàn)在回看過去的自己，或許只是希望周圍的視線都能看向自己，討厭被別人比較并成為失敗的那個。

但是這樣做的結果又是什么呢？

這種不停的追逐讓我感覺很累很累，我想休息，卻還是被這種競爭的想法驅(qū)使著驅(qū)使著。

但我有真正想過自己到底想要做什么嗎？

這樣去回憶著，我才發(fā)現(xiàn)我這二十多年的時光沒有一刻是在為自己前進著。我永遠都是在追逐著所有人的腳步，放棄了自己的思考，只是周圍的人告訴自己，你要怎么做，怎么做對你才好。

于是我按照周圍人期望的那樣努力學習，按照周圍建議的那樣選擇專業(yè)，按照周圍大多數(shù)人的選擇去選擇了專業(yè)分流。然后呢？大家說這個行業(yè)已經(jīng)是夕陽產(chǎn)業(yè)了，于是便要去怨恨周圍的一切，是他們讓自己做出這樣的抉擇的，是他們欺騙了我，奪走了我的人生……

但真的是這樣嗎？

如果我從一開始就堅定些一直在寫作上往下走，我就一定能走出我想要的人生嗎？

不是的——即使你要我現(xiàn)在去回答這個問題，答案也只是如此。這個世界充滿了不定性，給自己一個“如果……”其實也只不過是逃避罷了，逃避過去沒對自己選擇負責的自己，逃避現(xiàn)在這個害怕面對困窘的自己。

這個世界絕大部分的人或許這一生都不會經(jīng)歷史詩般的曲折，也不會擁有在書中讀到的出人頭地，但我們能否就此去否定他們?nèi)松囊饬x呢？

人們總會給成功冠上各種名詞——高薪、天才、精英、自我實現(xiàn)……那么不是高薪、不是天才、不是精英、沒有自我實現(xiàn)，我就失敗了嗎？

為什么要給每個人的努力設定一個結果標尺呢？我難道不能滿足我雞肚皮的位置嗎？我一定要以所有人眼中的高薪、成績優(yōu)異作為自己的目標嗎？

我一輩子這么長，憑什么就只能為所有人都想爭個高下的目標去奮斗？

我不想活在別人的評價里，不想被人流裹挾。我會承認生活的痛苦與磨難，然后去接受，因為我知道，我要對我的人生負責。所以不要告訴我別人家的孩子比之我如何如何努力，也不要拿我去告訴自己要如何如何努力。

我為我的人生負責，你為你的人生負責，如此便可。

也只有這樣，你才能真正自由地為自己努力，然后在人生這張白紙上畫出自己故事，可以是綠色的山水、可以是墨色墨香的書法、也可以是工程藍圖，但這幅畫的作畫者只能是你自己，請不要把畫筆交給任何人。