此文獻給已經(jīng)或者即將組成家庭的你。

今天是 2017 年 2 月 14 日， Valentine’s Day 。一大早就被朋友圈的曬幸福曬得脫了一層皮。我要是不寫點啥，豈不是對不住我的皮。

今早 7:25 ，美貌大王許岑在預(yù)定的時間發(fā)了一篇文章。我對他文章里的二維碼什么的都不感興趣，我特么啥沒見過？他的二維碼我都掃過。讓我特別感觸的是文中的語音，來自聞媽的 “聞媽談婚姻中的「相對獨立」” 。不是我馬后炮，這篇推送的題目昨晚就寫好了，只不過構(gòu)思還略微模糊。直到看到了「相對獨立」四個字，我才醍醐灌頂。聞媽不愧是文藝女青年，能寫，能說，能掙錢。

關(guān)于愛情、婚姻，無數(shù)的人談了無數(shù)次，給出了無數(shù)個建議、方法與處方。我是從來不看那些東西的。因為，婚姻是自己的婚姻，別人的建議沒有參考價值?；橐鲋凶钪匾膬蓚€角色，就是夫妻雙方。一切的問題，因雙方而起，也只有雙方一道，才能解決。至于解決之后幸福不幸福，那又是另外一回事了。

今天的題目的靈感來源于生活中的瑣事，有爭執(zhí)，有爭吵，有旁觀，也有冷戰(zhàn)。但是這些經(jīng)歷本身不值得去反復提及，這些經(jīng)歷過后夫妻雙方的成長與進化才是我想要特別表達的。情人節(jié)，我們不談愛情，不談婚姻（廣義），也不談「情人節(jié)」這個名稱到底是否合適，我們來透過一些細節(jié)來聊聊夫妻關(guān)系中的「你」和「我」。

戀愛

戀愛中的人是盲目的。戀人雙方如同葉子一樣，互相遮住了對方的眼睛，讓他/她看不清楚除了「你我」還有什么值得去關(guān)心。不管是誰追誰，每個人都想著法兒的替對方操心，哄對方開心，讓對方放心?！改闶俏业娜澜纭埂改闶俏业奈ㄒ弧埂溉绻麤]有你，我感覺我這輩子都不會再愛了」。戀愛中雙方，大概除了上廁所，幾乎沒有「你我」之分。此時的感覺很美妙，每一段戀愛經(jīng)歷無論有多么痛的結(jié)局，都不會沒有有甜蜜的時光。也許，這也是很多人喜歡談戀愛的原因吧。

結(jié)婚（訂婚，試婚）

無論怎么「婚」，兩個人起碼向?qū)Ψ叫?，我要永遠和你在一起了。兩個人，（也許一定程度的）脫離了原生家庭，組成新的家庭，開始新的生活。不管原生家庭主動參與，還是兩個人都不愿意徹底放手，必須得承認，一開始的婚姻，必定是新鮮的，奇妙的。終于不用再別人眼皮底下打情罵俏了，終于可以想怎么親就怎么親了，終于「正當」地開展不可描述的活動了。

好像很多人，尤其是男性，結(jié)婚后好像變得不殷勤了。感覺任務(wù)完成了，終于得手了，可以收心考慮別的事了。我的理解，這樣的思維有點不太對。如果說戀愛時目的就是找尋一個結(jié)婚的對象，那么目標完成之后的那種失落感會非常明顯。安迪沃霍爾的 “The most exciting thing is not doing it” 。說的就是這個道理，追到手了，不知道該干啥了。這時候，兩個人容易由當初的「不分你我」，變成「你是你，我是我」。于是，各種婚姻「問題」就出現(xiàn)了。父母干預(yù)，朋友勸解，婚姻咨詢，所有的招兒都用完了，也都不管用。

很多女性會用戀愛前男友的表現(xiàn)，來考核婚后的丈夫。這一點也沒有錯，因為婚前男友就是表現(xiàn)那么好啊，他樂意，我開心。但是結(jié)婚后為什么就做不到了呢？做不到女性就會有怨言。在我看來，就是因為婚前的太「不分你我」了。因為沒有「相對獨立」的生活，所以互相「一葉障目」，容易產(chǎn)生幻覺。婚前，我認為你就是應(yīng)該圍著我的，微信秒回，電話秒接。你認為所有的事情依著你順著你，就為我的一個 “Yes I do” 。我們在一起的目的是什么？不是為了更美好、更幸福的生活么？生活里不光有我和你，還有我的家，你的家，我的事業(yè)，你的圈子，我們共同的目標。如果婚前沒有準確的給自己，給對方，給未來的自己，給未來的對方定好位，恐怕婚后是要打架的。

婚后七年（七 = 若干）

婚姻，是每個人的生活的延續(xù)，只是多了一個人，未來還可能多幾個小孩。如果想好要攜手繼續(xù)往下走的，那么從一開始生活就是兩個人的事。未來，不只掌握在夫妻雙方某一個人手中，必須共同努力。而且，應(yīng)該從在一起時就開始努力。一旦確立好了分工，掌握好了節(jié)奏，婚姻生活就會很順利了。有的人非常講究「公平」，我做飯的話，那你擦地去；我洗衣服，那你洗鍋去。我的分工不是說這個。我覺得，不管男人女人，只要對方是你深愛的人，都可以無條件地去奉獻。你對他的奉獻，對他來說就是索取，反之亦然。我愛你，就愿意為你做一切。你愛我，也愿意包容我的一切。

有的人試圖去改造對方，讓對方變成自己想要的那種人。呵呵，你想要的？之前吸引你的他，不恰恰是沒有改造前的他嗎？之前你深深迷戀的她，是因為她會演戲嗎？開什么玩笑？是不是又和「別人家」的對比了？要做的，是明確雙方共同的生活目標，并為之努力，而不是相互改造著玩。有缺點，肯定要改，夫妻雙方要幫助對方成長，自我提升，而不是強硬的改造。為什么要互相幫助？因為幫助了對方，也就是幫助了自己。任何控制都是為了滿足私欲，我再一次把話尿這兒。

老吳說

我不是鼓吹婚姻中無理由的無私奉獻，或者不過腦子的盲目服從，我只是想說，生活沒有那么復雜，婚姻也沒有那么艱難。沒什么高深的技巧和經(jīng)驗，多為對方考慮，多與對方溝通，定期坐下來總結(jié)一下彼此的過去，梳理一下現(xiàn)在的生活，做好未來的計劃，然后去行動，去創(chuàng)造，去享受。行動起來以實現(xiàn)家庭目標，創(chuàng)造屬于自己的生活方式，努力提升生活品質(zhì)，享受你辛勞付出之后對方給予你的無限的愛與包容，何嘗不是我們走入婚姻所追求的「目標」呢？

題圖來自 unsplash.com。

作者是Tord Sollie。

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