1、和同事去理發(fā)店洗頭，給他洗頭那個妹子挺漂亮。刮胡子的時候，正常情況都是躺著，然后閉上眼睛，可是這貨躺在那里，兩眼睜得滾圓，直勾勾的盯著妹子。妹紙似乎猶豫了一會兒，終于輕輕把手蓋在他額頭上，往下?lián)崃藫帷?br>

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2、一姑娘來面試，我老大問她為啥選我們公司，這姑娘也實在，她說：“原來公司附近飯館都吃膩了，看你們公司周圍吃的多我就來了。”老大。。。

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3、小時候我媽打我，我就哭，我媽就說：不準哭，再哭還打你，然后我就不敢再哭了。然后下次打我我就不哭她說：哎喲，皮長厚了，叫你不哭，叫你不哭。然后我被打的更慘了。媽，你開心就好。

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4、今天路過一戶人家的衛(wèi)生間。那戶人家的衛(wèi)生間好像煤氣泄漏了?？吹揭粋€女的裸著身體雙手撐著窗。后面還有個男的在往外推。時不時還給那女的做人工呼吸情況十分危急。我操起路邊的磚板就砸過去。把窗戶砸開讓空氣進去。然后深藏功與名的走了。那男的為了感謝我連褲子都不穿的在背后追我問我名字

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5、如果你股票被套了心情不好，就看看這丫頭。當年82歲的楊振寧迎娶了28歲的翁帆，掐指一算也已11個年頭了，楊振寧93，翁帆都39了，老頭依然杠杠的，這姑娘也真不容易，本來想做個短線，結果一套十多年。

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6、走到樓下，看到一男一女坐在草坪上談戀愛，女的狂戳手機，男的無奈坐在旁邊。我過去只說了一句“臥槽，有蛇！”那女的哇的一下就撲到男的懷里去了。我剛在心里默默道，學長只能幫你到這里了。誰料到那男的推開女孩，跑的比什么都快。

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7、這天，小偉和女票聊天的時候，女票突然感慨起來：“還是做屁股好啊，一輩子都和另一半在一起！”小偉一臉認同的表情，點著頭：“嗯，你說的很對，但就怕第三者插入！”

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8、花心的男人，是臺球，一個桿可以進好幾個洞。顧家的好男人，是高爾夫球，一個桿只進一個洞。而那些單身的屌絲們，是乒乓球，很黃，卻沒有洞可以進。

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9、一個富二代超速行駛被一女交警抓了，女交警開罰單。富二代囂張地問道：“ 你知道我爸是誰嗎？” 女交警頭也沒抬地回答：“ 這得問你媽！”

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10、兒子哭鬧著要買樂高，老婆被吵的不耐煩了：有本事你再哭一聲，看我不揍你！我勸道：你昨天看了一篇文章，還跟我說對小孩不能那么簡單粗暴！老婆聽了，若有所思。她蹲了下來，溫柔的對兒子說：不能哭哦，再哭媽媽會揍你的呦！

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11、有個賊偷水果被巡邏隊抓，要關起來。那賊還理直氣壯的說：不就偷了20斤山竹，至于關起來嗎? 巡邏隊不慌不忙的說：以前有個猴就偷了一個桃，被關了500年。

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12、我一哥們，割了皮包。有天不知道怎么把線漲壞了。小丁丁上全是血啊。不知道是哪里流出來的。他果斷拿盆打了一盆水.我說你干嘛？他沒理我。把小丁丁放水里說："快來幫我看看哪里在冒泡。"