像對待別人那樣對待自己，每天愛自己多一點；像希望別人對你那樣對待別人，愛出者愛返。

回想一下，曾經(jīng)某些時刻，應該有忽視小朋友的糟糕行為，美其名曰為了讓她更獨立更堅強，實際上就是懶于管教。還好，一切都不晚，慢慢的，變得更在乎小朋友的感受、情緒，就真的是陪著她長大，不只是花時間，更多的是陪她去經(jīng)歷，去讀她的感受，理解她的情緒，幫助她成長。雖然她和她爸都說我看了半年書，也沒啥變化。哈哈，變化是潛移默化的好嗎。。。

為什么看這本書呢？溯源。面對它、感受它，進而改變它，成長為更好的自己。我毫不懷疑，童年有被忽視，情感有缺失，不懂得愛，也認為自己不值得被愛，沒有安全感，害怕建立親密關系。曾經(jīng)的我真的就像書里講到的：一但別人更多的了解我，他們就不會喜歡我。青春期很長一段時間，我認為自己不會步入婚姻，不會有人娶我，如今，我已經(jīng)是一個快九歲小朋友的母親，即將步入第二段婚姻，也成為別人認為還挺優(yōu)秀的人。感謝經(jīng)歷，讓自己更加成熟，感恩身邊人沒有放棄我，容忍我，也慶幸自己沒有放棄成長，自愈愈人。

反依賴指的是一種不需要任何其他人，或更具體地說，恐懼依賴他人的傾向。是的，我真的就是那種表面上有很多朋友，但是很少有人會走進我的內(nèi)心，我會與朋友保持所謂的安全距離，所以他們常常會感覺我很疏遠，他們對友誼的付出和希望得到的回報不成正比，相距甚遠。我以前也很不喜歡那種有人真的很需要我的感覺，會讓我無所適從，不知道該如何正面反饋。也會害怕感到自己需要什么。因為一直以來都認為自己獨立堅強，可以去面對和處理所有事情。你接近不了我，就傷害不到我，建立起一道自我保護屏障。

我們所有人都有對父母失望的地方。沒有誰的父母是完美的。但真正有害的是情感忽視的父母對成長中的孩子的情感需求一直充耳不聞、視而不見。我不希望自己是這樣的母親，也盡可能給小朋友多一點的愛與陪伴。讓她健康茁壯成長，學習如何接受自我、原諒自己，理解他們的錯誤并從中學習，然后把那些錯誤忘在身后，繼續(xù)前進。

我們在兒時接收到的父母的呵護，會內(nèi)化于心并成為我們的一部分。這樣長大以后，我們才能夠為我們的父母、朋友、配偶或孩子提供關愛之情。如果在孩童時期父母對作為小孩子的你感受到足夠的同情心，足夠的共情，成年后你也會這樣善待自己。如果在孩童時期父母與你的關系足夠親密，他們足夠關心你，接納你，那么成年后的你更善于建立親密關系。當然，如果以上都沒有，也沒有關系，完全可以從我們這一代人開始努力成為這樣的父母。

教育的一個重要組成部分就是要看到你的孩子是誰：不僅要注意到他擅長的東西，也要注意到什么是對他最難的事情，并努力確保他能處理這些問題。

情緒本身不是壞事，如何對待情緒才是最重要的。一個有效控制和利用情緒的力量的方法就是適當?shù)乇磉_情緒。不要消極、沖動地表達情緒，而要自信而平和、有同理心地表達。

我以前最擅長的就是冷戰(zhàn)，可以冷戰(zhàn)到地久天長，一度讓身邊的人害怕和受傷。一段沒有爭吵的關系最終會消亡殆盡，真正能感情交融的夫婦會讓對方知道什么時候自己感到受傷、生氣，必要時通過爭吵解決問題。

你越關心自己、愛自己、理解自己、重視你自己的情感世界，你就越能關心、愛惜、理解和重視孩子和他們的感覺。是的，要給孩子你沒有的東西，唯一的方法就是讓你自己擁有所缺失的東西。只有這樣你的孩子才能受益。

相互依賴是成人間人際關系最理想的平衡狀態(tài)，無論是婚姻還是友情。生活中一定存在這樣一種平衡，允許我們?nèi)ジ冻雠c索取、愛與被愛、關心和被關心，這就是相互依賴。

孩子會過度依賴的原因只會是在他們并不需要的時候，你提供的幫助太多了，方方面面都想幫他們。培養(yǎng)孩子既獨立，又能接受別人的幫助，從而一生都能感到自己在世界上不那么孤獨。

在自我成長和養(yǎng)育孩子這條路上終身學習。