第一部分 重新探索自我

第一章 由內(nèi)而外全面造就自己（一）

? ? 品德成功論強調(diào)，圓滿的生活與基本品德是不可分的。惟有修養(yǎng)自己具備品德，才能享受真正的成功與恒久的快樂。 ?沒有正常的生活，就沒有真正卓越的人生。

? ?——喬登(David Starr Jordan)，美國生物學家及教育家

? ?25余年來，我在商界、大學與擔任家庭婚姻顧問的工作經(jīng)驗中，接觸過形形色色表面上事業(yè)有成、內(nèi)心卻感到匱乏的人，他們極渴望過和諧、圓滿的生活，并享有不斷開展的良好人際關(guān)系。我相信他們所面臨的問題，也是你所關(guān)注的：

?? ●我曾為自己定下許多目標，也都一一達成。我的事業(yè)十分成功，但卻犧牲了個人與家庭。不但與妻兒形同陌路，甚至不知道還認不認識自己，不了解什么對自己是真正重要的。我不得不捫心自問——這樣做值得嗎?

? ? ●我今年已開始第5次控制飲食。我知道自己身體過重，也的確想改變。我閱讀了所有的新資料，確定目標，用積極的態(tài)度激勵自己，說我是可以做到的。但我并沒有做到。幾周后，我失敗了。我似乎根本不能實現(xiàn)自己的諾言。

? ? ●我上過無數(shù)教導主管如何有效管理的課程，我對員工的期望很高，也想盡辦法善待他們，希望維持彼此良好的關(guān)系?？墒强傆X得員工不忠心，我若是有一天生病在家，他們一定會終日無所事事閑扯。為什么不能把他們訓練成獨立又有責任心的員工呢?為什么我始終找不到這種員工?

? ? ●我那十幾歲的兒子不聽話，還吸毒。不管我怎么說，他就是不聽我的話。我該怎么辦呢?

? ? ●我要做的事太多了，可是總感到時間不夠用。每天都覺得神經(jīng)緊張、匆匆忙忙。一周7天，天天如此。我參加時間管理研討會，也嘗試過不下6種規(guī)劃時間的辦法，雖然不能說沒有幫助，但是仍覺得無法過上理想中的既充實又自在的生活。

? ? ●我想教我的孩子懂得工作的價值，但是每次要他們做點事，都得時時刻刻在旁邊監(jiān)督，還得忍受他們不時發(fā)出的怨言，結(jié)果還不如自己動手來得簡單。為什么孩子們就不能快快樂樂地料理自己的事而用不著別人來提醒呢?

? ? ●我很忙，的確很忙。但有時候我并不清楚，從長遠看，我做的工作是否有意義。我的確希望在我的生活中，那是有意義的，希望由于我的存在，事情會出現(xiàn)某種不同。

? ? ●看到別人有所成功，或獲得某種肯定，表面上我會堆出一張笑臉，熱忱忱地恭賀他們?？墒牵牡讌s難過得不得了。為什么會有這種感覺?

? ? ●我的個性很強。我知道，幾乎在任何交往中，我都能控制結(jié)果。多數(shù)情況下，我甚至可以影響其他人通過我想要的決議。我仔細考慮每種情況，并且覺得我提出的建議通常對大家都是最好的。但是我感到不安。我往往不知道他人對我的建議到底取何態(tài)度。

? ? ●我的婚姻已變得平淡無趣。我們并沒有惡言相向，甚至大打出手，只是不再有愛的感覺。我們請教過婚姻顧問，也試過許多辦法，可是仿佛就是無法重新燃起往日的愛情火花。

? ? 這些都是深層、痛苦的問題，不是一天兩天就能解決得了的。

? ? 幾年前我和妻子桑德拉就為類似的問題大傷腦筋。我們的一個兒子當時在學校陷入困境，他的成績慘不忍睹，連考卷上的答題說明都看不懂，更甭想拿高分了。在交往上，他是不成熟的，往往使那些十分親近他的人都感到很窘迫。在運動場上，他身材瘦小，又不靈活。打棒球時，往往球還沒投出就已揮棒，每每招來同學的嘲笑。

? ? 桑德拉和我想盡辦法幫助他。我們總以為，若要做個“十全十美”的人，當然也得做個完美的父母。于是我們改變自己的態(tài)度與行為，也試著想改變兒子的，我們企圖用積極的態(tài)度來激發(fā)他的自信心。例如鼓勵他：“加油，孩子，你可以辦得到!我們知道你可以。把棒子握高一點，眼睛看著球，等球快到面前再揮棒?！敝灰杂羞M步，我們一定忙不停地稱贊，來增強他的信心。

? ? 如果有人嘲笑他，我們一定斥責對方：“不要笑，讓他自己來，他還在學習?！倍@時我們的兒子會哭起來，堅持說自己永遠也學不好，還有他根本就不喜歡棒球。

? ? 所有的努力似乎都徒勞無功，那時我們真是心急如焚，看得出來這一切努力反而對他的自尊心是個打擊。一開始我們盡量鼓勵、幫助、肯定他，可是一再失敗之后，終于放棄了。只有試著從另一個角度來看待這件事。

? ? 當時我的主要工作是，為全美各地的客戶設(shè)計領(lǐng)導力訓練課程。由于這個機緣，我每兩個月要為國際商用機器公司(IBM)的主管，講授有關(guān)溝通與認知的課程。

? ? 在準備教材的過程中，有關(guān)思維的形成、思維如何影響觀點、觀點又如何左右行為，這些都令我深感興趣，因而進一步研究相關(guān)的理論。從中我意識到，每個人的思維是多么根深蒂固。并且了解到，認知不僅是認識外在世界，更與我們向外看時所透過的“鏡片”有關(guān)，因為這鏡片(即思維)往往左右著我們對外界的詮釋

? ? 我跟桑德拉談到這些觀念，并借此檢討自身所遭遇的困境。終于體認到，我們對兒子往往言不由衷。反躬自省后，我們承認在內(nèi)心深處，的確覺得兒子“不如人”。所以不論態(tài)度與行為表現(xiàn)得多么愿意幫助他，效果都有限。因為表面的言行終究掩飾不住真正傳達的信息，那就是：“你不行，你需要父母的保護。”

? ? 此時我們才覺悟，要改變現(xiàn)狀，就得改變自己；要改變自己，先得改變我們看待外界的觀點。

第一章 由內(nèi)而外全面造就自己（二）

? ? 品德與個人魅力孰重?

? ? 正巧在當時，我潛心研究自1776年以來，美國所有討論成功因素的文獻。我閱讀或瀏覽過的論著不下數(shù)百，主題遍及自我完善、大眾心理學以及自我?guī)椭鹊取τ趷酆米杂擅裰鞯拿绹嗣袼J的種種成功之論，已算得上了如指掌。

? ? 從這200年來的作品中，我注意到一個令人詫異的趨勢。那就是過去50年來討論成功的著作都很膚淺，談的都是如何運用社會形象的技巧與如何成功的捷徑。但往往是頭痛醫(yī)頭、腳痛醫(yī)腳的特效藥，治標而不治本。

? ? 比較而言，前150年的作品則有很大不同。這些早期論著強調(diào)“品德”(character ethic)為成功之本，諸如像正直、謙虛、誠信、勤勉、樸實、耐心、勇氣、公正和一些稱得上是金科玉律的品德。富蘭克林(Benjamin Franklin)的自傳就是這個時期的代表作，內(nèi)容主要描述一個人如何努力進行品德修養(yǎng)。

? ? 品德成功論強調(diào)，圓滿的生活與基本品德是不可分的。惟有修養(yǎng)自己具備品德，才能享受真正的成功與恒久的快樂。

? ? 然而第一次世界大戰(zhàn)后不久，人們對成功的基本觀念改變了。由重視“品德”轉(zhuǎn)而強調(diào)“個人魅力”(personality ethic)，即成功與否取決于個性、社會形象，以及維持良好人際關(guān)系的圓熟技巧。這種思潮朝兩大方向發(fā)展：一是著重人際關(guān)系與公關(guān)技巧；一是鼓吹積極進取心態(tài)。由此衍生出的行為習慣，有些的確是金科玉律，例如：“態(tài)度決定成敗”、“微笑比皺眉更能贏得朋友”及“有志者事竟成”等等，但卻也毫不避諱地鼓勵玩弄手段、欺騙他人。例如運用技巧以贏得好感，偽裝自己以套取情報，或虛張聲勢，甚至以威脅手段達到目標。

? ? 這類論著中，有些固然承認品德是成功的要素之一，但多半不十分重視，只是草草帶過。對作者而言，品德只不過是用來妝點門面，要緊的還是速成的技巧與捷徑。

? ? 兩相比較下，我終于了解，過去我與桑德拉潛意識里都受到這種速成觀念的影響，才會對兒子采取上述作法。其實，我們那么做是為了自己的社會形象。在我們心目中，這個孩子有失顏面，我們重視如何扮演模范父母及維持形象，更甚于對孩子的關(guān)切。這種心態(tài)或許也影響到孩子對自己的看法。的確，在面對與處理這個問題時，我們被許多因素所蒙蔽，反而忽略了兒子自身的幸福。

? ?桑德拉和我愈深入地探討，愈慚愧地發(fā)現(xiàn)，我們自身的動機與觀點是如何強烈影響著孩子。因為好面子，使我們對孩子的愛有了條件，造成他的自我評價低落。所以我們決定從自身下功夫，不講究技巧，而著重調(diào)整內(nèi)心真正的動機與對孩子的看法。我們不設(shè)法改變他，轉(zhuǎn)從客觀的角度去了解，找出他獨特的個性與特質(zhì)。

? ? 經(jīng)過一番努力，我們終于發(fā)現(xiàn)這孩子也有不同凡響之處與無盡的潛能，只要順其自然，必可發(fā)揮無疑。于是我們決定不再插手，讓他自由發(fā)展，只是從旁肯定、重視，并且分享他的一切經(jīng)驗。另一方面，我們也做了一番心理建設(shè)——不憑借孩子良好的表現(xiàn)來肯定自我。

? ? 一旦擺脫了過去的心態(tài)，頓時感受到一股新氣象。不必再拿兒子與旁人比較，把固定的社會模式強加在他身上，反而能夠平心靜氣地與孩子相處。我們相信他有能力應(yīng)付人生的種種挑戰(zhàn)，也就不急于保護，以使他不受嘲笑。

? ?可是孩子已習慣于接受保護，因此一開始表現(xiàn)得相當退縮。他向我們求援，我們雖然傾聽，但不一定如他預(yù)期的反應(yīng)。這無形中傳達了一個信息：“父母不必保護你，你不會有問題的?！?/p>

? ? 幾個月過去，他漸漸有了信心，也肯定自己的價值，終于以自己的速度與步調(diào)發(fā)揮潛能。不論在學業(yè)、運動場與社交場合上，他的表現(xiàn)以一般社會標準來衡量，都是相當杰出的。這一切都在一念之間，一旦思維改變，便豁然開朗。后來他還當選學生社團代表、州代表隊選手，拿回家的成績單則科科甲等。另外，還培養(yǎng)出誠懇熱心的個性，走到哪兒都能與人相處融洽。

? ? 桑德拉與我相信，這個孩子“足以傲人”的成就，出于自動自發(fā)的因素要多于外在的影響。這是前所未有的經(jīng)驗，對我們教養(yǎng)子女以及扮演其他角色很有啟發(fā)作用。也使我們體驗到，憑借品德和依靠個人魅力而成功，兩者之間的差距有多么大。

? ? 光有技巧還不夠

? ? 教養(yǎng)兒子的經(jīng)驗，以及研究人們的認知能力、閱讀討論成功因素的著作，三者心得相互激勵之下，我突然間認清了個人魅力論無與倫比的影響力。也體會到從小所學并且深植于心靈深處的價值觀，其實與現(xiàn)在四處彌漫的速成哲學相去不遠，而這種細微的差異經(jīng)常被人忽略。多年來我傳授他人的若干習慣，自信十分有效，卻與流行的思潮不盡相同，現(xiàn)在我終于對個中原因有了深一層的領(lǐng)會。

? ? 我并非暗示，個人魅力論所強調(diào)的重點，如追求個人成長、訓練溝通技巧、培養(yǎng)積極思考及發(fā)揮影響力，不具效用。它們有時確實是成功的要素，但是這些只是次要卻非最根本的優(yōu)點?；蛟S我們沿著前人的軌跡開創(chuàng)前程時，太過重視造就自己，忽略了前人所打下的基礎(chǔ)；也或許我們習慣于坐享其成，已經(jīng)遺忘了自己必須耕耘。

? ? 即使我可以運用手段使他人投我所好，為我赴湯蹈火，或?qū)ξ耶a(chǎn)生好感，彼此同仇敵愾；然而只要品德有缺陷，尤其是言不由衷、虛情假意，終究成不了大器，因為言不由衷會招致懷疑，到時一切的所作所為都會被視為別有用心。任憑再冠冕堂皇，甚至于出發(fā)點再良善，如果不能獲得信任，就算成功了也經(jīng)不起考驗。因此，惟有基本的品德能夠為人際關(guān)系技巧賦予生命。

第一章 由內(nèi)而外全面造就自己（三）

? ? 只重技巧就仿佛考前臨時抱佛腳。縱使有時順利過關(guān)，甚至成績還不錯，但不經(jīng)過日積月累的苦讀，絕對無法學得精通，也不能增進心智成長。

? ? 試想如果耕種也臨時抱佛腳，這不是很荒謬嗎?春天忘了播種，夏天忙著享樂，秋天能夠收成嗎?播種什么收獲什么，沒有捷徑可抄，這是自然界的定律。

? ? 世事也是這樣。在人為的社會體制中，例如學校里，你或許能靠著一點小聰明，成功于一時。短暫的人際關(guān)系中，你也可憑借個人魅力暢行無阻，不但給人留下良好的印象，甚至會被視為知己。但對于持久的人際關(guān)系，這些次要的長處便英雄無用武之地了。倘若沒有真誠的品德作后盾，日久見人心，真正的動機總會浮現(xiàn)，一時的成功便難以為繼。

? ? 許多具備這些次要優(yōu)點，也就是社會公認有才華的人，往往欠缺基本的品德。不論是同事、朋友、配偶或處于尷尬年齡的青少年，你的四周一定存在這種有缺陷的人。事實上品德才是溝通的利器。美國作家、哲學家愛默生(Ralph Waldo Emerson)曾說：“大聲喧嘩反而難以入耳?！?/p>

? ? 當然，也有人品德修養(yǎng)不錯，卻不善言辭，自然影響到人際關(guān)系的品質(zhì)，但畢竟瑕不掩瑜。

? ? 由此可見，內(nèi)在本質(zhì)比外在言行更具有說服力，這個道理人人都知道。有人能獲得完全的信賴，因為我們了解他的本性。所以不論他是否能說會道，或是否擅長于人際關(guān)系，我們依然信任有加，而且與他們合作無間。

? ? 文學家喬登(William George Jordan)曾說：

? ? 人性可善可惡，冥冥中影響著我們的一生，而且總是如實反映出真正的自我，那是偽裝不來的。

? ? 認識個人的心靈地圖

? ? 本書匯集了追求圓滿人生所不可或缺的七個基本習慣，它們是長?？鞓烦晒Φ牟蛔冋胬?，放諸四海皆準。不過，我們必須先了解人類的“思維”以及如何轉(zhuǎn)換思維，才能真正認識這七個習慣。

? ? 先前提到的品德成功論與個人魅力論就是兩個典型的社會思維。“思維”(paradigm)這個字來自希臘文，最初是一個科學名詞，目前多半用來指某種理論、典范或假說。不過廣義而言，是指我們看待外在世界的觀點。我們的所見所聞并非直接來自感官，而是透過主觀的了解、感受與詮釋。

? ? 簡言之，我們可以把思維比作地圖。地圖并不代表一個實際的地點，只是告訴我們有關(guān)地點的一些信息。思維也是這樣，它不是實際的事物，而是對事物的詮釋或理論。

? ? 乍到一處陌生地方，卻發(fā)現(xiàn)帶錯了地圖，難免感到冤枉無助。同樣地，若想改進缺點，但著力點不對，徒然白費工夫，與初衷背道而馳?；蛟S你并不在乎，因為你奉行“只問耕耘不問收獲”的人生哲學。但問題在于方向錯誤，“地圖”不對，努力便等于浪費。惟有方向(地圖)正確，努力才有意義。在這種情況下，只問耕耘不問收獲也才有可取之處。因此，關(guān)鍵仍在于手上的地圖是否正確。

? ? 我們每個人腦海中都有許多地圖，大致上可分為兩大類：一是關(guān)于現(xiàn)實世界的，是有關(guān)個人價值判斷的。我們以這些心靈的地圖詮釋所有的經(jīng)驗，但從不懷疑地圖是否正確，甚至于不知道它們的存在。我們理所當然地以為，個人的所見所聞就是感官傳來的信息，也就是外界的真實情況。我們的態(tài)度與行為又從這些假設(shè)中衍生而來，所以說，思維決定一個人的思想與行為。

? ? 現(xiàn)在來做一個小小的測驗，請先看圖1-1與圖1-2。你認為圖中是兩位女士嗎?她們大約幾歲?長相如何?衣著如何?身分又如何?

? ? 或許你認為圖1-2的女士是位妙齡女子，時髦、端莊、討人喜歡，是約會的好對象，也有當模特兒的本錢。如果我說你看走眼了，這位女士已六七十的高齡，而且面帶憂戚，絕非模特兒，或許過馬路時還有勞你扶她一把，你會有什么反應(yīng)?究竟誰才是對的?假使不論你怎么觀察，也看不出那是一位老婦人，不妨再試試看。你能否辨認出她的碩大的鷹鉤鼻子，她的披肩?

? ? 若我們是面對面地討論，你就可以把你看到的描述給我，我也可以把我看到的講述給你。這樣不斷交流看法，直到我們都清楚地把所看到的指點給對方。

? ? 因為做不到這一點，所以現(xiàn)在請再看圖1-3，并且將它與圖1-2對照。你看出這位老婦人了嗎?在繼續(xù)往下讀之前請先看看她，這很重要。

? ? 多年以前我就讀哈佛商學院時，首次接觸這個實驗。當年那位教授借此說明，不同的人對同樣一件事會有不同的看法，并且都能成立。這無關(guān)乎邏輯，而是心理因素使然。

? ?起先，教授把兩疊卡片分發(fā)給教室兩邊的同學，其中一疊是圖1-1的少婦像，另一疊是圖1-3的老婦像。他給我們10秒鐘觀看這些卡片，然后收回。接著在銀幕上打出兩者重疊后的畫面，也就是圖1-2，并要全班描述這位女子。結(jié)果，事先看過少婦像的，幾乎一致認定這就是那位少婦；而先前看到老婦像的同學，也都認為圖1-2是位老婦人。

? ? 接著教授請同學說明理由，雙方各執(zhí)一詞：

? ? “別開玩笑，我看她絕對不超過二十幾歲，怎么可能是個老太婆?”

? ? “你才開玩笑，她少說也有70?！?/p>

? ? “你怎么啦?瞎了嗎?她很年輕，漂亮又可愛。我倒想帶她出去遛遛?！?/p>

? ? “可愛?她是個丑老太婆?！?/p>

? ? 當時我們都心知肚明自己觀點不一定正確，對方的看法也可能成立，只是口頭上誰也不肯認輸，只有少數(shù)同學試著從另一種角度來看這幅畫像。

? ? 經(jīng)過一番爭辯，雙方僵持不下。終于有位同學走上前去，指著一條線條說：“這少婦戴了一串項鏈。”另一位馬上反駁：“不，這是老婦的嘴角?！庇谑谴蠹夷銇砦彝_始一一討論畫中每個細節(jié)，并逐漸接受對方的觀點。但當轉(zhuǎn)過臉去，然后再回頭看時，大多數(shù)人又會立即認出當時被限定在10秒鐘之內(nèi)看到的形象。

第一章 由內(nèi)而外全面造就自己（四）

? ? 后來我為個人或公司擔任顧問時，經(jīng)常借用這個實驗，因為它能夠使我們對人以及人際關(guān)系的本質(zhì)，有更透徹的認識。最要緊的是，它充分體現(xiàn)出制約作用對我們的思維有多大的影響力。僅僅10秒鐘就能產(chǎn)生如此這般的影響，持續(xù)終身的制約作用可想而知。人的一生中，來自家庭、學校、工作環(huán)境、親友同事、宗教以及流行思潮(如個人魅力論)的影響力，均在不知不覺中制約著我們，左右著我們的思維——心靈地圖。

? ? 這個實驗也說明，思維是行為與態(tài)度的根本，我們的一言一行均脫離不了思維的影響。就以圖1-2為例，你若認為那是一位少婦，就自然不會想到攙扶她過街。你對她的態(tài)度和行為必須同你對她的看法相一致。

? ? 由此可凸顯個人魅力說的基本缺陷之一，也就是僅僅強調(diào)行為與態(tài)度的皮毛，卻忽略了根源。

? ? 從這個實驗中，我們還可體會到觀點對人際關(guān)系的作用。一般人總認為自己的觀點正確且立場客觀，但實驗卻證明，雖然別人的結(jié)論不同，并不代表他們是主觀的、錯誤的。

? ? 事實上，我們高估了自己，因為我們是透過有色眼鏡去看外在的世界，也就是用自身的觀點去看。因此當有人跟我們意見不一致時，我們便直覺認為別人有問題。其實觀點不同以致看法有異，是完全正常的現(xiàn)象。

? ? 不過這并不表示沒有客觀的事實存在。譬如在圖1-2中，雙方都看到了白底黑線條，也都承認它的存在，只是每個人根據(jù)以往的經(jīng)驗而有不同的詮釋。若不經(jīng)過詮釋，這些事實便不具有任何意義。

? ? 一旦我們對自身的基本思維(地圖)以及經(jīng)驗加諸我們的影響力，有愈多的認識，就愈能夠為自己的思維負責，并加以檢視。同時對別人的看法與思維也愈能夠接納，如此才能獲得較客觀的看法。

? ? 思維轉(zhuǎn)換，建立全新的觀點

? ? 由這個實驗所得到的種種啟發(fā)當中，最重要的莫過于“頓悟”的經(jīng)驗，也就是忽然領(lǐng)悟?qū)Ψ皆瓉硎沁@樣觀看這幅畫的。這種現(xiàn)象我們稱為“思維轉(zhuǎn)換”。第一印象對你的影響愈大，頓悟的刺激也愈大。

? ? “思維轉(zhuǎn)換”(paradigm shift)一詞是美國哲學家?guī)於?Thomas Kuhn)首先提出的，見于他極具影響力的經(jīng)典之作《科學革命的結(jié)構(gòu)》(The Structure of Scientific Revolutions)一書。庫恩在書中闡釋，每一項科學研究的重大突破，幾乎都是先打破傳統(tǒng)，打破舊思維，而后才成功的。

? ? ●古埃及天文家托勒密(Ptolemy)認為地球是宇宙的中心，但哥白尼(Copernicus)主張?zhí)柌攀怯钪娴闹行?，因而激起思維的轉(zhuǎn)換。盡管后者曾招致強烈反抗與迫害，但轉(zhuǎn)眼間，人類對宇宙萬物的詮釋完全改觀。

? ?●牛頓(Sir Isaac Newton)的物理學原理雖至今仍是現(xiàn)代工程學的基礎(chǔ)，但并未窮盡科學的邊界。直到愛因斯坦(Albert Einstein)的相對論一出，又為科學界帶來一次革命。

? ? ●有關(guān)細菌的學說未出現(xiàn)之前，許多婦女死于分娩，許多戰(zhàn)士死于傷病而非敵人的攻擊；直到細菌論帶來了全新的觀念，現(xiàn)代醫(yī)學才有進步的可能。

? ? ●今日的美國也是思維轉(zhuǎn)換的成果。傳統(tǒng)君權(quán)神授、君主**思維，由民主、民享的觀念所取代，才促成民主憲政與自由富足的社會。

? ? 但并非所有的思維轉(zhuǎn)換都是正面的。例如我們曾提到，由強調(diào)品德轉(zhuǎn)為強調(diào)個人魅力，反而使我們偏離了享受真正成功與快樂的正軌。

? ? 姑且不論思維轉(zhuǎn)換的利弊得失，也不必追究它是逐漸發(fā)生抑或突如其來的。總之它會改變我們的態(tài)度與行為，而且威力驚人，這是勿庸置疑的。

? ? 我個人曾有一次小小的思維轉(zhuǎn)換經(jīng)驗。記得那是周日早晨，在紐約的地鐵內(nèi)，乘客都靜靜地坐著，或看報或沉思或小憩，眼前一幅平靜安祥的景象。這時候突然上來一名男子與幾個小孩，孩子的喧嘩吵鬧聲，破壞了整個氣氛。那名男子坐在我旁邊，任憑他的孩子如何撒野作怪，依舊無動于衷。這種情形誰看了都會生氣，全車的人似乎都十分不滿，最后我終于忍無可忍對他說：“先生，你的孩子打擾了不少乘客，可否請你管管他們?”

? ? 那人抬起呆滯的目光，仿佛如夢初醒，他輕聲說：“是，我想我該設(shè)法管管他們。我們剛從醫(yī)院回來，他們的母親1小時前才過去的。我已經(jīng)六神無主，孩子們大概也不知該如何是好?！?/p>

? ? 你能想象我當時的感覺嗎?瞬間，我看此事的角度改變了，想法、感覺與行為也隨之一變。我的怒氣全消，情不自禁為他感到難過，同情與憐憫之情油然而生?！班?，您的夫人剛過世?很抱歉!您能向我談?wù)剢?有需要幫忙的地方嗎?”所有的一切就此改觀。

? ? 許多人在面臨生死攸關(guān)的危機時，也會大徹大悟，以新的角度去評定生命的意義。有時突然進入一個新角色，如丈夫、妻子、父母、主管或領(lǐng)導，也會發(fā)生這種現(xiàn)象。

? ? 看法與本質(zhì)

? ? 當然并非所有的思維轉(zhuǎn)換，都如同我在紐約地鐵的經(jīng)歷那般迅速，我和桑德拉教育兒子的經(jīng)驗，就是一段漫長、艱辛且費神的過程。一開始我們因襲傳統(tǒng)與流俗，深信子女的成敗代表父母的榮辱。直到后來，思維改變，看事情的角度不同，才徹底調(diào)整了自己以及四周的環(huán)境。

? ? 為了以全新的觀點看待兒子，我們必須先重新做人。我們投入時間精力修養(yǎng)品德，建立不同于以往的思維。

? ? 思維與品德是息息相關(guān)的，所以說“什么樣的人有什么樣的思維”。如果本性不改，思維也難以轉(zhuǎn)換。

第一章 由內(nèi)而外全面造就自己（五）

? ? 比方說，那天在紐約地鐵的轉(zhuǎn)變，也是我的本性使然。我相信，有些人即使得知真實情況，只會略感遺憾或稍有內(nèi)疚感，頂多默默而尷尬地坐在那名不知所措的男子身旁。同樣地，我也相信有人天生比較敏感，一開始就察覺出這名男子深受困擾，而主動去了解與幫助他，不會像我這么后知后覺。

? ? 由此可知，思維的威力無窮，因為它是我們觀察外在世界所透過的“鏡片”。而思維轉(zhuǎn)換無論是瞬間完成或長期醞釀而成，都是改變行為與態(tài)度的原動力。

? ? 以原則為中心的思維

? ? 品德成功論植根于一個基本信念之上，那就是人生有些原則(principle)是指向成功圓滿的明燈，相當于人世間的自然法則，又仿佛自然科學的定理，放諸四海而皆準，任何人都無法否定其存在或正確性。

? ? 這些原則究竟多么真切、多么不容忽視，由柯克(Frank Koch)在海軍學院的雜志《過程》(Proceedings)中講到的以下這段海上經(jīng)歷，可以獲得證明：

? ? 兩艘正在演習的戰(zhàn)艦在陰沉的天氣中航行了數(shù)日，我在其中的旗艦上服役。有一天傍晚，我正在船橋上負責望，但在濃重的霧氣下，能見度極差。此時船長也守在船橋上指揮一切。

? ? 入夜后不久，船橋一側(cè)的望員忽然報告：“右舷有燈光?！?/p>

? ? 船長詢問光線是正逼近還是遠離。望員答：“逼近?！边@表示對方會撞上我們，后果不堪設(shè)想。

? ? 船長命令信號手通知對方：“我們正迎面駛來，建議你轉(zhuǎn)向20度?！?/p>

? ? 對方說：“我是二等水手，貴船最好轉(zhuǎn)向?！?/p>

? ? 這時船長已勃然大怒，他大叫：“告訴他，這里是戰(zhàn)艦，轉(zhuǎn)向20度?！?/p>

? ? 對方的信號傳來：“這里是燈塔。”

? ? 結(jié)果，我們改了航道。

? ? 我們隨著這位船長經(jīng)歷了一次思維轉(zhuǎn)換，思維一旦移轉(zhuǎn)，整個情況就完全改觀。這位船長因為視線不良而看不清實情，但是認清事實在日常生活中，對我們就如同對置身濃霧中的船長，同樣是很重要的。

? ? 人生的原則仿佛燈塔，是千錘百煉的真理。一般人從經(jīng)驗與社會制約中建立起思維——也就是地圖，然后透過這些觀點去看待自己的生活與人際關(guān)系。但地圖并不代表地點本身，只是“主觀的事實”，陳述我們對某一地點的認識。而如“燈塔”一般的原則才是“客觀的事實”，不論我們的心靈地圖如何解釋，都無法改變它的存在。

? ? 任何人只要對人類歷史的盛衰循環(huán)深切了解，都會承認這些原則是顛撲不破、歷久而彌新的。國家社會的存亡與興衰，往往就取決于是否能遵奉這些原則。

? ? 我所強調(diào)的這些原則，并非一些深奧玄妙的宗教哲理，也不屬于任何特定的宗教或信仰?？梢哉f世上各主要宗教、民族的倫理道德思想中，幾乎都涵蓋了它們。這些不辯自明的真理，任何人都可以心領(lǐng)神會，就好像人類與生俱來的良知，不分種族膚色，人人具備。即使被社會流俗或個人否定而隱晦不彰，但它們依然存在。

? ? 比方說“公平”的原則，平等與正義的思維便由此衍生而來。固然每個社會對何謂公平以及如何維持公平，看法可能分歧很大，但基本上都承認公平原則的本身。

? ? 其次是“誠實”與“正直”，這是人類互信的基礎(chǔ)。有了這個基礎(chǔ)，人類才能互助合作，追求個人與群體的持續(xù)成長。

? ? “人性尊嚴”的原則，就如同美國獨立宣言所揭示的：“人類生而平等，享有天賦不可侵犯的權(quán)利，包括生命、自由及追求幸福之權(quán)?！?/p>

? ? 此外，還包括“服務(wù)”的原則——對社會有所貢獻，以及“講求品質(zhì)”或“追求卓越”的原則。“潛力”原則是指人人均可成長進步，不斷發(fā)揮潛能，展現(xiàn)才華。與此密切相關(guān)的是“成長”原則，也就是潛能得以發(fā)揮，特長得以展現(xiàn)；這個過程需要“耐心”、“教育”與“鼓勵”的配合。

? ? 原則不同于實踐。實踐是特定的行為或活動，往往適用于某一種情況，一旦情況改變便失效了。就好比父母不能完全以教養(yǎng)第一個孩子的方式，去養(yǎng)育另一個孩子。

? ? 實踐是個別的、局部的，原則卻是普遍的、整體的。原則適用于個人、婚姻、家庭以及公私團體，假使我們能把原則化為習慣，那么要解決個別問題就易如反掌。

? ? 原則不是價值觀(value)。一群盜匪可能有相同的價值觀，但他們違反了我們所說的良善原則。價值觀是地圖，原則才是地點本身。惟有借重正確的原則，才能認清事情的真相。

? ? 原則是人類行為的準則，也是不容置疑的基本道理，歷經(jīng)考驗而永垂不朽。試問人們可以憑借欺騙、不公、卑鄙、庸碌、一無所長或墮落，而獲得持久的幸福與成功嗎?盡管對于行為規(guī)范的涵義與實踐，各人有各人的說法，不過這類原則確實存在于我們的良知中。一個人的思維愈能符合上述原則，便愈正確有益。

? ? 遵循成長和變化的原則

? ? 目前盛行的個人魅力論最吸引人的地方，就是號稱圓滿的人生——包括個人成就、財富與良好的人際關(guān)系——有捷徑可循，不必腳踏實地去追求。

? ? 這種華而不實、“暴發(fā)戶式”的論調(diào)，無異于鼓勵不勞而獲?？v使得以成功，也是勝之不武。

? ? 強調(diào)個人魅力既不切實際，又會誤導人心。一步登天就如同身在芝加哥，手上拿的卻是底特律的地圖，欲速則不達。

? ? 對這種主張頗有研究的美國哲學家弗羅姆(Erich Fromm)曾說：

? ? 現(xiàn)在我們常見到一類渾渾噩噩的人，沒有自知之明，卻也毫不在乎。惟一認識的人，是別人眼中的自己。他們已失去溝通的能力，終日言不及義；一臉偽善，見不到真情流露；除了無聊至極的感覺，早已無法感受真正的痛楚。我們可以用兩句話來形容這種人：一是他們喪失了天性與個人特質(zhì)，而且無可救藥；再就是基本上他們并不比蕓蕓眾生更高明。

第一章 由內(nèi)而外全面造就自己（六）

? ? 人生有許多成長發(fā)展的階段，必須循序漸進。小孩子先學會翻身、坐立、爬行，然后才學會走路、跑步。每一步驟都十分重要，而且需要時間，沒有一步可以省略。同樣地，人生的各個層面，小到學鋼琴，或是與同事相處；大至個人、家庭、婚姻與社會上的種種，莫不如此。

? ? 然而，在有形的事物上，我們較能接受“循序漸進”的原則。但在精神領(lǐng)域、人際關(guān)系，甚至個人品性上，一般人卻不見得能了解這一原則。即使了解，也不一定能夠認同或加以實踐。于是有人難免想抄近路，企圖投機取巧。

? ? 但是縮短自然成長與發(fā)展的過程，結(jié)果如何呢?假設(shè)你的網(wǎng)球技術(shù)普通，卻想與高手較量，只為了給人深刻的印象，結(jié)局不問可知。難道只靠高昂的意志就能幫助你擊敗職業(yè)高手?又假設(shè)你琴藝平平，卻向親朋吹噓有開演奏會的實力，牛皮終有吹破的一天。

? ? 想要不勞而獲、一蹴而就，不但違反自然，而且寸步難行，只會使你失望，加深挫折感而已。假若拿一個10分的標尺來衡量，若我在任何方面的水平都只有2分，而我想達到5分，那我首先必須向3分邁進。所謂“千里之行，始于腳下”，便是這個道理。

? ? 如果學生不肯發(fā)問，不肯暴露自己的無知，不肯讓老師知道他真正的程度，那么絕對學不到東西，也就不能有長進。而且偽裝實非長久之計，總有被拆穿的一天。承認自己的無知往往是求知的第一步。美國文學家及哲學家梭羅(Henry David Thoreau)曾說：

? ? 如果我們時時忙著展現(xiàn)自己的知識，將何從憶起成長所需的無知?

? ? 記得有一次，一位朋友的兩個女兒向我哭訴，抱怨她們的父親太嚴厲、不知體諒。她們不敢向父母吐露，卻迫切需要父母的愛、關(guān)懷與教導。

? ? 我跟朋友詳談，他承認脾氣不好，卻不肯為自己的行為負責，更不愿承認修養(yǎng)不夠。他的自尊心使他無法邁出改變的第一步。

? ? 與配偶、子女、朋友或同事相處，最要緊的就是學習傾聽，這需要相當成熟的修養(yǎng)。傾聽代表耐心、開放與想要了解對方的誠意，這些都屬于成熟的人格。反之，自說自話、不尊重別人卻輕而易舉得多。

? ? 打網(wǎng)球或彈鋼琴時，個人的實力往往高下立判，可是品格與情緒的成熟與否就不易分辨。因此，在陌生人甚至同事面前，我們可以偽裝得萬無一失，一時間不致被拆穿，甚至騙得了自己。但我相信，一般人對自己的人格多半心里有數(shù)，旁人也不是傻子。

? ? 我看過太多投機取巧卻徒勞無功的例子，企業(yè)界尤其這樣。不少企業(yè)主管試圖通過強有力的演說、微笑訓練、施加壓力，或是善意、敵意的購并，來達到提升生產(chǎn)力、士氣與改善品質(zhì)、服務(wù)水準等目標。他們雖“購買”了新的企業(yè)文化，卻忽略了如此玩弄權(quán)術(shù)，難以建立互信的氣氛。而一旦這些手段效果不明顯，他們又求助于其他技巧。其實，惟有在自然而循序漸進的基礎(chǔ)上，才能發(fā)展出高度信賴的企業(yè)文化。

? ? 多年以前我也犯過同樣的過錯。在女兒3歲生日的那一天，我一進門就發(fā)現(xiàn)氣氛不太對勁。她站在客廳角落，手上緊緊抓著禮物，不讓其他小朋友玩。面對在場的家長，我覺得分外尷尬，因為當時我正在大學教授人際關(guān)系。心想，應(yīng)該趁此機會教導女兒禮讓的觀念，這是最基本的價值觀之一。

? ? 于是我先用命令的方式：“寶貝，請把小朋友送的禮物分給大家一起玩，好不好?”

? ? “不!”她毫不猶豫地拒絕了。

? ? 接著，我試圖跟她講道理：“你現(xiàn)在肯跟小朋友玩玩具，下一次你到他們家，他們也會把玩具讓給你玩?！?/p>

? ? 結(jié)果她依然不肯。我覺得很窘，連3歲小孩都管教不好。迫不得已只好賄賂，我輕聲對她說：“如果你肯讓別的小朋友玩玩具，爸爸就給你一個特殊的獎品——一片口香糖?！?/p>

? ? 她大叫：“我不要口香糖?！?/p>

? ? 這時我也發(fā)火了，威脅道：“如果不讓出玩具，你看我怎么處罰你!”

? ? 女兒哭道：“我不管，這些是我的玩具，我不要跟別人一起玩!”

? ? 最后我只好采取強迫手段，硬從她手上搶過一些玩具分給其他小朋友。

? ? 或許我的女兒需要先經(jīng)歷擁有的感覺，然后才會心甘情愿地付出。(事實上，如果不曾擁有，又如何付出?)身為父親的我，情緒應(yīng)該相當沉穩(wěn)，知道她需要經(jīng)歷這個階段。

? ? 可是我當時擔心其他家長的反應(yīng)，其程度超過對孩子成長及親子關(guān)系的重視。我只是直覺認定自己是對的，她不肯禮讓就是錯的。

? ? 或許因為我不夠成熟，才對女兒做了過高的要求。我缺乏耐心，又未能體諒幼小的心靈，一味期待她懂得禮讓。最后只有借重父親的權(quán)威，強迫她照吩咐做。

? ? 如此一來反而凸顯弱點，因為你必須倚重外力來達到目的。不但阻礙被迫順從一方的成長，也妨礙其獨立判斷與自律能力的發(fā)展，對彼此的關(guān)系弊多于利。結(jié)果是畏懼心理取代合作態(tài)度，最后雙方都流于專斷而急于自保。更何況，你所借重的優(yōu)勢——不論是體型、力氣、職位、權(quán)威、學歷、社會地位、外表或是過去的成就——若發(fā)生變化甚至消失，又該怎么辦呢?

? ? 當年如果我更為成熟，就不會訴諸父親的權(quán)威，而會以對禮讓觀念與兒童成長的了解，并基于愛護與教養(yǎng)子女的立場，讓女兒自行決定要不要讓出玩具。或許在講理不成后，我可以帶孩子們做個有趣的游戲，轉(zhuǎn)移他們的注意力，也解除女兒心理上的壓力?，F(xiàn)在我已明白，一旦兒童體會了真正擁有的感覺，自然會樂于與他人分享。

? ? 經(jīng)驗告訴我，教導孩子也要因時制宜。在關(guān)系緊張、氣氛僵硬的時候，教導會被視為是價值判斷與否定。但私下相處融洽時，循循善誘，效果極佳?？上М斈晡疫€無法體會這一點