文／only單
脾氣暴躁，眉頭緊皺，是我最近的日常狀態(tài)。其實(shí)我并不想把自己的這副模樣表現(xiàn)給別人，也不知道從什么時(shí)候起學(xué)會(huì)了只表達(dá)開心而把陰晦的那些都隱藏起來。
縱觀朋友圈，曬美食曬對(duì)象曬孩子每個(gè)人都活的開心幸福，別人眼里的自己都是樂活的，于是我們總是覺得別人比自己活的開心，總覺得自己的日子不夠幸福。
其實(shí)哪個(gè)人的生活沒有愁容與煩悶，就是單一的開心時(shí)間久了也會(huì)覺得乏味。畢竟生活有了酸甜苦辣才有味道。于是，我從來不覺得朋友圈是一個(gè)人的生活常態(tài)以及心情狀態(tài)。
此刻我只想把此時(shí)正在看這篇文的你當(dāng)做老友，把最近的狀態(tài)與感受與你娓娓道來。還未開口說起，鼻子已經(jīng)酸了，耳機(jī)里正好響起這句“為什么掉眼淚”，眼淚欲決堤而我知道這并無意義，平靜到把所有心酸都?jí)旱侥莻€(gè)塵封的角落等到年老時(shí)倒上一杯茶慢慢剖開當(dāng)作拆封記憶。
元宵節(jié)晚上我毅然打包行李準(zhǔn)備第二天的啟程，腦子幾乎是處于慌亂狀態(tài)，因?yàn)樵谝闳粵Q然下20歲的我并不知道自己是不是又走錯(cuò)了一步路。
此刻眼淚終于決堤。正月十六那天我醒的依舊很早，起早是我多年的習(xí)慣，只是那天我沒有起床。在床上待了很久，用刷微博、淘寶去讓自己的思維不去聚焦到某一點(diǎn)。起床之后我依舊整理衣服，收拾房間。從大連回來只帶了兩個(gè)T恤，因?yàn)楫?dāng)時(shí)陪我姐打算回來幾天，卻未曾想一待便是半年。這一次，我把所有整理完，不給自己往回走的機(jī)會(huì)。
早上吃飯我表現(xiàn)的平靜，吃完飯我回房痛哭流涕。姐姐和姐夫去了之后喊我打麻將，各種感受交集依然盡量表現(xiàn)的平淡玩到了吃飯。中飯的時(shí)候爸爸沒在，有失望也有難過，以為是自己走的這步路讓他難過了，吃到一半他回來了，跟朋友喝酒喝到一半就回家了，沒有說任何話，只是在一旁看我們吃飯，我知道是因?yàn)槲?。媽媽只說了一句，大連那邊工作還給你問么，我說了一句行。只是想給她們心里一份安慰。
午飯以后本該走了，我依然接著打麻將，說說笑笑，時(shí)不時(shí)調(diào)侃一下在一旁的爸爸，以此緩沖自己內(nèi)心無以言述的難過。大概下午三點(diǎn)鐘，不得不走了。我在麻將桌前站起，走到房間拉著行李箱昂著頭面帶微笑的走出大門口，然后就眼淚汪汪了，姐夫追上幫我拿東西，后來姐追上我往我兜里塞了些錢。后來，老胡還是出來送我了，我媽總是這樣，出門的時(shí)候她不會(huì)送你，但她后來會(huì)跟上來的。
我沒有說任何話，想給爸爸發(fā)微信說我走了我也沒有按下發(fā)送鍵。畏懼打電話的我，給姐姐發(fā)消息說我走了。天黑時(shí)媽媽打來電話問到了沒，我倆20年可以數(shù)記的極少通話，我告訴她走到哪了，他送我了，不用擔(dān)心。
那是極其沉重的一天，可能如果身邊沒有人我一定會(huì)嚎啕大哭，以此發(fā)泄出我并沒有那么大的決心踏出這步路。
并不是我膽怯，我從來不是一個(gè)畏懼前路的人，而是我一而再的走過這種錯(cuò)路，再次踏出我沒有絲毫的勇氣。然而，我還是費(fèi)盡全力踏出了這一步。我不知道對(duì)不對(duì)，值不值，我只是在20歲還能順心意的時(shí)候順了內(nèi)心而已。
來到這兒還算順利，第三個(gè)晚上情人節(jié)我媽打來電話問我還好么，我說一切很好。從2月14到現(xiàn)在那也是爸媽打來的唯一一個(gè)電話。我畏懼打電話，所以沒有打電話的習(xí)慣，跟所有人都是，幾乎不打電話。老單和老胡還有我姐都微信問過我還有錢沒，這是我從小感受的爸媽最常表達(dá)感情的方式，記得11年老胡跟我通電話我告訴她每天都有家長(zhǎng)來看同學(xué)，她回答說給你錢不就行了么，我那天在教室哭的昏天黑地。其實(shí)她只是不會(huì)表達(dá)感情，可是我后來才懂得，于是我很多年都只跟爸爸關(guān)系好而與她對(duì)立。
大概十天左右我就總是不舒服，我把它歸于是長(zhǎng)期閑暇突然忙起來沒有休息好的原因。直到后來我終于無所適從，接下來的每一天我?guī)缀醵际菙?shù)著過的。
我想找老友聊聊，可我向來只有事情處理好并過去很久能夠當(dāng)作往事云淡風(fēng)輕才會(huì)跟人講述，在我看來跟人說可能會(huì)減輕自己的情緒壓力但是這些毫無意義只會(huì)讓人跟著擔(dān)心。所以即使聊了天我也只是一如往常的說了會(huì)閑話，逗了幾句樂。
我想給老胡打個(gè)電話可我沒有，我知道無論說什么她都會(huì)讓我自己做決定并且尊重我的選擇。從小到大我所有的事他們都會(huì)讓我自己作選擇與決定，然后在金錢與環(huán)境上給我最好的條件讓我去完善自己的選擇與決定，所以我的所有大小事無論什么結(jié)果我都沒有什么后悔可言。
我煎熬了幾天，決定在姐姐那里透口氣。我從來沒有覺得那般痛快過，不出我意料她讓我自己做決定，問我想不想讓老胡知道，我沒有回答。她告訴我沒有錢給她發(fā)個(gè)信息就好，并且跟我說她和姐夫會(huì)無條件支持我的任何選擇，無論如何我都還有她。
后來我明白了什么是在膽怯中剛毅，從小到大我?guī)缀鯖]遇到過什么難以解決的問題，除了家人也一直有哥們?yōu)槲冶ｑ{護(hù)航。錢是可以解決生活里百分之九十九的問題的，那百分之一無法解決的就是我們誰(shuí)都無能為力的身體。一直自稱爺們兒的我這一次真的蔫兒了，我從來沒想過我可以這般女人、這般柔弱、而又這般剛毅。我想過回到他們身邊，可我知道固執(zhí)的自己不會(huì)允許自己那樣做。
這段時(shí)間真的是身體與精神雙方面的壓抑，我瀕臨崩潰但始終處于那個(gè)弦上不允許自己有任何差錯(cuò)，這就是一個(gè)人的不得不，沒有人能夠幫你挨或者真正陪你度過。整理心情度過最難熬的那幾天，我開始一如往常發(fā)朋友圈，還會(huì)發(fā)自拍，依舊面帶笑容，因?yàn)槔虾屠蠁味伎粗业男那榕c狀態(tài)。我從不屏蔽爸爸和老媽，這可能是唯一一個(gè)我們間接交流與了解的方式，所以在朋友圈啰啰嗦嗦說很多也不過是想跟他們說一句我此時(shí)此刻很好而已。
昨天，姐姐發(fā)來芒果的小視頻，并說她和媽回大連了。那一秒鐘我特別失落，真的，就是很多年來那種過節(jié)的時(shí)候我在上課，放假的時(shí)候我是一個(gè)人，而她們始終都在一起，沒有埋怨，她們調(diào)侃起來我也會(huì)哈哈大笑以示回應(yīng)。
我沒有接到任何電話，可能老胡也不知道該怎么說或者該說些啥，也可能她只是想讓我安然的留在這，并不了解我近況只是知道我依然過的瀟灑自如。
無論如何我都熬過去了，回想起來也沒有那么難捱，只是內(nèi)心沖擊的那個(gè)地方可能還要很長(zhǎng)一段時(shí)間才能補(bǔ)充回來也可能一輩子都無法彌補(bǔ)完全。無所謂的，我早已學(xué)會(huì)了用其他東西填充自己所缺失的任何一角。
這幾天無奈與無力多了些，各方面去考慮與打算，其實(shí)有些不知所向，只是告訴自己不能這么停滯不前，學(xué)不會(huì)依附只能勇往直前。
昨天面對(duì)面和人聊起家人，沒有提老胡他倆，說的是姥姥和姥爺還有太爺太奶那些逝去的人，我盡量平靜的講述，話到深處我還是沒忍住眼淚。后來，只是更想老胡他倆了。以前我從來不會(huì)想念的，不知道從什么時(shí)候?qū)W會(huì)的，他們不會(huì)知道。
理性與感性并存的我，只要不觸及情感我?guī)缀趵硇缘目梢韵駛€(gè)男人，但觸碰到親情與感情我?guī)缀跏翘?。每個(gè)人都有弱點(diǎn)，我想這也是我唯一的致命點(diǎn)。一直缺乏安全感把自己包的很嚴(yán)實(shí)的我之所以敢在這說出自己弱點(diǎn)，可能正是因?yàn)槟銈兪沁^路人?？晌掖蛩惆阉旁谂笥讶Γ吘刮覠o所畏懼。都說無欲則剛。
不寫日記的理由就是從大連回來沒有帶，就一直沒有寫，其實(shí)是不想拿筆寫，因?yàn)橐荒耆遣桓市呐c不痛快。一點(diǎn)記憶與回憶都不想留，最近拿起新本寫下點(diǎn)點(diǎn)心思，只是因?yàn)闊灢恢我酝笟狻?/p>
就聊最近，毫無厘頭。我沒有說事情具體什么、如何、怎樣，如果你是老友，不用問我，只是想把那份空間留給自己發(fā)酵，開頭也說了只想說說感受與狀態(tài)，如果有機(jī)會(huì)我會(huì)與老友真正的娓娓道來。順心意、寫心念。如果你看到這，感謝你愿意花時(shí)間給我。眼淚也流到這，至此。
此致。
