我差點(diǎn)都忘了，自己曾經(jīng)是多么渴望「被理解」。

當(dāng)自己鼓起勇氣第一次說出自己的那些“不值得說”的經(jīng)歷時(shí)，竟然被理解了。而且，“被理解”的那一刻，世界突然變大了，那種感覺妙不可言。好像這個(gè)世界在告訴我：那都過去了，你接下來可以開始新的人生了。你可以為自己而活，而不用為別人而活。

才發(fā)現(xiàn)，原來自己并不需要?jiǎng)e人絞盡腦汁的幫助、不需要?jiǎng)e人告訴我該怎么做、更不需要那些看上去多么可行的建議。我們只需要「被理解」這么一個(gè)簡(jiǎn)單的動(dòng)作而已。

你在乎我的想法嗎

在成長(zhǎng)的過程中，總會(huì)有屬于自己至暗的階段，那個(gè)階段會(huì)被自己判定為最悲慘的時(shí)光。在那時(shí)，只想要拼命地往前跑，努力的逃離那種令人窒息、又不被理解的環(huán)境。

那種感覺，只有自己知道，它無時(shí)不刻的籠罩在自己的周圍。在很長(zhǎng)時(shí)間里，心里是知道無法立刻逃掉的，但一直抱有希望去努力，堅(jiān)定總有一天會(huì)走出來。

我不知道那一天要等多久才能到來，但總會(huì)有那么一天。

當(dāng)自己扛過去后，就不愿意再憶起那段時(shí)光，也從來不會(huì)與人訴說，就當(dāng)作未曾發(fā)生過一樣。它剛好落在人們所說的最美好的年齡——18到22歲，理應(yīng)充滿希望、無憂無慮、活潑快樂、青春無限。

但對(duì)個(gè)人而言，卻是最痛苦、最懦弱、最無力、最膽小、最壓抑的時(shí)候，我特別想快點(diǎn)長(zhǎng)大、特別討厭那個(gè)不得已的自己。動(dòng)不動(dòng)就喜歡哭、全身散發(fā)著“喪”的氣息、要不斷地假裝自己很堅(jiān)強(qiáng)、不愛與人交往、沒有什么朋友。

遇到所有不如意的事情都只能在哭泣中度過，面對(duì)很多事情有心無力，特別在乎別人的感受，身邊有不間斷的反對(duì)聲，沒有支持和鼓勵(lì)?？倳?huì)被說異想天開，不停地遭受打壓和質(zhì)疑，卻沒有力量去表達(dá)自己的想法。

感覺說話只會(huì)帶來更差的結(jié)果，沒有力量去支撐我說出「我不贊同你的觀點(diǎn)」、「我不想要...」、「我想要...」、「我感覺...」、「我認(rèn)為...」。

身邊的人只會(huì)在乎你乖不乖、有沒有按照他們認(rèn)為好的方式去走，而不會(huì)在乎你到底想要什么、你的感受是怎么樣的。

我不需要被理解

剛好我一直有一顆不愿意屈服的心，我一面按照別人給我設(shè)定的道路去走，一面又一直想著怎么樣可以走我想走的路。

這，才是最無助、最令我痛苦的地方。

好好聽話的按照大家走的路線去走不好嗎？偏偏還有自己的想法。我不愿意聽話照做，但我又沒有能力按照我的意思去做。在能力達(dá)不到以前，不管是哪一個(gè)都讓我痛苦。

我很清楚的知道，在你沒有能力做出令人信服的事情之前，是沒有話語權(quán)的。

我總會(huì)相信自己可以的，只要堅(jiān)持把眼前的事情做好，就等時(shí)間給我解藥。是的，我只能把我認(rèn)為對(duì)的事情做好，讓力量從內(nèi)心里長(zhǎng)出來。

時(shí)間確實(shí)讓我越來越有力量了。進(jìn)入社會(huì)后，我抓住任何可以讓我成長(zhǎng)、變得更強(qiáng)的機(jī)會(huì)。學(xué)會(huì)了與人愉快的溝通，懂得區(qū)分什么是我想的、什么是別人說的，知道別人想要什么、更知道自己不想要什么，可以更好地去權(quán)衡如何用我舒服的方式去達(dá)到別人的期望。

我懂得了，這個(gè)世界不是非黑即白的，并不都是對(duì)立的。在義無反顧地追求自己想要的東西之前，學(xué)會(huì)一個(gè)讓大家都能愉快接受的處理方式，能讓自己有更多的時(shí)間成長(zhǎng)、讓大家都過得更舒服。

我知道，別人沒有義務(wù)去知道我、了解我和理解我。我不需要讓別人知道我在想什么，依舊可以追求我想要的。我也不再期待有人能夠在乎我、理解我。我只需要做我認(rèn)為對(duì)的事，讓時(shí)間來證明我可以。

在內(nèi)心力量更強(qiáng)大、處理方式更加高級(jí)以后，我覺得自己更強(qiáng)大了。我可以通過行動(dòng)去證明我可以，我以為自己走出來了。

因?yàn)槲也辉倌敲丛谝鈩e人怎么想，我只在乎我想要什么。

我只想簡(jiǎn)單的做自己

在一次特別沉重的失戀下，我整個(gè)世界崩塌了。我再也不能獨(dú)處了，我不得不每天每時(shí)每刻找人聊天，不得不從自己的世界里走出來。每天想方設(shè)法的把想到的東西都說出來，要不然真的受不了。

我不得不把自己扔在與過去毫無關(guān)系的環(huán)境里，跑到更遠(yuǎn)的地方、認(rèn)識(shí)更多的人、與更多的人聊天。

當(dāng)自己鼓起勇氣第一次說出自己的那些“不值得說”的經(jīng)歷時(shí)，竟然被理解了。而且，“被理解”的那一刻，世界突然變大了。那種感覺妙不可言，好像這個(gè)世界在告訴我：那都過去了，你接下來可以開始新的人生了。你可以為自己而活，而不用為別人而活。

我才發(fā)現(xiàn)，原來那個(gè)曾經(jīng)弱小的自己并沒有長(zhǎng)大，只是被我無意識(shí)的保護(hù)了起來。我學(xué)會(huì)了更多理性的處理方式，讓我更好的理解這個(gè)世界，區(qū)分我和其他。但同時(shí)也把自己感知世界的能力給藏了起來，那是一種能夠快速捕捉別人在想什么、別人可能會(huì)有什么感覺的能力。

太在乎別人的感受，真的太痛苦了。因?yàn)槲夷軌蚶斫饽?、知道你想要什么，我可以用盡我的全力去滿足你、迎合你的需求。但我呢？誰來在乎我？誰知道我想什么？誰能夠知道我的感受？誰來理解我？

我也有想法、我也有感受，而且想法多太多、也比一般人敏感得多。而比起別人的感受，我的感受顯得可有可無。所以常常會(huì)忽略自己去迎合別人的感受。

這是一種我想做自己又不能做自己的痛苦。真的很累很累。

痛到無法承受的時(shí)候，直接關(guān)閉了這個(gè)功能。當(dāng)我忽略了感知?jiǎng)e人能力的時(shí)候，我的那些糾結(jié)、在乎他人等情緒就不在了。這種感覺真的很爽，巨爽！我可以愉快的選擇做自己，我的內(nèi)心的力量在一點(diǎn)點(diǎn)變強(qiáng)。

但那個(gè)渴望「被理解」的弱小的我，依舊還在。那個(gè)我害怕回到過去，推著我不停地往前走，讓我不斷地用行動(dòng)去證明自己。

原來，都那么渴望被理解

最近發(fā)現(xiàn)，原來，有這樣經(jīng)歷的不止是我一個(gè)人。而是還有很多沒有勇氣說出自己經(jīng)歷、故事的人。

在無法改變的環(huán)境下，曾經(jīng)痛苦過、難受過，但最終還是選擇默默地改變自己，讓自己變得更強(qiáng)，更加能夠融入這個(gè)社會(huì)。

有很多人，在不適合自己的環(huán)境下，因?yàn)樽约撼霈F(xiàn)的“不適應(yīng)”、“怪異”、“無法融入”、“無法理解”、而產(chǎn)生的“無能為力”。只能隨著時(shí)間的推進(jìn)、環(huán)境的改變，而慢慢成長(zhǎng)，走出來。

我們可能曾經(jīng)是一個(gè)好學(xué)生，因?yàn)楦鞣N原因突然變成了一個(gè)差生，而且因?yàn)槟芰栴}再也無法回到曾經(jīng)的位置；曾經(jīng)是家里的乖乖仔、乖乖女，因?yàn)殚_始有了自己的想法被命名為“叛逆”、“不孝”；可能曾經(jīng)很受歡迎，突然之間變得孤僻不合群；可能一生下來就莫名的被周圍的環(huán)境所討厭、欺負(fù)。

那些在當(dāng)時(shí)無法通過自己的努力去擺脫的困境，讓我們不得不承認(rèn)：我們已經(jīng)沒有辦法去迎合別人給我們的期待了。我們沒有辦法老老實(shí)實(shí)的走那一條別人為我們安排好的道路。

在走出來后，還需要花多年的時(shí)間去消化這一部分的經(jīng)歷。重新理解自己、重新理解自己所處的世界。慢慢把被打碎的世界觀重新拼湊好。

這種時(shí)候，我們不需要建議、不需要解決方案、也不需要幫助，只需要「被理解」這么一個(gè)簡(jiǎn)單的動(dòng)作。

只要被理解，我們能夠很釋然：原來，自己并不是那么格格不入。我只是簡(jiǎn)單的想做自己而已。我只想要被允許有更多的時(shí)間讓我慢慢成長(zhǎng)。

這種「被理解」的力量，與我們的能力無關(guān)、與閱歷無關(guān)，更與我們的收入無關(guān)。

我們每一段經(jīng)歷，都值得被理解，而被理解的那一刻，你會(huì)釋放出很多你原本不知道的能量。

「被理解」那一刻就像是和過去的自己握個(gè)手：告訴過去的你，感謝你一直以來的努力、不放棄，讓我能夠做我自己。因?yàn)橛心悖庞鞋F(xiàn)在更好、更獨(dú)特的我。

最近給我主動(dòng)分享經(jīng)歷和故事的人，勾起了我這份回憶，讓我突然想寫這一篇。記錄那個(gè)「渴望被理解」的心理路程。