很久沒有寫文章了，今天突然打開簡書，發(fā)現(xiàn)有人關(guān)注，我的那個心啊，撲通撲通的開心吶。

寫什么呢，之前是把寫作當做打卡，現(xiàn)在想要放飛自我，寫寫更自己的東西吧！

就說說我的上個月吧。

上月，是個悲傷的月份，其實也有快樂，更多的是悲傷而已。上個月中旬，去了醫(yī)院，醫(yī)生說有重度抑郁。說起來，為什么要去醫(yī)院檢查呢，是因為從月初開始就情緒低落，莫名其妙就想哭，以為是情緒周期沒管，直到一天早上，聽了馮驥才先生的《一百個人的十年》，就一直從食堂哭到教室，再聯(lián)想到個人，簡直不能自已，那淚水啊，止不住的流。去了醫(yī)院得出結(jié)果，心里的石頭重重落下了，還在心里砸了個坑，之前就懷疑自己有抑郁傾向，結(jié)果出來后印證了。

朋友們知道后都表示懷疑，你怎么會有重度抑郁，平時能說會笑的，你怕是個假的小白吧。個個表示很不信。

對于抑郁，拿到檢驗單時，覺得天都要塌了，醫(yī)生說需要藥物治療，每周也要進行心理治療。我拒絕了，理由很簡單，沒錢，當然，還有個原因，是藥三分毒啦。

之后珊珊幫忙約了學校的心理老師，老師說，多運動，多嘗試，放縱自己，別逼自己太緊。其實這些道理都懂，只是一直在自己的悲傷里打轉(zhuǎn)，沒法出來。而情緒也像過山車一樣，一會兒好一會兒壞。

聽了老師的建議，我徹底放縱自己了，看電視，電影，小說，還在寢室里睡了兩天，因為老師說，跟著自己的心走呀。接下來的幾天，我頹廢到自己都嫌棄自己。

十一月末的一個晚上，我和大哥聊起抑郁癥（大哥是輕度抑郁），大哥說，心理老師都說的一樣，當時老師也是這樣給我說的，害怕的是，每次有事要做時，就會給自己找借口偷懶，久而久之就對啥都沒興趣了。我怔了一下，對啊，以后我要怎么辦，接著我又陷入了悲觀模式。

我總是杞人憂天，還沒有發(fā)生的事都會提前想到，給出多種不好的預(yù)測結(jié)果，然后自己嚇自己。

有些時候在想，為什么我會有這么多煩惱，自己的全世界都是悲觀的。我沉浸在悲觀里，而另一個我在掙扎，它們在打架，一個說我不想活著，生活好痛苦，未知的風險，人性的復雜，一切都是不可信的，而另一個我說，你看，當你生病的時候，也是有人關(guān)心你的，你有理想，世界還是有光亮的?？偸窃谡訚衫飹暝?，一身的泥。

比如現(xiàn)在，光明的我戰(zhàn)勝了黑暗的我，所以我能夠回顧上個月，寫下我的感受。其實悲傷的情緒在前幾天又開始了，只是有意識地通過做事來轉(zhuǎn)移注意力。只要一有空閑，那種悲觀難受的感覺就又出現(xiàn)了。心里就像被什么東西堵住了一樣。

有時候又覺得，不能自己貼標簽，檢測單也不特準的啊，要學會自救，反正都是最壞的了，還能再壞嗎？即使狀況糟糕，也要做一只打不死的小強，要和抑郁癥作斗爭，我相信，我能夠更好生活。偉大的作家不都是從沼澤里掙扎出來的嗎？不都是嘗盡了酸甜苦辣嗎？

所以，下星期，心理老師辦公室，走起！

沒啥邏輯，真實感受。還是想寫寫。