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原文摘錄

我的批注

作者：史秀雄

一、假性親密關(guān)系

1、介紹

假性親密關(guān)系（irrelationship）不是一個(gè)嚴(yán)肅的心理學(xué)術(shù)語，但這個(gè)詞卻相當(dāng)生動(dòng)地描繪了一種常見的情景：一方面，兩個(gè)人的生活或許已經(jīng)非常緊密地關(guān)聯(lián)在一起，一切日常活動(dòng)都圍繞著彼此安排，住在同一個(gè)屋檐下，經(jīng)營著婚姻或家庭生活；另一方面，不知從什么時(shí)候開始，兩人之間開始有了越來越多無法探討的話題、不敢表達(dá)的情緒，以及難以掩飾的不信任和不安全感。

如今，伴侶之間的假性親密關(guān)系是非常普遍的。

2、特點(diǎn)

我的來訪者中，遇到假性親密關(guān)系問題的伴侶們往往具有這樣一些特點(diǎn)：

• 首先，他們并不真正了解自己。
• 其次，很多伴侶并不完全了解彼此。
• 最后，很多人自身的心理問題阻礙了親密關(guān)系的發(fā)展。

理想的關(guān)系，應(yīng)該是不斷成長和成熟的。但是由于這些原因，很多親密關(guān)系很早就停止了成長。

關(guān)系是需要成長的，愛情是需要經(jīng)營的。

3、誤解

1、存在假性親密關(guān)系并不是兩個(gè)人不合適

假性親密關(guān)系描述的是親密關(guān)系中的盲區(qū)和未被解鎖的狀態(tài)，而 不合適是假設(shè)所有盲區(qū)都已解鎖，依然無法接納彼此。

存在假性親密關(guān)系不要擔(dān)憂，還是很有希望的。

由于害怕面對(duì)不合適的真相而回避更進(jìn)一步的親密，是許多假性親密關(guān)系的成因。

4、表現(xiàn)

（1）自我封閉

有些人際關(guān)系中的創(chuàng)傷，會(huì)導(dǎo)致一個(gè)人進(jìn)入自我保護(hù)狀態(tài)，不加選擇地屏蔽一切來自外界的反饋。

以從很小的時(shí)候開始，我就在內(nèi)心修筑一堵“高墻”，這意味著我不去體會(huì)自己的情緒，不對(duì)引起我情緒波動(dòng)的事情做出回應(yīng)，不和他人探討我的感受，也不愿意去考慮他人的感受。

中國人喜歡“喜怒不形于色”，覺得這樣的人很厲害。但其實(shí)不好。

這樣的做法可以避免情感上的較大起伏，可以讓他暫時(shí)感到安全，但同時(shí)也：

• 讓他對(duì)自己的認(rèn)知停留原地
• 讓他失去了提升自我的機(jī)會(huì)。
• 當(dāng)壓抑那些不良情緒時(shí)，也壓抑了快樂、感動(dòng)、幸福和其他積極的情緒。

（2）跟別人保持距離

在人際關(guān)系中，我會(huì)和別人保持距離。我很挑剔，經(jīng)常會(huì)因?yàn)槟承┦虑椴缓献约旱男囊舛鴮?duì)他人產(chǎn)生不滿，也很難信任別人，因?yàn)樾湃蔚姆e累過程中會(huì)時(shí)常因被內(nèi)心的不滿所打斷而需要重置。那時(shí)的我應(yīng)該就是那種大家眼中的“刺猬型”的人，把自己包裹得很嚴(yán)實(shí)，對(duì)外界充滿防備。

（3）爭(zhēng)論對(duì)錯(cuò)

很多人在親密關(guān)系中所犯的錯(cuò)誤就是為了爭(zhēng)論對(duì)錯(cuò)、分出輸贏、掌握控制權(quán)，寧可犧牲親密關(guān)系。

（4）取悅性人格

我有位朋友，分手初期非常熱衷于交往新的異性，但是言語之間可以聽出他依然非常受傷，所以在面對(duì)其他異性時(shí)，看上去很熱情，其實(shí)暗藏著很多不信任和攻擊性。這就是典型的情緒廢墟沒有清理干凈，把對(duì)前任的敵意投射到了新認(rèn)識(shí)的異性身上。他的行為恰恰讓一位內(nèi)心自卑、有強(qiáng)烈取悅傾向的女孩陷入其中。兩人很快開始交往，但他們的關(guān)系卻以一種非常不健康的方式維持，結(jié)果雙方都受到了更大的傷害。

這種人我真的碰到過。是一個(gè)相親的女生（她出生在單親家庭），一開始對(duì)我特別熱情，但中途因?yàn)橐稽c(diǎn)小事的敏感直接把我拉黑了。

二、自我與伴侶 - 真性親密關(guān)系

1、心態(tài)

（1）自我

① 自我人格的健全和完整

人生中最重要的人際關(guān)系不是伴侶關(guān)系，也不是親子關(guān)系，而是與自我的關(guān)系。

愛情不是兩個(gè)殘缺的人拼在一起湊合，而是兩個(gè)完整的人聚在一起慶賀。

我想起一個(gè)問題：如何判定他是你的真愛？我的回答是：在愛過了各種人，對(duì)各種所謂的幸福甜蜜都看透了，發(fā)現(xiàn)自己完全可以掌控生活、照顧自己、不需要依賴任何人而讓自己快樂和滿足的時(shí)候，卻突然愛上了他。

② 自我認(rèn)知

1、介紹

簡(jiǎn)單來說，自我認(rèn)知就是一個(gè)人對(duì)自己的了解程度。

2、可能遇到的阻礙

我們對(duì)自己的認(rèn)知可能是混亂的、支離破碎的，就好像對(duì)剛認(rèn)識(shí)的朋友一樣，只能通過只言片語來了解對(duì)方。

（1）自我認(rèn)知會(huì)受限于我們的視角。

比如，此刻你應(yīng)該未注意到自己的腳掌是什么感覺，可是當(dāng)讀完了這句話之后你肯定能清楚地感覺到腳掌的存在。人的意識(shí)像手電筒一樣，光亮照到哪里，我們才注意到哪里。而人的內(nèi)心又是復(fù)雜的，就像在一個(gè)漆黑的房間里，一支手電筒永遠(yuǎn)無法照亮每一個(gè)角落。

自我認(rèn)知度高的人更熟悉自己。就好像在自己的房間里，即使伸手不見五指，你也能大致了解身邊放置的物品，若身處一個(gè)陌生的房間里你便很難做到。提升自我認(rèn)知，就是一個(gè)不斷探索內(nèi)心隱秘角落的過程。

（2）自我認(rèn)知度也會(huì)受到欲望和目標(biāo)的影響。

有的人并不是不了解自己，而是出于某些原因拒絕關(guān)注自己、了解自己。一個(gè)害怕婚姻破裂的家庭主婦為了維持家庭而犧牲個(gè)人心靈成長的需要，并不意味著她不知道自己想要什么，只是很多時(shí)候不得不聚焦于別人，所以忽略了自己。

3、好處

自我認(rèn)知度高，能更加了解自己在不同狀況下會(huì)有什么樣的想法和行為；你會(huì)更清楚出現(xiàn)問題和挫折的時(shí)候，自己做了什么，哪些行為對(duì)事情的結(jié)果產(chǎn)生了影響；這樣你就會(huì)對(duì)自己的人生有更好的規(guī)劃，方向感更明確。

因此帶來的好處是：

• 你會(huì)更自信；
• 更有安全感；
• 更懂得自愛；
• 更容易接受自己的不完美，不會(huì)為此而感覺挫敗。

總之，自我認(rèn)知也是思想成熟的過程，能夠讓我們跳脫非黑即白的認(rèn)知定式，獲得更辯證、更靈活的視角，過往的許多困擾也就迎刃而解了。

當(dāng)有了越來越完善的自我認(rèn)知，我們便會(huì)明白痛苦的來源并不僅是這個(gè)世界，同時(shí)也與我們看待世界的方式有關(guān)。

4、怎么做

（1）個(gè)人得到了想要的東西，是否就一定能滿足自己的需要？

在我看來，能清楚區(qū)分自己想要什么、需要什么，并能明白兩者之間的關(guān)系，是一種判斷自我認(rèn)知的重要方式。

如果無法區(qū)分想要和需要，便會(huì)把生命浪費(fèi)在膚淺的、想要的事物上。

而人只有當(dāng)需要被滿足時(shí)，才會(huì)感到發(fā)自內(nèi)心的滿意。

不要人云亦云，跟著別人的需要走，問問你自己到底需要什么？

想要的東西往往是某些具體的事物，而需要很多時(shí)候則是主觀的體驗(yàn)和感受。

比如你想要買名牌，其實(shí)你需要的只是被別人看的起而已。

（2）讓自我認(rèn)知跟上成長的步伐

人時(shí)刻都在成長，不受意志的控制，你能夠選擇的，就是讓自我認(rèn)知的提升速度跟上成長的節(jié)奏。

③ 自我相處

我們也需要和自己相處，這也是一種人際關(guān)系，是英文里 I 和 me 的關(guān)系，而且我認(rèn)為這是所有人際關(guān)系中最為重要的。

（2）勇敢

愛情中沒有輸家，真正的輸家是那些因?yàn)楹ε率艿絺Χ桓易分饜矍榈娜恕?/p>

（3）不要完美主義

沒有人能保證一段感情自始至終都完美，就好像一覺醒來你才知道昨晚是否睡得好一樣。

這也就意味著：完美的愛情，很多時(shí)候始于不完美。相愛的過程，則是一種共同走向更好的嘗試。我們無法真的達(dá)到完美，但只要雙方都在不斷變得更好，便是最真實(shí)的完美關(guān)系。

不要韓劇看太多，幻想完美的白馬王子從天而降。

（4）憂患意識(shí)

不要讓自己在感情里過得太舒服，因?yàn)槌聊缬诒粣劬褪鞘俚拈_始。

戀愛腦。

2、態(tài)度

（1）真正的自由

在情感生活相對(duì)自由的年代，我們卻對(duì)感情感到前所未有的困惑和迷茫。

研究發(fā)現(xiàn)，中百萬彩票的人，前后的生活滿意度差異并不大，包辦婚姻的幸福指數(shù)也不見得比自由戀愛低。這是因?yàn)槿说倪m應(yīng)能力很強(qiáng)，無論進(jìn)入什么場(chǎng)景，都會(huì)慢慢找到平衡點(diǎn)。

如果我們不能以積極和創(chuàng)造性的的姿態(tài)去面對(duì)這份自由，那么自由反而會(huì)讓人感到迷茫。

最終我們將會(huì)獲得的真正的自由就是“帶著創(chuàng)造性和完善的人格，自發(fā)地以超越傳統(tǒng)的方式與他人和世界重新緊密相連”。

（2）發(fā)展的眼光看問題

樂觀的人以為，關(guān)系確定了，結(jié)婚了，兩個(gè)人就可以一直親密下去。悲觀的人則認(rèn)為，熱戀期的感情很甜蜜，但是熱戀期一過，感情就開始走下坡路。而這兩種看法，都忽略了情感關(guān)系動(dòng)態(tài)的、發(fā)展的一面。

兩個(gè)人在一起是否幸福，能否走得順利，這都是關(guān)乎未來的事情。用過去的眼光判斷未來，愛情就成了一種宿命論的選擇。

（3）關(guān)系比人重要

① 沒有“對(duì)的人”，只有“對(duì)的關(guān)系”

“對(duì)的人”強(qiáng)調(diào)的是這個(gè)人的固有屬性，而描述這些屬性使用的就是過去的語言。這會(huì)讓“對(duì)”或“不對(duì)”看上去都是對(duì)方的責(zé)任，而忽略了自己促成“對(duì)”的責(zé)任與義務(wù)。

② 重視關(guān)系的改善

無論是在工作中，還是在親密關(guān)系中，每當(dāng)我不確定有些話是否該表達(dá)時(shí)，都會(huì)問自己：“我這樣說，對(duì)我們的關(guān)系有幫助嗎？”

就是在表達(dá)這樣一種態(tài)度：“我不會(huì)因?yàn)闊o法解決你的問題而離開你。只要你接受，我愿意一直陪著你去面對(duì)無解的生活?！?/p>

（4）共同成長

相愛就是要共同創(chuàng)造一個(gè)未來，談戀愛就是要試試看兩個(gè)人的互動(dòng)能夠創(chuàng)造出什么。如果你們的關(guān)系能夠為彼此帶來積極的變化和成長，那么我認(rèn)為這段關(guān)系很有可能是對(duì)的，而且你們多半無須思考就會(huì)相愛。

3、行為

（1）擇偶標(biāo)準(zhǔn)

要回答上面的問題，你可能需要足夠多的感情經(jīng)歷。如果沒有，可以看看周圍的異性甚至同性朋友身上哪些品質(zhì)讓你十分喜愛，你父母的相處方式中有哪些行為讓你特別感動(dòng)或感覺溫暖，以及你周圍的哪些人給你帶來的影響最深刻。

需要注意的是，在制定理想標(biāo)準(zhǔn)時(shí)應(yīng)該盡量詳細(xì)、具體一些。比如你喜歡非常體貼的女孩，那么就細(xì)化到女孩為你做什么事情會(huì)讓你覺得她很體貼。你愛慕有男人氣概的男性，就在心里或者用文字描繪一下，一個(gè)男人在什么情況下說什么話、做什么事會(huì)讓你覺得他很有男人味。如果你可以勾勒出這些具體的畫面，不妨把它們列入你的擇偶標(biāo)準(zhǔn)里面，不用擔(dān)心標(biāo)準(zhǔn)顯得冗長，因?yàn)楫?dāng)異性看到這些的時(shí)候會(huì)真切地理解你的需要。

（2）溝通

更多的人選擇比較委婉的方式，比如，用嘮叨表現(xiàn)關(guān)愛，或者通過“作”來強(qiáng)調(diào)忠誠。這種方式讓表達(dá)一方較為輕松，卻會(huì)讓接收方需要花額外的精力去理解。而日常相處中，人們未必隨時(shí)都能認(rèn)真體會(huì)和解讀這些委婉的表示，所以無解或忽視情感表達(dá)的概率便大大增加。（應(yīng)該盡量避免）

（3）對(duì)等付出

在被別人照顧和關(guān)愛的時(shí)候，完全沉浸在幸福的感覺中，卻忘記了回應(yīng)對(duì)方；在享受美好的時(shí)候，卻沒有站在對(duì)方的角度去考慮。

一個(gè)持續(xù)付出但得不到回應(yīng)的伴侶多半會(huì)離開你。這就是有些戀情為什么一方自我感覺良好，另一方卻突然提出分手。

怎么做：

• 在你感到最幸福、最滿足的時(shí)候，記得問問自己：他是否和我一樣幸福？
• 看到他人為你付出的努力，準(zhǔn)確地描述別人為你所做的事情，描述你接受時(shí)的感受。

（4）矛盾

學(xué)會(huì)不再逃避矛盾沖突。

沖突是兩個(gè)人需要進(jìn)一步完善自己的信號(hào)。用自欺欺人的態(tài)度去敷衍和忽略關(guān)系中的矛盾，就是忽略成長的信號(hào)。

我相信很多戀愛中的人都有這樣一種感覺，矛盾過后，反而會(huì)變得更親密。

三、自我與世界

1、動(dòng)機(jī)與行為

我們和每個(gè)人進(jìn)行對(duì)話，都是有目的的。即便是閑聊，也希望通過交談和對(duì)方拉近關(guān)系，或者讓彼此放松心情。

做這一行越久，越覺得瘋狂和正常之間的界限很模糊，或者說越能理解那些所謂的“瘋狂”。因?yàn)槿说娜魏涡袨椋?strong>無論多么瘋狂，多么不合時(shí)宜，多么有悖常理和社會(huì)準(zhǔn)則，其實(shí)都源自一些非常合理的心理動(dòng)機(jī)。

所以：

• 我們要做到目的清晰
• 膚淺的人關(guān)注對(duì)錯(cuò)、評(píng)論是非，深刻的人關(guān)注內(nèi)心的動(dòng)機(jī)和渴望。

2、有趣的人

怎樣變成一個(gè)有趣的人？

越多元越有趣。一個(gè)有趣的人身上，往往是多個(gè)身份或者角色并存。

當(dāng)我選擇泰拳和哈雷機(jī)車作為我的愛好時(shí)，就跳出了典型的心理咨詢師形象。這種人物設(shè)定上的矛盾性。

3、激情 比 興趣 更重要

我覺得興趣頂多是個(gè)助教。因?yàn)榕d趣只能讓你在一件事情上有適當(dāng)?shù)耐度?，但不足以做到深入地鉆研和堅(jiān)持，一旦遇到困難或者其他誘惑，你很可能會(huì)放棄。

真正對(duì)自己的事業(yè)或愛好充滿激情的人，在談?wù)撟约核鶡嶂缘氖虑闀r(shí)，雙眼是會(huì)發(fā)光的。

所以，不要僅憑興趣，而要充滿激情！

怎樣知道你對(duì)一件事情有激情？你每天早上醒來和晚上臨睡前都會(huì)忍不住去想、去做的，就是讓你充滿激情的事情。

4、嘗試

嘗試也是一種驗(yàn)證的過程。有時(shí)我們的激情也可能并不靠譜，嘗試之后你會(huì)漸漸感到失望。或者隨著人的不斷成長，熱衷的事物也會(huì)有所變化。我認(rèn)為重點(diǎn)不在于一成不變地堅(jiān)持，而在于對(duì)不同事物的探索嘗試，以及助推自我認(rèn)知和自我成長。

5、人際交往

（1）多面化性格

首先，我不認(rèn)為人的性格只有兩面，我更愿意認(rèn)為我們和不同的人在一起，在不同的情況下，會(huì)需要不同的表現(xiàn)。如果你發(fā)現(xiàn)自己只有兩種表現(xiàn)，要么張揚(yáng)，要么沉默，這或許是因?yàn)槟愕娜穗H交往能力比較有限，通過強(qiáng)化一種模式而去掩飾某一方面的不足。而生活中要應(yīng)對(duì)的情況和關(guān)系顯然復(fù)雜得多，為了適應(yīng)這種復(fù)雜性，我們理應(yīng)發(fā)展出比較完善和多樣化的社會(huì)性格。

所以對(duì)于如何與人相處的問題，我鼓勵(lì)你從問“戴面具還是做自己”，慢慢演變到問“我是否擅長洞察和適應(yīng)不同的人際關(guān)系環(huán)境”。

必須把所有的人際關(guān)系進(jìn)行一定的劃分，我們需要和某些人更近一些，和某些人更遠(yuǎn)一些，所以我們多面化的性格，其實(shí)成了一把極好的標(biāo)尺。隨著這個(gè)過程不斷進(jìn)行，最終能夠看到我們內(nèi)在性格的人，也就成了我們生命中最為親近和重要的伙伴。

（2）不要標(biāo)簽化群體

此我總是鼓勵(lì)有人際交往障礙的來訪者在面對(duì)一群人的時(shí)候，不要把人群同質(zhì)化，不要認(rèn)為群體中的人都是完全一致的。你應(yīng)該看到每個(gè)人為了被群體所接納，都在一定程度上犧牲了自己的某些個(gè)性。

（3）不在多在精

人生中的關(guān)系，不在于多，而在于精。我不需要刻意地偽裝，來獲得大量膚淺的、低質(zhì)量的關(guān)系，而更愿意做一些自己喜歡的事情，來讓那些無論如何都會(huì)喜歡我的人，早點(diǎn)在人群當(dāng)中發(fā)現(xiàn)我。

6、掌控感

① 介紹

如果你把一只老鼠關(guān)進(jìn)籠子里，對(duì)它進(jìn)行輕微的電擊，它會(huì)拼命地想要逃出籠子。但籠子被牢牢鎖住，那么過不了多久，老鼠就會(huì)無可奈何地放棄掙扎。因?yàn)樗罒o法掌控自己的命運(yùn)。如果這時(shí)你再把這只聽天由命的老鼠扔進(jìn)水里，那么相比于沒經(jīng)歷過電擊的普通老鼠，它會(huì)更快放棄掙扎，然后被淹死。

這是約翰·霍普金斯大學(xué)的心理學(xué)家進(jìn)行的一組著名的實(shí)驗(yàn)，這組實(shí)驗(yàn)向我們揭示了一個(gè)關(guān)于動(dòng)物以及人類的重要道理：我們對(duì)自己和環(huán)境需要有掌控感，這種掌控感有助于我們的生存。當(dāng)我們感到自己多多少少可以掌控周遭的事物時(shí)，會(huì)變得更樂觀，更有信心，更開心，也更有動(dòng)力。反之，則會(huì)變得抑郁，消沉，被動(dòng)，也更容易生病甚至死亡。

人們時(shí)刻需要掌控感，因?yàn)檫@是我們賴以生存的心理機(jī)制之一。從這個(gè)角度，我們可以把單身人群的焦慮和不開心分成內(nèi)外兩層。在外層，失落感來自看到他人的甜蜜幸福時(shí)，心里產(chǎn)生的對(duì)比和不平衡，而在內(nèi)層，讓人真正焦慮的則是源于始終完成不了一件看似簡(jiǎn)單的事情而帶來的挫敗感與失望。

但是有時(shí)候掌控感太強(qiáng)，就會(huì)得意忘形，比如成為渣男渣女。

② 缺失掌握感造成的問題

如何面對(duì)缺乏掌控感而產(chǎn)生的焦慮，成為問題的關(guān)鍵。有的人會(huì)像前面實(shí)驗(yàn)中的小老鼠一樣，破罐子破摔，自暴自棄，被情緒打敗。

為了克服這種情緒，很多人喜歡把原因歸結(jié)于外在條件，比如“還沒有遇到對(duì)的人”“好男人太少”“沒有眼緣”等等。這樣的自我說服，是將不可控因素和自己的掌控感剝離，以備在失望時(shí)可以保留些許信心。

但是這樣的思維方式，反而是在進(jìn)一步剝奪你的掌控感，因?yàn)檫@是將問題歸結(jié)于概率、運(yùn)氣，你會(huì)越發(fā)感到無能為力。這種方式只能帶來一時(shí)的心理安慰，但是久而久之你會(huì)承受更多心理負(fù)擔(dān)。隨著年齡增大，概率看似越來越小，焦慮的情緒自然會(huì)越來越多。當(dāng)你焦慮的時(shí)候，又會(huì)進(jìn)一步將此歸結(jié)于概率或者運(yùn)氣，從而進(jìn)入一個(gè)自我潰敗的死循環(huán)。

② 怎么辦

但幸運(yùn)的是，人和動(dòng)物的區(qū)別在于人懂得自省。

要解決這樣的問題，我將從增強(qiáng)掌控感的角度，為大家提供兩種策略：

認(rèn)真思考下面的問題，也許有助于你增加掌控感。
? 你長期單身，找不到伴侶，是因?yàn)槟男┬睦砘蚯楦姓系K？你做過哪些嘗試去消除這些障礙？
? 你認(rèn)識(shí)異性的渠道足夠多嗎？是否還有未嘗試的渠道？

認(rèn)真思考下面的問題，也許有助于你增加掌控感。
? 你長期單身，找不到伴侶，是因?yàn)槟男┬睦砘蚯楦姓系K？你做過哪些嘗試去消除這些障礙？
? 你認(rèn)識(shí)異性的渠道足夠多嗎？是否還有未嘗試的渠道？
? 社交中的能力和意識(shí)，你是否還有提升的可能？
? 你希望給人留下怎樣的印象？你目前的社交方式可以傳遞這種印象嗎？
? 你對(duì)自己在兩性交往中的表現(xiàn)滿意嗎？你認(rèn)為自己還可以做得更好嗎？
? 什么樣的人是你理想的伴侶類型？你如何識(shí)別這樣的人？
? 你希望與未來的伴侶以怎樣的方式相處？這會(huì)給你帶來什么？

要改善這種狀況，我建議你將這些問題一條一條地解答，哪怕花一個(gè)星期、一個(gè)月的時(shí)間，可以請(qǐng)教周圍的人，上網(wǎng)搜集資料，參加各種培訓(xùn)課程。

也許你一直在努力，但有些外界因素確實(shí)會(huì)讓人無法戰(zhàn)勝。這種時(shí)候你可以通過增強(qiáng)對(duì)生活其他方面的掌控感來補(bǔ)償自己在感情上的無力感。

。生活起居、經(jīng)濟(jì)收入、交通出行、休閑娛樂、朋友圈子、社交互動(dòng)、興趣愛好、情感、工作事業(yè)、精神生活、人生方向等等，有哪些是你可以完全由自己做主，哪些是經(jīng)常需要聽從別人的，哪些又是你可以爭(zhēng)取進(jìn)一步掌控的？

想要了解對(duì)方的家庭背景，對(duì)其童年經(jīng)歷和情史刨根問底，研究雙方的星座、血型、生辰八字，甚至設(shè)計(jì)出“我和你媽同時(shí)掉進(jìn)水里，你先救誰”這樣的測(cè)試題。

四、與自己

1、寂寞

（1）被誤解

現(xiàn)在，一些觀念將寂寞污名化，它被定義成失敗者的標(biāo)簽，被包裝成通過消費(fèi)可以解決的問題。

我們會(huì)因?yàn)楹ε录拍冻龊艽蟠鷥r(jià)，更糟糕的是在承受了所有麻煩和痛苦之后，我們會(huì)發(fā)現(xiàn)自己仍然很寂寞，仍然在抱怨。

（2）好處

寂寞是和自己的親密。

寂寞還有一個(gè)很重要的意義，就是讓你聆聽自己內(nèi)心的聲音。我們對(duì)事情的看法往往受到很多外界因素的干擾，我們因此經(jīng)常無法看清自己最真實(shí)的意愿。獨(dú)處時(shí)和自己對(duì)話是一件特別有趣的事情。

你可以試試把自己關(guān)在一個(gè)空房間里，5 分鐘，10 分鐘，半小時(shí)。不帶手機(jī)，不看電腦，你可以觀察自己在寂寞時(shí)會(huì)有什么反應(yīng)，會(huì)做什么，這樣可以很好地幫助你了解自己。

有助于自省。

（3）寂寞時(shí)要小心的事

不要因?yàn)榧拍p易走入一段關(guān)系。當(dāng)我們害怕寂寞時(shí)，尋找的都是“媽媽型”的伴侶來圍著我們轉(zhuǎn)。這些年來我從感情中學(xué)到的一課就是，如果你沒法面對(duì)自己的寂寞，那么無論和什么人在一起你都不會(huì)快樂。

2、分手了

分手后的恢復(fù)期，分為清理、規(guī)劃和重建三個(gè)階段。

在清理的階段，你最大的任務(wù)就是給內(nèi)心的傷口止血，撫平痛苦。你需要做所有有助于情緒恢復(fù)的事情，讓自己重新快樂起來，或者至少讓自己變得平靜。給自己一點(diǎn)時(shí)間，耐心地恢復(fù)情緒，這個(gè)過程可能持續(xù)幾個(gè)星期，甚至幾個(gè)月。在此期間，你可以做任何事情，唯獨(dú)不要用新的情感來過渡。

什么時(shí)候算是清理干凈了？我的判斷方式是：你不再害怕自己回首往事掉進(jìn)悲傷的深淵時(shí)，基本上就算清理干凈了。一個(gè)心智正常的人，在回憶起自己所失去的情感時(shí)都會(huì)感到難過，但是我們是否有足夠的信心掌控自己的情緒，決定了我們接下來的恢復(fù)工作是否成功。

規(guī)劃和重建略。

3、自卑

（1）表現(xiàn)

內(nèi)心自卑的人最顯著的一個(gè)特點(diǎn)就是，無論你如何贊美他們，他們也無法客觀地看待自己，堅(jiān)持認(rèn)為自己不夠好。

他似乎是故意讓自己陷入自卑的情緒中。

（2）怎么導(dǎo)致的

多自卑的來訪者都經(jīng)歷過來自父輩、師長或者其他權(quán)威人物的批判和打壓。

（3）怎么做

所以自卑其實(shí)是人的天性，也是驅(qū)使著人類不斷前進(jìn)的動(dòng)力源之一。

自卑就像是人生路上的那些交通標(biāo)志，它們存在的意義并不在于否定你的車技、頭腦或者旅行的意義，而是在提示你，是時(shí)候調(diào)整方向了。

我們不知道疼痛，就會(huì)拖著傷病的身體四處晃悠；不知道恐懼，就會(huì)傻乎乎地穿過飛馳的車流；不知道疲倦，就會(huì)無休止地工作到猝死；不知道自卑，就會(huì)多次犯同樣的錯(cuò)誤而不知悔改。

我們所恐懼的很多事情，其實(shí)是我們的盟友。學(xué)會(huì)和自卑做朋友，甚至不要介意這位朋友偷走你的一些優(yōu)越感，雖然你會(huì)有點(diǎn)難受，但是這位朋友卻可以為你指明成長的方向。

五、心理醫(yī)生

1、誤解

（1）不是萬能的

心理咨詢是渡人自渡的工作。

2、什么時(shí)候需要去

當(dāng)我處在自己的親密關(guān)系中時(shí)，也會(huì)運(yùn)用類似的溝通方式，尤其是兩個(gè)人之間產(chǎn)生了一些矛盾，但是又找不到談話的切入點(diǎn)，都有些不確定或者畏懼不前的時(shí)候。你需要做的就是觀察自己此時(shí)此刻的感受并且分享給對(duì)方，然后詢問對(duì)方的看法、感受和意圖。

如果你們之間的矛盾已經(jīng)產(chǎn)生，并且超出你們所能處理的范圍，我強(qiáng)烈建議你們?nèi)フ乙晃蛔龇蚱揸P(guān)系咨詢和治療的心理咨詢師，為你們提供專業(yè)有效的幫助。很多時(shí)候花幾百元接受夫妻心理咨詢，便能夠解決送上萬元禮物也修復(fù)不了的問題。

3、怎么才有好的治療效果

① 盡可能提供信息

咨詢過程中，來訪者提供的信息越多，對(duì)于咨詢工作越有利。

② 建立好的關(guān)系

大量分析研究發(fā)現(xiàn)，心理咨詢和治療中大約有 30%~60%的效果其實(shí)歸因于治療關(guān)系，也就是咨詢師和來訪者之間的關(guān)系。這個(gè)結(jié)論也是目前臨床心理學(xué)普遍的認(rèn)知。出色的咨詢師，并不會(huì)急于去解決或者改善來訪者的問題，而是在整個(gè)咨詢過程中，非常重視建設(shè)和維護(hù)與來訪者之間的關(guān)系。這種關(guān)系，我們?cè)趯I(yè)上稱為治療同盟（therapeutic alliance）。

所以好朋友很適合當(dāng)身邊的心理醫(yī)生。

咨詢師之所以非?？粗刈稍冴P(guān)系，就是因?yàn)槿藗兊拇蠖鄶?shù)心理問題都與他們生活中的親密關(guān)系有關(guān)，而當(dāng)咨詢關(guān)系發(fā)展到一定的親密程度時(shí)，生活中的問題就會(huì)在咨詢關(guān)系中呈現(xiàn)出來。而這樣的呈現(xiàn)，會(huì)比來訪者的語言描述更為生動(dòng)直接。

與此同時(shí)，咨詢關(guān)系中的矛盾沖突是安全的，因?yàn)閷I(yè)的咨詢師能夠明白這些沖突并不是針對(duì)自己。

③ 表達(dá)真實(shí)情緒

在溝通中，情感比事實(shí)信息更難傳遞。

我發(fā)現(xiàn)每當(dāng)我嘗試反駁和辯論的時(shí)候，對(duì)方就會(huì)退縮、疏遠(yuǎn)，也不愿意再繼續(xù)探討一些重要或私人的話題。

所以：

• 在我的咨詢經(jīng)驗(yàn)中，當(dāng)來訪者開始哭泣的時(shí)候，咨詢工作往往就有了進(jìn)展。
• 當(dāng)來訪者對(duì)咨詢師感到不滿或者憤怒時(shí)，其實(shí)是咨詢工作進(jìn)一步深入的良機(jī)。

4、心理醫(yī)生值得借鑒的地方

來訪者在袒露心聲時(shí)，若能得到咨詢師耐心專注的聆聽和不帶批判性的回應(yīng)，那么對(duì)咨詢師的信任感就會(huì)加強(qiáng)?？墒窃谟H密關(guān)系中，很多人往往會(huì)在尚未完全理解對(duì)方時(shí)就開始批判或反駁。

六、理論

1、核心情結(jié)

你需要明白在和伴侶的相處中，對(duì)方的態(tài)度和反應(yīng)并不都是針對(duì)你的。有很多人內(nèi)心隱藏著原生家庭創(chuàng)傷引發(fā)的情緒。

所以感情中的矛盾，并不完全是你們的溝通方式引起的，也可能是對(duì)方對(duì)你產(chǎn)生了移情心理。

怎么辦？

如果矛盾是由雙方移情心理所引起，那么僅僅糾結(jié)于對(duì)錯(cuò)，是無法解決問題的。要擁有高質(zhì)量、低沖突的關(guān)系，一方面當(dāng)然是注重溝通，但一個(gè)同樣重要的問題就是要提升自我認(rèn)知。

2、依戀模型

當(dāng)一個(gè)人的主要情緒為憤怒和焦慮時(shí)，可以被歸為焦慮—抗拒（anxious–resistant）型，而當(dāng)一個(gè)人更多表現(xiàn)出疏離和冷漠時(shí)，則可以被歸類為焦慮—逃避（anxious–avoidant）型。雖然表現(xiàn)有所不同，但是兩種類型的人，內(nèi)在的情緒都是對(duì)被拋棄的恐懼，只是反應(yīng)不同。

抗拒型的人，會(huì)依賴這種反應(yīng)來獲取對(duì)方更多的關(guān)注和照顧，從而安撫自己的不安。而逃避型的人，在面對(duì)類似場(chǎng)景時(shí)，則更多展現(xiàn)出疏離的傾向，采取回避、忽視、冷戰(zhàn)等方式，來掩飾自己對(duì)關(guān)系破裂的恐懼。

雖然你的最深層情緒是擔(dān)心被拋棄，但是表現(xiàn)出來的次生情緒卻可能讓伴侶感到你占有欲強(qiáng)、愛管閑事、缺乏信任或者拒人于千里之外。由于不清楚這些行為的真正動(dòng)機(jī)，伴侶也就無法安撫你的原生情緒，而只能回應(yīng)你表現(xiàn)出來的次生情緒。

若兩個(gè)人都是焦慮型依戀性格，情況則有可能更糟糕。當(dāng)一方感到恐懼并展現(xiàn)憤怒、焦慮或者疏離時(shí)，也會(huì)觸發(fā)另一方的恐懼并且展現(xiàn)類似的次生情緒。

尤其當(dāng)一方是抗拒型，而另一方是逃避型的時(shí)候，就會(huì)產(chǎn)生夫妻關(guān)系中十分常見的逼近—回避的場(chǎng)景：一方不斷抗議、逼近、索取更多的愛，另一方則不斷逃避、疏離、拒絕進(jìn)一步溝通。

怎么辦？

我的經(jīng)驗(yàn)中，很多焦慮型依戀的人，在情感訴求的表達(dá)上往往都是詞不達(dá)意的。心里想的是一種，表達(dá)出來讓別人接收到的是另一種。

你將一張紙一分為二，在左側(cè)列舉一些容易觸發(fā)你焦慮型依戀的場(chǎng)景，以及這些場(chǎng)景里你的情緒、想法和行為，然后在右側(cè)列舉理想狀況下你認(rèn)為最好的，最能夠安撫你的恐懼，也最有利于雙方關(guān)系的結(jié)果。然后你可以問自己：如果按照左邊的想法去行事，真的可以得到右邊的結(jié)果嗎？

七、原生家庭

1、出生在不好的原生家庭的孩子的表現(xiàn)

① 一回家就原形畢露

不知道各位有沒有注意到這樣一種現(xiàn)象：多年獨(dú)自在外打拼的你，性格、思想、自信心等方面已經(jīng)相對(duì)成熟，可是一旦回到父母家之后，整個(gè)人又會(huì)回到青春期的感覺，情緒起伏大，性格古怪，自卑孤僻。

② 不耐煩、易怒

我很容易對(duì)自己的父母產(chǎn)生不耐煩的情緒。比如，父母的電腦出現(xiàn)問題需要我?guī)兔鉀Q時(shí)，我會(huì)因?yàn)樗麄儾荒芎芸斓乩斫馕业囊馑?，或者沒有學(xué)會(huì)一些簡(jiǎn)單的操作而感到憤怒。

③ 鎖門

我猜大多數(shù)人都不會(huì)鎖門。大家可能會(huì)覺得一家人這么親近，鎖門是一種奇怪的行為，父母會(huì)責(zé)怪，自己也會(huì)覺得不好意思。

你可能不知道，這個(gè)細(xì)節(jié)在很大程度上影響著你的心理健康和與父母的關(guān)系。

怎么辦？

自治性，是擁有獨(dú)立人格的成年人所具有的屬性，鎖門的象征意義在于，它開啟了對(duì)自治性的培養(yǎng)。

但要明確關(guān)于鎖門的界限。讓他們知道你并不是隨時(shí)都會(huì)鎖門，某些時(shí)候你也會(huì)打開房門，歡迎他們進(jìn)入。你只有在需要獨(dú)處的時(shí)候才會(huì)鎖門，在這個(gè)時(shí)間段內(nèi)他們需要事先征得你的同意才能進(jìn)入。

④ 一味順從

當(dāng)孩子順從父母的期待去做許多事情的時(shí)候，是被恐懼、焦慮而非愛和興趣驅(qū)動(dòng)的。不取悅父母，父母關(guān)系就有可能惡化，而這是孩子最不想看到的局面。

⑤ 焦慮

父親脾氣暴躁，對(duì)人挑剔苛刻。母親曾患有神經(jīng)衰弱，情緒很不穩(wěn)定。我們家當(dāng)時(shí)的氛圍就是高沖突、高焦慮的環(huán)境，一家三口只要聚在一起，空氣中就充滿了焦慮感。

怎么辦？

焦慮情緒其實(shí)是在提示我們應(yīng)該嘗試?yán)斫膺^去的事件和體驗(yàn)之間的因果關(guān)系。對(duì)這種因果關(guān)系的梳理，能夠讓我們更好地面對(duì)自己，面對(duì)未來。

⑥ 形成較差的依戀方式

依戀理論將人的依戀方式分成四類：安全型、焦慮型、回避型和紊亂型。

比如，生長于高沖突家庭的孩子，成年后比較容易形成取悅型人格。因?yàn)楹⒆釉诩彝?zhàn)爭(zhēng)中經(jīng)常會(huì)充當(dāng)和事佬的角色，主動(dòng)擔(dān)負(fù)起維護(hù)家庭關(guān)系的角色。第二，擁有挑剔和難取悅的父母，往往和一個(gè)人成年后的取悅型人格有關(guān)系。缺少足夠的認(rèn)可，孩子容易形成習(xí)慣性的取悅，想要不斷獲取來自外界的贊美。

怎么辦？

要想改變?nèi)傂腿烁?，首先要回顧和理解自己的成長經(jīng)歷，明白事情的因果關(guān)系，從而清晰地意識(shí)到哪些感受和想法是發(fā)自內(nèi)心的，哪些是在家庭關(guān)系的互動(dòng)中被強(qiáng)加進(jìn)去和投射的。

其次，你要認(rèn)識(shí)到，真正接納你的人，不會(huì)因?yàn)槟愕娜秉c(diǎn)和不足而離開你，更不會(huì)用打壓和貶低的方式來阻礙你成長。

2、差的原生家庭的表現(xiàn)

① 缺乏內(nèi)心的關(guān)心

大多父母對(duì)于孩子的了解僅僅停留在學(xué)習(xí)成績和行為規(guī)范的層面，對(duì)孩子的想法和感受缺乏關(guān)注，更談不上去發(fā)現(xiàn)他們的獨(dú)特之處。

② 打壓、批評(píng)、不認(rèn)可

父母這代人由于所經(jīng)歷的時(shí)代具有特殊性，他們?cè)诓粩啾慌械沫h(huán)境中成長，于是鮮少懂得認(rèn)可、鼓勵(lì)、贊美對(duì)于年輕人成長的重要性，他們中的一部分人缺乏溝通技巧，過分壓抑個(gè)人情緒，將自身受到的批判習(xí)慣性地傳遞給下一代。

最重要的問題是，為了獲得父母的認(rèn)可，你可能會(huì)以同樣苛責(zé)的眼光看待自己，并因此感到持續(xù)的焦慮和痛苦。如果長期被批判和否定，其結(jié)果就是，會(huì)習(xí)慣性地用逃避、辯解、否定、指責(zé)等方式來保護(hù)自己。

怎么辦？

如果他們確實(shí)存在“認(rèn)可無能”的情況，那么你大可不必自怨自艾，因?yàn)楦改傅恼J(rèn)可并不是幫助我們認(rèn)識(shí)和評(píng)價(jià)自己的唯一反饋來源。一個(gè)具有獨(dú)立人格的成年人，會(huì)懂得通過學(xué)習(xí)和思考來完善自己的認(rèn)知，在高質(zhì)量的友情和愛情中獲得成長。

而且，你會(huì)找到各種角度證明比你好的人其實(shí)不如你，從而產(chǎn)生自信。

③ 強(qiáng)調(diào)懂事

還有的家長用“懂事”來贊美和獎(jiǎng)勵(lì)孩子，不斷強(qiáng)化“懂事”的概念，實(shí)質(zhì)上是在鼓勵(lì)孩子不斷通過自我犧牲和自我壓抑來換取他人的認(rèn)同感。更有甚者，利用“懂事”這個(gè)模棱兩可的概念來強(qiáng)迫孩子順從，讓自己在子女教育上的疏漏和不負(fù)責(zé)任的行為顯得合理。

許多人一生都在試圖維持自己懂事的形象，并引以為豪。毫不夸張地說，“懂事”的期待，是一種被許多父母誤用和濫用的家庭教育方式，對(duì)許多孩子的成長過程造成了不良影響。

這種一味強(qiáng)調(diào)“懂事”的行為，很大程度上會(huì)阻礙一個(gè)人自信和自尊的建立，因?yàn)樗淖晕覂r(jià)值都是由別人的評(píng)判來決定的，在不斷的強(qiáng)化和鼓勵(lì)之下，他會(huì)越發(fā)忽視自我感受和自我需要。同時(shí)，這也會(huì)導(dǎo)致安全感的缺失，因?yàn)樵谒麄冄劾?，愛是有條件的、需要交換的。

當(dāng)我想到需要向父母提要求時(shí)，包括在我成年后向親密關(guān)系中的伴侶提要求時(shí)，我的內(nèi)心都充滿了惶恐。

怎么辦？

你覺得他們忽視你的需要，那你嘗試過向他們提出你的要求嗎？

④ 不讓表達(dá)情緒

1、哭
為一個(gè)“懂事”的孩子，哭更是一種絕對(duì)不可以出現(xiàn)的行為，因?yàn)榭拗荒芙o父母和他人帶來麻煩。

當(dāng)我意識(shí)到自己在哭的時(shí)候，便本能地開始深呼吸，努力讓自己平靜下來，身體的防御機(jī)制開始起作用了，哭泣的愿望和自我壓抑的情緒在相互博弈，讓我的胸口有種劇烈的疼痛感。這種疼痛好像瞬間把我從哭泣的情緒中抽離出來，然后想哭的感覺就消失了，剩下的只有胸口那種被壓抑的痛，感覺好像是自己在和自己斗爭(zhēng)。

怎么辦？

哭泣是我們內(nèi)心的一部分，是一種自我表達(dá)的方式和權(quán)利。

當(dāng)你在情感上有所回避或壓抑的時(shí)候，也就出現(xiàn)了自我分析的盲點(diǎn)。你需要另一個(gè)人來為你指出這些盲點(diǎn)，而在我的故事里，這個(gè)人就是我的咨詢師。

2、不滿

一個(gè)人如果能將不滿表達(dá)出來，或許可以引起別人更多的重視?？墒钱?dāng)不滿的感覺被別人或者自己壓抑以后，就會(huì)在內(nèi)心深處發(fā)酵，進(jìn)而轉(zhuǎn)化為憤怒。

常與憤怒相伴而生的情緒是抑郁。

⑤ 壓抑矛盾

家庭中和社會(huì)上，大家面對(duì)矛盾的普遍方式是安撫、隱忍、維護(hù)和諧?？墒窃谟H密關(guān)系中，這樣的方式卻會(huì)讓我們付出很大的代價(jià)：信任感、安全感和親近感的減退。

3、誤解

（1）原生家庭毀一生

我們會(huì)對(duì)自己的父母產(chǎn)生許多怨恨，怪罪他們當(dāng)初沒有用正確的方式對(duì)待我們，導(dǎo)致我們?cè)诔赡旰蟮挠H密關(guān)系中舉步維艱。

我不建議過分依賴依戀理論來看待自己的原生家庭。因?yàn)?strong>它并不是唯一的決定性因素。我們?cè)谌穗H關(guān)系中的表現(xiàn)會(huì)隨著年齡和閱歷的增長而發(fā)生變化。比如進(jìn)入學(xué)生時(shí)代后，我們?cè)谕呹P(guān)系中的體驗(yàn)，以及在注重成績的學(xué)校大環(huán)境下經(jīng)歷的沖擊，都會(huì)影響我們的人際關(guān)系行為和情緒模式。進(jìn)入婚戀關(guān)系后，與伴侶的互動(dòng)也有可能重塑我們的依戀行為。

在對(duì)原生家庭的理解中，與其用一個(gè)固定的依戀行為來定義自己，不如以一種變化的視角來看待自己的成長與發(fā)展。在最基礎(chǔ)的層面上，我們每個(gè)人都有一個(gè)類似背景色的情感工作模式，然而針對(duì)各種獨(dú)特的關(guān)系、場(chǎng)景和事件，我們又會(huì)展現(xiàn)出一些和背景色不同的行為。一定程度上，尋找和激勵(lì)這些不同于原有情感工作模式的新行為、新表達(dá)方式，正是我們成長過程中克服和改善原生家庭影響的一個(gè)重要方向。

（2）我們都應(yīng)該具備安全型人格

心理學(xué)研究發(fā)現(xiàn)，即使具備安全型人格的孩子，他們的父母也會(huì)有大約一半的時(shí)間犯各種錯(cuò)誤。

對(duì)于所謂的原生家庭不幸福，我更愿意將其視作原生家庭中的學(xué)習(xí)能力和學(xué)習(xí)機(jī)會(huì)的缺失。把不幸轉(zhuǎn)化成能力，才有改變的可能性。

4、修復(fù)

孩子對(duì)父母有可能分離的風(fēng)險(xiǎn)具有非常強(qiáng)烈的敏感性和干涉本能，這樣的本能通過自然選擇被寫入了我們的基因。正因如此，每一個(gè)孩子都是天生的“家庭治療師”。

（1）如何修復(fù)

① 信念

“事情變好之前會(huì)先變壞”。

福兮禍所依，禍兮福所倚。

避免出現(xiàn)這種狀況，最關(guān)鍵的一點(diǎn)是要重視建設(shè)高質(zhì)量的關(guān)系。

② 理解

理解原生家庭的影響，能夠幫助你客觀地評(píng)價(jià)與父母之間的關(guān)系，正確處理那些積壓的情緒，讓自己回歸到一個(gè)相對(duì)平靜和理性的狀態(tài)。

③ 提高自我認(rèn)知

④ 溝通

親密關(guān)系是建立在坦誠的基礎(chǔ)上的，不合適、不喜歡的話，不要忽視，因?yàn)檫t早要面對(duì)。

⑤ 防止代際傳播

如果追溯上一代人甚至上兩代人的成長經(jīng)歷，會(huì)發(fā)現(xiàn)他們?nèi)狈η榫w管理和表達(dá)方面的能力培養(yǎng)。父母在處理關(guān)系矛盾時(shí)的所有細(xì)節(jié)、方式和假設(shè)，都會(huì)被子女不加區(qū)分地模仿。所以維護(hù)親密關(guān)系中的誤區(qū)和漏洞，都在這樣的過程中形成了代際傳播。

當(dāng)然，這個(gè)過程也有很多其他的意義，比如提升自我認(rèn)知和自信，優(yōu)化情緒模式和情緒管理，解鎖親密關(guān)系中新的相處方式，包括讓代際傷害停留在我們這一代，不再影響我們的子女。

⑥ 并不是讓你原諒父母

當(dāng)然不是！沒有人必須完全原諒和接納自己的父母，咨詢師更不會(huì)這樣要求你。我們做心理咨詢的目的不是要讓你忘掉過去，讓雙方變得親密無間，因?yàn)椴⒉皇敲慷侮P(guān)系都應(yīng)該這樣，而是幫助你理性地認(rèn)識(shí)和父母之間的關(guān)系，從而遵從自己的主觀意愿來重新選擇你和父母之間的距離。

對(duì)于某些家庭來說，成員之間保持一些距離反而會(huì)更合適。

（2）最終達(dá)到的狀態(tài)

① 家庭

不同個(gè)性、觀念、生活方式的人都感到平衡和舒適，同時(shí)支持彼此的成長，就是最好的家庭狀態(tài)。

② 自己

從另一個(gè)感性的角度來說，走出陰影可以增加生活的美感。當(dāng)你把更多的時(shí)間和精力放在自己身上，去感受、探索和學(xué)習(xí)，你會(huì)發(fā)現(xiàn)眼中的世界和以前不同了，充滿了無數(shù)的可能性。

八、其他

每個(gè)人都有過挫折和痛苦，如果可以理解每一段經(jīng)歷的意義和影響，便可以大大降低自身的焦慮感。

態(tài)度決定一切。

尤其在這個(gè)更加復(fù)雜和多元化的社會(huì)中，當(dāng)標(biāo)準(zhǔn)和規(guī)律不再單一時(shí)，找到與自我契合的信念和價(jià)值觀尤為重要，你會(huì)更清楚自己的人生方向，也更有能力構(gòu)建理想的生活方式。