過年期間，被家里的“熊孩子”嚇到了嗎？
是不是常常和孩子說：“你要乖，你要聽話。聽話我們就愛你。”
不是說好無條件的愛嗎？
孩子終其一生都在尋找：歸屬感和價(jià)值感。前者就是無條件的愛；后者，是找到興趣、熱愛、真正天賦使命吧。
可是，我也常常問自己：愛和自由的邊界究竟在哪兒？
1、搶玩具的熊孩子
今年，是我們家庭性質(zhì)發(fā)生變化的第一個(gè)新年。媽媽這邊的親戚都怕我們太冷清，在小年的時(shí)候都來我家團(tuán)聚，兒子添添很開心很興奮，和弟弟打鬧，叫喊，嬉戲。
弟弟想玩什么，他就去搶；誰抱了弟弟，他也沖上去，讓誰抱抱；你不滿足他的要求，就大喊大叫歇斯底里。完全就是一個(gè)“熊孩子”的樣子。
我蹲下來問他：“為什么要那樣做呢？你有怎樣的需要要被滿足？”
他嘻嘻哈哈的并不答話。
“來弟弟，看中哥哥什么玩具，就讓他送給你，他不送給你，就是小氣！”某位長輩逗著兩個(gè)孩子，大家都想嘻嘻的看添添會(huì)有什么反應(yīng)？
“不可以！沒有東西可以給他！”添添果然就是坐實(shí)了是個(gè)“小氣的孩子”。
我悄悄的把長輩拉到一邊，跟他說這樣不好：孩子會(huì)覺得弟弟就是來搶他東西的，產(chǎn)生不友好和防衛(wèi)。而且這些東西本來就是他的，他自然有定奪的權(quán)利。我們不要這樣逗他。長輩親戚覺得我說的還是有理的，可是他們依然覺得我寵。
的確，我給予的自由和愛，不打不懲罰，并沒有讓他變成一個(gè)“好帶”的孩子。
2、不借凳子的“沒教養(yǎng)”
前幾天對門鄰居的阿姨，不小心鎖住了鑰匙，坐在外面臺(tái)階上等家里人為她來開門。天天外公看到后拿家里凳子給他坐，卻受到了添添強(qiáng)烈的阻止：“不可以！不可以！這個(gè)凳子不借給她?！彼?dāng)著那位阿姨的面 拉著外公的手，一定不允許外公把凳子拿出去。
外公的臉一下子就黑了：這的確太尷尬了，太不講道理了，這孩子太無理取鬧了，真是沒教養(yǎng)！
我回家后，依然黑著臉的父親讓兒子向我承認(rèn)今天做了什么錯(cuò)事。我聽完以后問小添添：你為什么要要這樣做呢？他低著腦袋喃喃自語說：“我覺得凳子拿出去下面會(huì)臟掉，外面的地很臟，再拿進(jìn)來就臟掉了，外婆拖地很辛苦的……”
這下外婆感動(dòng)得不行，外公也一下子釋然。
是啊，我們有多少時(shí)候是沒有給孩子解釋的機(jī)會(huì)，也沒有這份心情去探究孩子那些讓我們家長“丟面子”行為背后真正的心理？
說回家庭團(tuán)聚日的最后：最后小添添拿出了一個(gè)全新的樂高玩具說，這個(gè)可以給弟弟。我們大家都驚呆啦，他怎么突然大方了呢？他很嚴(yán)肅的指著玩具的封面說：“不過這個(gè)要4到8歲才可以玩的，哎真可惜他玩不了！”
我們哄堂大笑。
孩子的那些小心思，想來也是有趣。
12歲之前的孩子是沒有道德感的。幼年期孩子把規(guī)則變成內(nèi)在秩序，再轉(zhuǎn)化成道德、和自律，而不是成人社會(huì)的道德律令。
3、挖掘機(jī)的故事
“媽媽，你可以給我買個(gè)挖掘機(jī)嗎？”上一次，他爸爸和一位阿姨帶著他和某位哥哥去上?；貋砗笏f。“咦，不是去給你過生日的嗎？爸爸為什么沒有給你買呢？”添添不答我話，鬧起來：“我就是想要一個(gè)挖掘機(jī)。”這樣無理取鬧的樣子，我自然是不理他。
過了幾天他正式生日了，有人問他，你爸爸給你買了什么禮物呀？
“爸爸給我買的禮物在他辦公室，是個(gè)挖掘機(jī)?！?/p>
我一聽不對呀，繼續(xù)問他，他卻不搭理我，不愿意說。直到晚上他洗腳很困的時(shí)候，才悄悄告訴我：”爸爸叫我去奶奶家吃飯，我不肯去，他說禮物就不給我?！?/p>
天哪！想不到我居然這么硬氣，說不去就不去，連最想要的禮物都沒被打動(dòng)。想到那天他上?；貋?，纏著我們要買挖掘機(jī)的樣子，又心酸又佩服，立刻給他淘寶買了一整套。
我也想不到，奶奶當(dāng)時(shí)生氣對他說了一兩句不要他的話，卻讓他記到如今。
離婚后，添添第一次回了奶奶家。
就在接到了他爸的電話，說明天想接他去奶奶家過年。
“任何時(shí)候都不去奶奶家吃飯?！蔽野l(fā)誓我們家從來沒有在他面前說過任何人的壞話，連討論都使用了代號。
我們也沒有刻意去營造，某些人還依然很愛他的假象，愛或者不愛，真的假不了，假的也真不了，孩子心理自有定奪。
所以，請不要對孩子胡亂說話，亂發(fā)脾氣。
給孩子，給自己一點(diǎn)時(shí)間
年底梳理了下自己做計(jì)劃這三年的收獲。復(fù)盤的結(jié)果居然發(fā)現(xiàn)是：我本人幾乎所有的焦慮都來自不甘心，什么都想做。
假期已經(jīng)過去兩天，感覺沒干什么。想看的書依然擱置著，想寫的文懶得下筆。
兒子好不容易擁有我的24小時(shí)，自然是粘我，午睡也不肯睡。我卻總期盼著他快點(diǎn)睡著：我就可以去看育兒書，然后更好的教育他。驚覺自己的可笑：學(xué)習(xí)的目的不是為了實(shí)操嗎？為何不能好好享受這陪伴的樂趣，在與兒子相處中更多耐心一點(diǎn)點(diǎn)，引導(dǎo)他、陪伴好他？這不才是我現(xiàn)在最重要的事嗎？
長久以來，是自責(zé)是我巨大的內(nèi)耗。學(xué)習(xí)心理學(xué)之后，我才知道，當(dāng)我們被其他的生活小困擾已經(jīng)弄得精疲力竭的時(shí)候，是非常容易被一些小事引爆的，
《PET父母效能訓(xùn)練》里說我們是要傾聽孩子，但也要傾聽自己是否有那樣的傾聽的心情？如果真的心情不好那我們要找出：誰的需要迫切需要被滿足？如果是你自己，那就先處理好自己的情緒，再去照顧孩子。“誰會(huì)受傷更嚴(yán)重，誰的需求更強(qiáng)烈？先去做你必須做的事，再傾聽孩子。”
你最希望孩子擁有什么呢？獨(dú)立思考、欣賞自己，強(qiáng)大的人格、心理力量，和完善的自尊。
“只有孩子所形成的所有一切都是他自己創(chuàng)造出來的，這才能沉淀下來組成孩子的人生?！?蒙特梭利。
我常常也控制不好自己的怒氣，但我依然覺得：在孩子身上發(fā)泄是因?yàn)槲覀儫o法延遲滿足自己。目前我的功力只學(xué)會(huì)對他表達(dá)我的需要：“媽媽現(xiàn)在很生氣；你這么做我覺得很難過；我現(xiàn)在真的很累了，我需要休息；我可能要打你了！”
這些話還是真的有用的。至少他知道我為什么對他發(fā)了脾氣，而不是毫無預(yù)告的火山爆發(fā)。有些孩子挨了揍，卻不知道到底是為什么，從而對自己產(chǎn)生懷疑，甚至否定自己，這就不好了。
當(dāng)人的語言、行為、思維三者合一時(shí)，這個(gè)人才是穩(wěn)定的、有力量的、有自我的。媽媽希望你擁有恰如其分的自尊、反脆弱，一點(diǎn)兒小事干擾不了你。
添媽作為一個(gè)二級心理咨詢師，三門考試只過了兩門的心理學(xué)初學(xué)者（實(shí)操補(bǔ)考中），依然會(huì)有很多自我懷疑，
常常偷偷懷疑我是否教育得好我的兒子：
我們不一樣，外公外婆雖然能在生活上照顧好你，但只有媽媽要承擔(dān)起科學(xué)養(yǎng)育你的責(zé)任。
但有時(shí)候也覺得力量無窮：
我們會(huì)一直螺旋式的緩慢而堅(jiān)定地向上成長的，因?yàn)槟阌幸粋€(gè)熱愛學(xué)習(xí)的媽媽。我的老師@Jane何簡單也一直表揚(yáng)我，因?yàn)槲铱偸菚?huì)有指點(diǎn)之后的立刻行動(dòng)正面回應(yīng)，所以她更愿意給我更多的指導(dǎo)。
你看，媽媽多厲害，依靠自己的魅力，抱住了很多優(yōu)秀人的大腿。
最近越來越覺得：個(gè)人能力的增長也是復(fù)利的體現(xiàn)，從理財(cái)?shù)膶W(xué)習(xí)到形象管理的培養(yǎng)，還有時(shí)間管理、人生計(jì)劃等，都沒有一蹴而就，都在兩年多的時(shí)間里，從最初心里被種下那顆種子開始，漸漸生根發(fā)芽，慢慢容納成整一個(gè)生活體系和思維方式。
只要媽媽方向正確，繼續(xù)堅(jiān)持和勇敢，我們一定會(huì)越來來越好的。
小人物的生活也不會(huì)充滿著悲傷，渺小也要徹徹底底的活一場，不負(fù)過往。
裝逼說是：“生命以痛吻我，我必報(bào)之以歌”。
說人話就是：活夠本。
這是添媽第58篇原創(chuàng)，
謝謝你能看這么長的文。
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