＃我的小傳

##自卑門縫里的孩子

##自信周星馳的腳步

##自尊流動(dòng)的水

##小結(jié)不爭

小時(shí)候家里窮，爸媽結(jié)婚是借錢買了處漏雨的瓦房，添繕一下后作為婚房。

所以從我出生起，家里就有著外債。

到六七歲時(shí)為了一根5毛錢的雪糕，我還會(huì)到商店偷拿。

我爸知道后哭紅了眼。

盡管他和媽媽拼命賺錢，可直到我初中住校，家境才稍有緩和。

但一到冬天水缸依然結(jié)冰，夏天舀起的水滴落在屋地上，依然會(huì)形成水洼。

于是一整個(gè)童年，陪伴我的，只是一本我求了媽媽半天，才咬牙花14元在新華書店給我買的寓言書。

我翻看了一遍又一遍。

因?yàn)榕c小伙伴接觸的少，直到13歲之前，我都不敢和女孩說話，或者說不知道怎么和女孩說話。

情竇初開有了心儀的女孩子，最期盼的，就是換座位的時(shí)候有機(jī)會(huì)挨到她。

那時(shí)候就可以在上課時(shí)扭頭看著她的側(cè)臉，一直看著。

有時(shí)候她側(cè)過頭與我對(duì)視，我卻還沒緩過來，就會(huì)鬧個(gè)大紅臉，互相有點(diǎn)尷尬的說句‘你看什么’。

一次一起去鎮(zhèn)里見識(shí)電腦，明明我可以告訴她怎么使用鼠標(biāo)操作，但是正在糾結(jié)于要怎么做的時(shí)候，身邊的同學(xué)已經(jīng)先一步把手按在了她的手上，操作起來。

那時(shí)候既羨慕，又羨慕，但一想想如果換成自己？

就又膽怯了。

初二之后，無論是身體、顏值還是成績，突然有了些飛躍。

就感覺到自己開始受到異性的關(guān)注，忽然整個(gè)人就變得開朗了起來。

愛說話了，愛表演了，愛和女生一起看云踢毽跳繩了。

每天課間的鶯鶯燕燕，是我那短暫青春里最悠揚(yáng)的音符。

直到大學(xué)，這種被他人認(rèn)可帶來的自信還在持續(xù)著。

可使我二次陷入自卑的時(shí)間，是在第二份工作開始時(shí)。

那時(shí)候我剛剛到上海闖蕩。

耳邊響著前企業(yè)里一波波同事的認(rèn)可之音的我，遭受到了空前的打擊。

業(yè)務(wù)生疏、為人倔強(qiáng)古板、不懂溝通、自以為是、不會(huì)察言觀色等等一系列毛病在新工作中一股腦兒閃現(xiàn)了出來。

我更是難以接受到想跳西湖自殺。

創(chuàng)業(yè)、加入新公司然后離職、再加入新公司再離職。。。

無盡的循環(huán)終于告訴我，世界上從沒有為我備好的位置，也沒有為我備好的財(cái)富。

我于是讀書，嘗試了解歷史，了解人物，了解宇宙、科學(xué)，了解宗教、哲學(xué)。

我嘗試輸出自己的想法，再用新想法替換；嘗試坐享修行，安穩(wěn)心態(tài)；學(xué)習(xí)溝通方法，鍛煉共情。

再回看那時(shí)的光景，明明心處黑暗，卻好像總能看見光。

長春的那一年冬，當(dāng)我在吉大和一枝枝伸出路邊的樹叉握手，當(dāng)我在人行道上安靜的觀賞那一簇伸過墻外的枯藤，不知道積累多久的我終于有了改變。

原來在那滿足自我貪欲的‘獲得’之前，有一種心態(tài)，叫欣賞。

我開始以欣賞的而不是“奪取”的眼光去看待周圍，看待自身。

才發(fā)現(xiàn)，無論他人還是自己，都有著那么多散發(fā)光彩的棱面。

曾有那一瞬，我看到自己伸出雙手，將地球溫柔地抱在懷內(nèi)。

然后我才明白，我之為我，并不論自信與自卑，也沒有什么自信與自卑。

只是一個(gè)嗷嗷待哺的孩子慢慢長大，然后在力所能及的范圍內(nèi)反哺養(yǎng)育自己的家園。

只是這樣一個(gè)孩子。

一個(gè)覺得生存已是奇跡與大恩，需要報(bào)恩以償還欠債的流浪不孝子而已。

那如果我每天想著怎么報(bào)恩，又哪里有功夫思考自己行還是不行，哪里還有功夫去在意他人的想法？

大道同行則稱一聲道友，道不同不相為謀，則各別珍重罷了。

自卑？自信？自尊？

浮云爾。