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? ? ? ? 近日網(wǎng)上出現(xiàn)了好似農(nóng)村婆婆進(jìn)城為兒子帶孩子的視頻，一身花褲花襖的中年婦女，一手夾著孫子，一面聲嘶力竭的跳腳:你家姑娘真有福??！不做飯、不洗衣服、不擦地、不帶孩子，光看手機(jī)……視頻雖有一定的擺拍搞笑成份，但我相信不少婆婆卻很難笑得出來(lái)，因?yàn)槎嗌俣加型邪?。視頻的點(diǎn)贊和評(píng)論不出意外也大多是一些資深婆婆或正在遭遇相同境況的新晉婆婆們?？吹竭@樣的情景，倒為自家兒子沒(méi)成家而感到一絲慶幸，不然也沒(méi)準(zhǔn)被逼上哭訴無(wú)門的境地?？衫潇o下來(lái)仔細(xì)想想，為什么中國(guó)父母活得這么累、這么無(wú)可奈何？問(wèn)題究竟出在哪里？到底是誰(shuí)的錯(cuò)？
? ? ? ? 按我現(xiàn)在的年紀(jì)，身邊的同學(xué)或閨蜜大多到了孫輩上小學(xué)的階段，無(wú)論是姥姥還是奶奶，無(wú)一例外的一肚子苦水，"痛并快干著"，無(wú)奈又心酸，幾乎成了這個(gè)年齡段的普遍心態(tài)。都說(shuō)“隔輩親”，“有了孫子萬(wàn)事足”，按理應(yīng)是高高興興、樂(lè)享天倫才對(duì)，為何會(huì)生出三代人之間說(shuō)不清、理還亂的的酸甜苦辣和恩恩怨怨？這還真不是幾句話能說(shuō)清楚的，凡是帶有普遍意義的現(xiàn)象出現(xiàn)，必有其復(fù)雜的時(shí)代根源和社會(huì)共性，就不僅僅是一家一戶的問(wèn)題了。諸如現(xiàn)在國(guó)家放開了二孩、三孩政策，可社會(huì)的反響并沒(méi)有預(yù)期的熱度。一孩父母不想再生的理由大多是育兒成本高，多生養(yǎng)不起。不成想本該有“多子多?！眰鹘y(tǒng)思想的爺爺奶奶、姥姥姥姥爺們不少也不主張子女再生，其理由是現(xiàn)在當(dāng)父母的只管生，不管養(yǎng)，等于是給老一輩生的，其沉重的養(yǎng)育責(zé)任和負(fù)擔(dān)已經(jīng)令爺爺奶奶們苦不堪言，哪敢再自找苦吃！為什么養(yǎng)育第三代的責(zé)任就這么輕易、自然而然的落在了爺爺奶奶的身上，難道就真的沒(méi)有其它解決之道嗎？現(xiàn)在的爺爺奶奶還會(huì)愿意無(wú)條件的再承擔(dān)起養(yǎng)育第三代的責(zé)任嗎？答案當(dāng)然是否定的！
? ? ? ? 首先是兩代人不同的成長(zhǎng)背景帶來(lái)的觀念沖突?，F(xiàn)在的爺爺奶奶基本是上個(gè)世紀(jì)五、六十年代出生的人，大多挨過(guò)餓、上過(guò)山、下過(guò)鄉(xiāng)，經(jīng)歷過(guò)艱難困苦。所以這一代人普遍自立自強(qiáng)，吃苦耐勞，勤儉節(jié)約。加之兄弟姐妹多，重親情、善共情，尊老愛(ài)幼，內(nèi)心豐富熱情。記得我十三、四歲就會(huì)蒸饅頭、劈柴火了，放學(xué)后不是幫媽媽做家務(wù)便是照看弟弟妹妹，我身邊的小伙伴也都大抵如此。而我們的下一代絕大多數(shù)是獨(dú)生子女，生長(zhǎng)在國(guó)家改革開放的年代，趕上了家國(guó)最繁盛富裕的時(shí)期。特別是獨(dú)生子女集家族崇愛(ài)于一身，舉家庭財(cái)力而供養(yǎng)，可以說(shuō)是在"蜜罐"中長(zhǎng)大，過(guò)慣了飯來(lái)張口、衣來(lái)伸手的日子，個(gè)性孤獨(dú)而自我，缺乏同理心和共情心，與父輩的生長(zhǎng)環(huán)境和家庭生活理念形成巨大反差。所以其中不乏長(zhǎng)不大的"巨嬰"和心安理得的"啃老族"，這已是無(wú)法改變的事實(shí)。而兩代人的重大差異便在第三代人的到來(lái)和扶養(yǎng)方面集中展現(xiàn)出來(lái)。有不少爺爺奶奶無(wú)奈的自嘲":只有有了孫子，才知道誰(shuí)是真正的孫子"！
? ? ? ? 我閨蜜辛辛苦苦為兒子在上海買了房、成了家。有了孫子以后閨蜜還沒(méi)退休，只能打發(fā)老伴去上海帶孫子。半年后，老伴回來(lái)調(diào)休，我們簡(jiǎn)直有些不敢認(rèn)了，頭發(fā)也白了，門牙也掉了，六十歲的人一下子老了十歲。他說(shuō)實(shí)在太郁悶了，兒子、兒媳啥也不干，早晨起來(lái)被都不疊。上海天又熱，幾十平米的房子擠四口人，簡(jiǎn)直沒(méi)地兒躲沒(méi)地兒藏的。加之與兒子、兒媳婦沒(méi)啥話說(shuō)，身邊又沒(méi)有朋友，孤獨(dú)寂寞得抓狂，只好時(shí)常找小區(qū)門衛(wèi)嘮嗑、喝酒，下回說(shuō)啥也不去了！閨蜜是初中教師，只好利用寒署假去兒子家"幫工"，她說(shuō)一到哪得先搞三天衛(wèi)生，用她的話講簡(jiǎn)直趕上"給豬起圈"了。閨蜜是個(gè)干凈利索人，兒子從小生活在十分干凈衛(wèi)生的家庭環(huán)境，她怎么也無(wú)法理解兒子婚后會(huì)過(guò)這種如此不堪的生活！兒子卻說(shuō)，媽你別管了，我們感覺(jué)這樣舒服。如今閨蜜退休了，她最大的心病就是再也沒(méi)有理由不去帶孫子了，她說(shuō)一想到要過(guò)那種給人家當(dāng)牛作馬、人家還不領(lǐng)情的扭曲日子心里就賭得慌，不去又不行。本來(lái)退休是該高興和輕松的事，現(xiàn)在卻變成了揮之不去的惡夢(mèng)……
? ? ? 其次， 我們這一代人畢竟是生長(zhǎng)在新中國(guó)，也有自己的人生理想和追求。雖然傳統(tǒng)觀念比較重，但與我們上幾輩人那種養(yǎng)兒防老、心甘情愿的一切圍著孩子轉(zhuǎn)，沒(méi)有自己的生活、沒(méi)有自我規(guī)劃的人生不同，這樣就與子女們要求父母犧牲自己的晚年生活而全方位付出產(chǎn)生了矛盾。一方面是尚未真正"斷奶"的孩子又有了孩子，需要父母的接續(xù)扶養(yǎng)照顧;另一方面是辛苦工作了一輩子的父母，想退休后享受一下輕松愉快的晚年生活，實(shí)現(xiàn)最后的價(jià)值。但在這個(gè)矛盾面前，大多數(shù)父母選擇了妥協(xié)，即犧牲自己的生活而成全孩子，這是中國(guó)式父母的不二選擇。但妥協(xié)不等于矛盾的解決，而是一方在不情愿的情況下獨(dú)自承擔(dān)了問(wèn)題，必然造成一定的心理落差和心態(tài)失衡，一但情緒暴發(fā)便又產(chǎn)生了新的矛盾和問(wèn)題，這也是大多數(shù)父母挨著累卻不討好，最后甚至鬧得不歡而散的原因。更有甚者有的父母為了遷就孩子而忍氣吞生，最后得了抑郁癥。有的為帶孫子不得不兩地分居，結(jié)果被第三者乘虛而入。甚或?yàn)榱苏疹櫺〉亩櫜簧侠系?，另一半?dú)自在家犯病不治的……林林總總、不一而足，真是家家有本難念的經(jīng)！
? ? ? 再者， 我們這一代人不少是上有老下有小，自身的責(zé)任和壓力之大前所未有。時(shí)常有一種深深的無(wú)力感，但早晨醒來(lái)又必須滿血復(fù)活的投入到為兒女、為父母的責(zé)任中去。我的一位同學(xué)自身患有糖尿病、高血壓，卻上有八九十歲的父母需要護(hù)理，下有未滿周歲的孫女需要照顧，她每天分身乏術(shù)、疲于奔命。既使這樣，兒子仍堅(jiān)持不請(qǐng)保姆，理由是孫女只有讓奶奶侍候才放心，全然不顧母親的死活，這樣的兒女也不在少數(shù)。我有一位鄰居剛剛退休，老伴得了肺癌，前些日子知道她陪老伴去海南療養(yǎng)了，可沒(méi)過(guò)幾天我又在小區(qū)碰見了她。原來(lái)她先去海南把老伴安頓好，卻不能陪伴，馬上又飛了回來(lái)，因?yàn)樯嫌變喊嗟膶O子需要她接送，這種顧頭顧不了尾的生活之辛苦和無(wú)奈可想而之。
? ? ? ? 此外，兩代人在人生理念和生活方式上的差異越來(lái)越大，以至難以在一個(gè)屋檐下"和平共處"。年齡大的人早睡早起，年青人晚睡晚起，作息時(shí)間對(duì)不上;年齡大的人習(xí)慣傳統(tǒng)飲食，年青人喜歡快餐外賣，吃不到一起;年齡大的人生活節(jié)儉，年青人大多是月光族，消費(fèi)理念相左;年齡大的人注重家族親情，年青人獨(dú)立自我，為人處事方式不同;年齡大的人夫妻容忍度高，年青人一言不合就離婚，婚姻家庭觀念被顛覆……凡此種種，豈是一個(gè)簡(jiǎn)單的"代溝"所能概括的！往嚴(yán)重點(diǎn)說(shuō)，基本不像同一物種了，仿佛來(lái)自不同星球！在這樣的巨大反差下，如何能夠?qū)崿F(xiàn)良性溝通、相互理解、和諧相處己經(jīng)是擺在每個(gè)家庭面前的重大課題。
? ? ? ? 先說(shuō)說(shuō)良性溝通吧，這是解決問(wèn)題的前提?，F(xiàn)今的長(zhǎng)輩與晚輩的關(guān)系已完全不能用“父父子子”那一套來(lái)面對(duì)和解決了。晚輩更看重的是作為成年人的自由平等和自我意志的實(shí)現(xiàn)，而不是事事聽從父母的教導(dǎo)和安排。而不少父母則把自己定位為兒女的終生監(jiān)護(hù)人和人生導(dǎo)師，孰不知這已經(jīng)是嚴(yán)重脫離現(xiàn)實(shí)的角色誤判。事實(shí)證明我們對(duì)孩子的提點(diǎn)和要求能起的作用也非常有限，孩子的世界觀、人生觀、價(jià)值觀早已在青少年時(shí)期家庭和學(xué)校教育以及走向社會(huì)的過(guò)程中日臻成型，他們和父母就像并肩生長(zhǎng)的兩棵樹一樣，雖然根還連著根，但樹桿和樹枝的生長(zhǎng)卻是自由的、互不干涉的。所以父母必須學(xué)會(huì)適時(shí)放手、以平等、尊重、順其自然的態(tài)度與子女相處。現(xiàn)在有個(gè)時(shí)髦的詞叫'"邊界感"，這不僅適用于朋友之間的交往，同樣適用于家庭成員之間的相處。兒女既已成家另過(guò)，便不再是父母羽翼下的雛鳥，至于他們能飛多高、多遠(yuǎn)也都不是父母所能掌控的。為人父母最聰明和灑脫的作法便是抱著"海闊憑魚躍，天高任鳥飛"的開放姿態(tài)來(lái)對(duì)待成年兒女。當(dāng)他們遇到困難挫折時(shí)再出手不遲，而不是在他們自由翱翔的時(shí)候過(guò)多的牽扯和干擾?，F(xiàn)在的獨(dú)生子女家庭，父母極易因把子女看得過(guò)重而始終不愿放手，過(guò)多的干涉和管控子女生活，結(jié)果往往適得其反。早晨他們?cè)敢鈳c(diǎn)起來(lái)就幾點(diǎn)起來(lái)唄，不耽誤上班即可;不愿意做飯就讓他們吃外買唄，社會(huì)分工已經(jīng)達(dá)到了這種程度;不喜歡自己搞衛(wèi)生，就樂(lè)見他們請(qǐng)家政服務(wù)，讓他們有更多的時(shí)間干有意義的事有什么不好呢！
? ? ? ? 再就是求同存異，尋求相互的理解和相互成就。在如何做父母這方面，西方國(guó)家的一些做法值得我們借鑒。也許是他們發(fā)達(dá)國(guó)家的進(jìn)程比我們?cè)?，觀念的更新和實(shí)踐就更貼進(jìn)現(xiàn)實(shí);或許是中西方的文化差異造成了在處理家庭關(guān)系上的不同。但無(wú)論如何，凡是先進(jìn)的、文明的經(jīng)驗(yàn)我們就應(yīng)當(dāng)學(xué)習(xí)和吸取。不是說(shuō)西方人的家庭觀念不強(qiáng)，而是在對(duì)待兒女的問(wèn)題上比我們更開明、更開放、更平等。他們?yōu)槿烁改覆幌裎覀冞@么累、這么奮不顧身、這么沒(méi)有自我！一代人有一代人的使命，一代人有一代人的福德，一代人有一代人的精彩！我們真的沒(méi)有必要跨代際去越俎代庖，在別人的藍(lán)圖中揮毫潑墨，在時(shí)代的夾縫中生拚硬擠?，F(xiàn)在看來(lái)，中國(guó)的父母?jìng)儜?yīng)盡快走出老舊觀念的束縛，學(xué)著愛(ài)自己，理直氣壯的解放自己，也給下一代松綁，讓他們也盡早扔掉拐杖走路。扶養(yǎng)兒女長(zhǎng)大，我們已經(jīng)完成了自身的使命任務(wù)，我們?cè)贈(zèng)]有養(yǎng)育第三代的責(zé)任和義務(wù)。如需要父母進(jìn)一步幫助的話，兒女應(yīng)當(dāng)拿出其碼的感恩之心和適可而止的理性態(tài)度。要明白父母的額外付出不是應(yīng)當(dāng)應(yīng)分、天經(jīng)地儀的，不是責(zé)任和義務(wù)范圍內(nèi)的。純屬是一種犧牲和奉獻(xiàn)，是一種需要理解、尊重和感恩的大愛(ài)。只有這樣，才能建立起新型的、長(zhǎng)久的、和諧的代際關(guān)系。而那種無(wú)視父母的巨大付出，一味躺在父母身上吸血無(wú)度的不孝之子應(yīng)該受到人們的唾棄！
? ? ? 正所謂" 清官難斷家務(wù)事"！家庭的矛盾和糾紛似乎從來(lái)就沒(méi)有一個(gè)標(biāo)準(zhǔn)答案。但是，當(dāng)下國(guó)人普遍面臨的幾代人的社會(huì)文化差異拉大、第三代的扶養(yǎng)教育負(fù)擔(dān)、老齡化社會(huì)的日益逼近、養(yǎng)老觀念和方式的急劇變化等問(wèn)題，都呈現(xiàn)出了一定的共性，其問(wèn)題的解決也必然需要全社會(huì)的共同努力。作為每一個(gè)家庭、每一個(gè)個(gè)體，我們也都有責(zé)任和義務(wù)跟上時(shí)代的發(fā)展進(jìn)步，只有社會(huì)基礎(chǔ)細(xì)胞的健康運(yùn)作和不斷更新，我們才能共同迎接一個(gè)美好的未來(lái)……
