武志紅說過，生命中最重要的事情就是照顧好自己。

武志紅的生命軌跡相對于更多的普通人來說，他不光是受到了高等教育，他最大的收獲來自于將自己的學(xué)習(xí)與生命交融在了一起，自我生命升華的同時，點燃了更多人，搭建了很多平臺，讓心理學(xué)更廣泛的走進平民大眾。他的這個舉措，不光體現(xiàn)在創(chuàng)業(yè)成功上，關(guān)鍵是他讓更多的人有機會與自我溝通，與心靈共成長。

馬丁*布伯曾經(jīng)說：假如你自己不以積極的愛去深入生存，假如你不以自己的方式為自己揭示生存的意義，那么對你來說，生存就依然是沒有意義的。

流連于心理學(xué)課程很久，反觀自己走過的路，依然是那種你我分明狀態(tài)，缺乏交融，缺乏改變，缺乏內(nèi)化。

“我不值得”的信念一直影響著我：水果放壞不吃，舍不得穿新衣服，舍不得吃可口的飯菜，以節(jié)省為名義的垃圾囤積，潛意識害怕成功等等。

這都是不愛自己的表現(xiàn)，它通常會帶來：在內(nèi)耗中掏空自己，會不斷地向外索取愛，很少感受到愛，不懂得如何愛他人，并且將這影響代及傳遞給了孩子。

如何走出迷茫，提升自愛力，正在愛上自己？答案是：回溯過去，療愈內(nèi)在創(chuàng)傷；著眼當(dāng)下，清除負面評價。

準(zhǔn)備好了，老師自然出現(xiàn)。于是，我在看到平臺，看到了周梵老師的自愛力課程。她說：當(dāng)你開始愛自己，全世界都會來愛你。印證了佛家概念：大悲同體。

愛人先愛己，如何做呢？首先先了解自己。

在此基礎(chǔ)上，具體從六大維度做起：物質(zhì)--心智--情感--時間--空間--能量。從而獲得力量感，在生活的每一個行動中愛自己，進一步清除阻礙自己成長的問題，達到用愛實現(xiàn)自我成長。

了解自己

“自己”是什么

當(dāng)要愛自己時，這個“自己”到底是什么？當(dāng)我們在說屋頂時候，事實上我們所認同的基本兩個維度。一個是物質(zhì)維度，也就是我的身體，是我皮膚以內(nèi)的部分。另一個維度，就是人格。

人格是什么呢？它是我們過去所有的經(jīng)歷、故事、感受、體驗、價值觀、信念系統(tǒng)的總和。其實有點像我們所生活的環(huán)境，只是這個環(huán)境、這個感知它既在你的外面，也在你的里面。

我們的人格決定了我們會帶著一個怎樣顏色的濾鏡來觀察周邊的世界，然后做出判斷和選擇。

人格模式會強化我們的信念系統(tǒng)，信念系統(tǒng)又會重新塑造我們的人格模式。

關(guān)于人格部分，對我們最大的障礙就是，它的形成是在我們很小很小時候就已經(jīng)開始了。過去所形成的的人格、信念，已經(jīng)對我們產(chǎn)生了影響，通常我們會卻而不知。

所以，對于我們每一個人來說，都需要一個觀察者，站在一個新的視角去全面地看到自己。這個觀察者就是我們所理解的“自己”。當(dāng)我們能夠進入到觀察者的角色進行自我觀察時，我們才能夠更多地去認識自己，了解自己，從而不會變成人格的奴隸。

當(dāng)我們開始有這種自我成長和自我突破的覺醒，就可以有機會去重新審視自己，重新去探索自己，然后有機會改變我們的命運。

“內(nèi)在父母” 如何決定我們的選擇

養(yǎng)育者如何影響我們的人格：通常我們的養(yǎng)育者會把他們的信念系統(tǒng)慢慢轉(zhuǎn)移到個人身上，成為自己的內(nèi)構(gòu)部分。

當(dāng)我們對自己的愛不能夠讓自己成為自己時，通常身體會創(chuàng)造出各種身體的疾病或者意外讓自己達成所愿，所以，在我們的生命中，真的沒有什么是偶然。

因此，我們必須警醒：當(dāng)我們沒有辦法做到無條件地愛自己時，我們必然會無意識地損失掉生命中更多寶貴和有價值的東西。

原生家庭對于我們，究竟扮演什么角色

對于愛情、婚姻、金錢、工作等方方面面的反應(yīng)，可以說都會受到養(yǎng)育者的影響。這其中，有兩種可能：繼承，反抗。

如何動搖原生家庭給我們帶來的負面影響？學(xué)會覺察，時刻保持。故事從來都不是最重要的，我們要學(xué)習(xí)看到所有故事和問題背后的核心，看到那些真正正在重復(fù)的東西。當(dāng)我們看不到自己究竟卡在哪里，就會非常無力和糾結(jié)。

自我覺察練習(xí)

第一步：當(dāng)有一個情緒冒出來的時候，首先看到它和承認它。

所有會控制我們的東西都是我們不了解的，當(dāng)我們真正能去了解它、看到它的時候，它對我們的控制度就會下降。

第二步：看到情緒下面我們的期待是什么，更進一步說，背后的那些感覺是什么？比如：不安全、不公平、不被重視、不被尊重、被剝奪、被鄙視等等。

第三步：問問自己這種更深的感覺從哪里來？

這里我們可以回顧，最初有這種類似的感覺是什么時候？或者自己是從何時特別注意這樣的事的？

在回憶中和自己的情緒聯(lián)結(jié)，試著跟內(nèi)心那個孩子說，嗨，我看到你了，我知道你很委屈，我知道你感覺不被重視（不被尊重，被鄙視，不安全，不公平），沒關(guān)系，我在這里，我重視你（......）

最開始這種練習(xí)我們可能不太習(xí)慣，可能會事情過了很長時間才想起來，這就是后知后覺。但隨著練習(xí)的總結(jié)的不斷積累，我們會更快地覺察，最后會達到先知先覺，因此我們的生活會越來越好。

跟自己和解的前提? 一定是跟父母和解嗎？

未來的人生中，一次又一次的決定，其實都來自于這個自我的背景，而最終形成了我們生命的軌跡。

跟父母和解三個角度做起：一，我們沒辦法真的追根究底；二，童年的傷痛其實是無法絕對避免的；三，很多時候表面看我們是掙脫父母的影響，但其實是在延續(xù)他們的影響，最常見的是受害者模式和控制。

如果我們沒有想控制別人的需要，我們是不會感受到別人在控制我們。

所有對別人有要求的人，都有一個共性，就是他們覺得自己的這個要求很基本、很合理、很低。

擺脫原生家庭的影響，歸根結(jié)底要跟自己和解：當(dāng)我們了解如上很多內(nèi)容時，我們需要還是最終處理好自己和自己的關(guān)系。原生家庭帶給我們的是初始程序，關(guān)鍵時刻，我們都可以借由覺察，重新改寫自己的劇本，升級到新版本。這其中的關(guān)鍵就是：每一次，都去覺察；并在那一刻，做出一個新的選擇。

“我不配”的信念，如何在影響你

我們學(xué)習(xí)心理學(xué)，療愈自己，是為了幫自己把童年時候封存起來的自信和力量釋放出來。在任何時候，我們都是有選擇權(quán)的，任何時候我們都有機會做一個不同的選擇，來改變我們的人生軌跡。

我們的力量不僅僅來自搜集的信息和知識，更來自我們的行動。

從三個角度認識“我不配”對我們的影響

一個人的潛意識里對自己的懷疑、否認，會形成一種強烈的“我不配”的底層信念，而這個信念會對一個人形成巨大的限制。

在我們的成長過程中，如果家庭沒有提供足夠無條件的愛和認可，孩子就會總想通過努力表現(xiàn)、取悅大人，來獲得愛和認可，就會覺得如果自己不夠優(yōu)秀，就不配得別人的愛。這種配得感的缺失會一直延續(xù)到成年，不管外表看起來多優(yōu)秀，內(nèi)心都會有一個聲音：我不值得。

具體事件會有：影響愛情；影響事業(yè)，自卑與自負同在。

影響事業(yè)上，底層的、隱蔽的“我不配”的念頭，會導(dǎo)致無意識中搞砸一些東西、犯一些低級錯誤?？赡苁菤У舴浅０舻氖聵I(yè)機會，也可能是在一段關(guān)系里疑神疑鬼，各種作，直到把關(guān)系搞砸；

自卑與自負同在：一個自卑的自己和一個自負的自己相互攻擊，輪流坐莊，內(nèi)在兩股力量相互拉扯：一會兒覺得自己很好，嫌棄周圍的東西、環(huán)境或者人，一會兒又覺得自己不行，各種惶恐焦慮。真正的成長就是整合這兩股力量，能夠給自己無條件的愛，這樣才不會分裂，通過持續(xù)的改變，我們的內(nèi)心分裂會越來越少，內(nèi)在的力量也會越來越合一。

趕走“我不配“的冥想練習(xí)：

找一個安全的、不會被打擾的、感覺很舒服的空間，做好準(zhǔn)備。

把我們的自我懷疑觀想成一個有形有相的存在，可以是一個人，也可以是一團光，一種顏色。?

當(dāng)看到時，就對它說：“我看到你了”-----這是承認自我懷疑的存在。? ? ? ? ? ? ? ? ? ? 然后告訴它：“你是我生命的一部分，這很正常，我接受你存在我的生命中，并允許你安靜地呆在我身邊。”-----允許自我懷疑存在，不抵抗也不壓抑。? ? ? ? ? 告訴它：“我現(xiàn)在仍然要做我該做的事?！?----把精力集中到你要完成的任務(wù)、接受的挑戰(zhàn)上，專注做事，心無旁騖。

學(xué)會和自我懷疑和平相處。因為有時候自我懷疑不一定完全是敵人，它也可以幫助我們敞開、反??；而有時候它可能會對我們形成一種干擾。

通過自我懷疑冥想的練習(xí)，可以更好地幫助我們專注自己當(dāng)下在做的事情。并且正確而中正地面對它。

通過這樣的日常練習(xí)，通過不斷地把注意力收回來，我們的內(nèi)心會建立起越來越篤定、扎實的力量感和配得感。

想要的樣子VS相信的樣子? 選擇哪一種

對自己的愛越少，自我接納度就會越低，對自己的期待和標(biāo)準(zhǔn)就會更多更高，會常常產(chǎn)生這樣的自我對話：“我本來可以.....”“我當(dāng)時要是那樣就好了......”“如果當(dāng)初我沒有那樣該多好......”

所有這種“如果、要是、當(dāng)初、應(yīng)該”的念頭，攜帶的都是后悔、懊惱、愧疚、自責(zé)的情緒，而這些情緒都是很低的能量頻率。當(dāng)你的能量狀態(tài)更低了，那自然就更難實現(xiàn)你想要的目標(biāo)。

總的來說，對自己愛太少，主要表現(xiàn)在三個方面：過度苛責(zé)、過度糾正、負向消耗。這三個表現(xiàn)是遞進關(guān)系。

過度苛責(zé)：“物化”，把自己當(dāng)作商品一樣，認為只有當(dāng)自己足夠好、擁有的足夠多，才值得別人等價的愛。當(dāng)我們把自己物化之后，最大的副作用就是永遠無法體驗到無條件的愛，所有的愛都是建立在計算、權(quán)衡和交換的條件下。而且，你永遠不會覺得自己足夠好了，擁有的足夠多了，而是永遠覺得還不行，還不等價。 所以，不配得和我不夠好的信念，就會滋生出一股向外抓取的力量。你會拼命想擁有更多：有更多的收入，更出色的伴侶，更優(yōu)秀的孩子......內(nèi)在越匱乏，外在就會越越抓取。而越抓取，就會對想要達成的那個標(biāo)準(zhǔn)，變得無比饑渴和迫切。我們不是因為長得不好看而不愛自己，而是因為不愛自己，所以覺得自己不好看。每個人對自己的評價和真實的呈現(xiàn)出來的樣子，是沒有直接關(guān)聯(lián)的，而是跟內(nèi)心深處對自己的愛和自我價值感的高低有關(guān)。當(dāng)自我價值感不高的時候，就很容易對自己挑剔，看到自己哪里哪里都不好，對自己各種苛責(zé)。這種因為自愛力不足導(dǎo)致的過度苛責(zé)，不僅會向內(nèi)，也會向外，也就是說我們不僅會對自己不滿意，還會嫌棄身邊的人，在心理學(xué)上，這叫投射。

過度糾正：當(dāng)我們不滿意自己或別人時，就很容易進入“過度糾正”。很多時候并不是事情本身會變得多糟糕，反倒是因為你太想操控這件事，把這個事情變得更糟糕。 所有的控制干預(yù)如果是在焦慮、急躁、恐懼的狀態(tài)下進行的，這個管控的結(jié)果一定不會好。這也是我們解決問題的手段反倒創(chuàng)造出了更多的問題。

負向消耗：越控制越惡化，越惡化越控制，事情不斷升級，知道不可收拾的地步。 有一個定律叫“耶基斯*多德森定律”：動機強度和工作效率之間，并不是動機越強效率越高的線性關(guān)系，而是倒U形關(guān)系。

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待續(xù)