今早的靜心，5點半起來，拖延到6點鐘才進入。內(nèi)心有抗拒，因為昨晚的視頻溝通，覺得今天有可能會被重點關(guān)注，有點想退縮。
靜坐下來，跟著音樂《鏡子里的我》，感受情緒一點點蔓延開來。看著屏幕里的自己，明明靈魂還沒長大，這幅皮囊就已經(jīng)開始老了，不喜歡，不想接納。機械的走流程，嘴里說著“我坦白，被我不想在這里。我不想被點名，被點名就會被重點關(guān)注，被關(guān)注就意味著有期待，我不想被期待。被期待我就不能自在的做我自己，我就必須迎合他人，把所有事做到完美。只要有一點點疏忽，就會被無限放大。也同樣意味著別人就可以肆意的挑剔我，打壓我，貶損我，而我卻什么都做不了，只能被動接受?！蔽业念^腦推理著，之前的回憶也跟著來了。
那是我小學時候大概4,5年紀的樣子，有一次我上臺演講。（之前有要拯救我媽，出人頭地的執(zhí)念，所以事事都得爭第一，在學校比較出風頭，大小事情老師都會讓我去）大致是要歌頌什么，現(xiàn)在已經(jīng)記不起來了。反正就是那種看似正向，積極，實則只是為了迎合他人，自己根本都不信的假文章。不能拿稿，全程要裝的激情四射的背出來。我背到一半，突然卡殼，怎么都想不起來后面是什么了。這時候，我看到臺下所有的老師 同學 校領(lǐng)導都在緊緊地盯著我，等著看我接下來如何收場。我內(nèi)心那個著急，拼命在頭腦里搜索，但大腦就是一片空白，我尷尬的只想找個地縫鉆進去，但我知道我無路可逃，所以只能臨時再重新編一套，有些潦草的結(jié)束了此次演講?？赡茉趧e人那，這就是一樁小事，但對于我來說不是這樣的。這意味著我那么努力營造的人設(shè)，突然間就崩塌了。我代表的是我的學校，后面還有老師的器重，同學們的羨慕，我母親對我全能完美的期待，我全部辜負了。這大概是我比較早的一次，模式崩塌。我處在一個惶恐不安的情境中，像丟了魂似的不知所措。
我爸喝酒回來看到我這個樣子，就用一種看穿了一切的得意洋洋的語氣問我“咋的，今天演講得第幾??？”我心里揪的更緊了，怕的不得了。因為我知道，接下來，他就會正好借這這個油頭來收拾我了?？晌夷茉趺崔k呢，我只能裝著在寫作業(yè)，不看他，嘴上小聲回“第三”。他聽我這么一說，立馬抓起了門口的掃帚指著我質(zhì)問，“為啥這次就拿了個第三？”我發(fā)著抖，我很清楚我接下來會面臨什么，回到“中間忘詞了”。我剛說完，他就疾風暴雨一樣向我打過來，嘴上吼著“啥你TMD忘詞了，就是你自己沒好好下功夫！成事不足敗事有余的廢物！我就知道你就是個垃圾，啥狗屁也不是！就你這樣你還有臉活著？你丟人不丟人？你活著干啥？這次拿第三，下次就該啥也拿不著了吧。我看了了，你這一輩子一件事也做不成！活著就只會白花我的錢！還指望你考大學，你考個屁！連個高中你也別想考上，還上你TMD的什么學！明天就給老子去撿垃圾！養(yǎng)你還不如養(yǎng)一條狗！要你干啥使的？啥屁用都沒有的白眼狼！賠錢貨！.......”中間還有什么其他的話，記不清楚了，就記得后面他把書包重重的甩在我身上，再把我的書和本子掏出來撕成碎片，砸在我的臉上頭上，要我滾出他的家。而我這時候，只能縮在角落，忍受著這一切，害怕他別真的把我趕出去，祈禱趕快結(jié)束，可實際上一點聲音都發(fā)不出來。因為我知道，我的任何舉措都可能會刺激到他，變成他再施加暴力的理由。（寫到這的時候，心里有一個聲音就是，我無法表達自己不是從這件事才學得的。而是在這之前的無數(shù)次，只要張口，就會被人抓到什么把柄正好可以用來傷害我開始的。所以，不把真實的自己表露出來，保持沉默，就是我最好的保護方案）也不知道多久，他打夠了，罵夠了，走了。而我看著這一屋子的狼藉，又想到接下來我得面對，要拿著這些去學校，老師怎么看我，同學怎么看我，別人問我，我又該怎么來圓，這一天天的我到底該怎么來過？萬念俱灰。心想：為什么要我到這樣的世上來？為什么不直接把我打死，我還好受些？為什么？為什么？.....
但從這件事之后，我在學校就不再活躍了。老師叫我參加什么，我也盡量推辭，什么都不想做了。職位也從班長到學習委員，再到小組長。成績也不再是學校的前幾，慢慢降下來成為了班級前3（其實這個時候內(nèi)心還是緊張的，不敢真的讓自己墮落，只是自己考試的時候不做那么完美，故意讓自己不冒尖。變成透明人，應該就沒有那么多期待了吧）
跟隨著記憶片段的顯現(xiàn)，我的感受也層層遞進（其實還是有在用力的克制）我表達：我根本不想在這里，我不想活著，我不想和任何人有鏈接，我更不想被別人期待，我TM一天都不想再撐下去了！我根本不相信會有人愛我！我的存在就是一個錯誤！我的人生就是個笑話！活著就是恥辱！更別提什么輕松，快樂，幸福，根本不可能降臨在我的人生里！我怎么配笑？我怎么配哭？......
當安平哥引領(lǐng)抖動的時候，我抖了兩下，就鏈接到了巨大的恐懼。我做不下去了，只能坐在地上抱著自己，瑟瑟發(fā)抖。我快要死了！我快要死了！瀕死感，我呼吸不上來，只能機械的大口喘氣，好讓自己別真的掉進去死掉。我想趕走這個感受，可它一直在，我只能用哭表達，我也不知道自己在哭什么。后面有聽到安平哥放了幾首歌，想引領(lǐng)大家走出來。我感受到了，我試著停止，可我就是停不下來，我的隔離，轉(zhuǎn)移都用了還是不行。心里對自己評判：為什么別人都能停下來，就你停不下來？你這一直哭，別人能不關(guān)注你么？你怎么那么不中用？廢物！
一直到安平哥讓我睜開眼睛，看向屏幕中的每一個伙伴，讓我去感受他們的善意。我的第一反應：天啊，我現(xiàn)在如此的頹廢不堪，就讓我這樣不加掩飾的展露在別人面前，我還怎么以后和他們相處?后面又本能的想要逃跑，心想不要看我，不要看我，我藏起來吧，躲到哪里吧，要么把電腦關(guān)了吧。我偷偷的瞟了一眼，看到大家都在看向我。他們的眼中沒有嘲諷，沒有鄙視，沒有挑剔，沒有攻擊，滿滿都是關(guān)心和愛。我的委屈再也崩不住了，一下大哭起來。這種感覺就像電影里面，在外吃盡了苦頭的孩子，此刻在媽媽的懷抱里終于可以肆意的做一個“孩子”。我的不堪和羞恥也隨著我強裝的外殼一片片掉落。我真實的感覺到被抱持著，被無條件的接納著，愛著。眼淚不受控制的流著，內(nèi)心是放松和享受的。
合十，禮敬。我內(nèi)心滿是感恩。感謝安平哥，感謝大家！感恩能和你們相遇！祝福你們每一個人，也祝福我自己！
