在生活和工作中，語言的暴力，如指責、嘲笑、否定、說教、貼標簽，無所不在。我們可能曾被語言所傷，也可能因不慎言語傷害過別人。那么，建議你一定要好好閱讀本文：如何在交流過程中，通過建立雙方的感情聯(lián)系并促進理解，讓矛盾以「非暴力」的方式解決。

語言暴力從哪兒來？其實是因為我們的某些語言和表達方式，雖致力于滿足某種愿望，卻忽視對方的感受和需要，最終導致彼此的疏遠和傷害。

這種“異化的溝通方式”，有以下幾種表現(xiàn)形式：

• 第一種暴力溝通：道德評判，以自我為中心
• 第二種暴力溝通：進行比較，會對人的自尊心造成極大傷害
• 第三種暴力溝通：回避責任，它會淡化我們應該承擔的責任
• 第四種暴力溝通：強人所難，它把個人意愿強加在別人身上

那么，什么是非暴力溝通呢？盧森堡博士指出，非暴力溝通能指導我們轉(zhuǎn)變談話和聆聽的方式。

它涵蓋了觀察、感受、需要、請求四個要素?？偨Y(jié)為一個萬能句式，讓你輕松實踐非暴力溝通：

我觀察到+我感覺+是因為+我請求=非暴力溝通。

用非暴力溝通的方式來對話:

• 看到孩子把玩具扔了一地，媽媽可以這樣說：“你把玩具都扔在地上，我有點生氣，因為媽媽喜歡整潔，你現(xiàn)在可以把玩具重新放進玩具柜嗎”？
• 員工總是遲到，上司可以這樣說：“這周你遲到了3次，我感到不解，因為我擔心你生活中遇到了什么困難，可以和我解釋一下嗎”？

通過非暴力溝通，我們不再條件反射式地反應，而會去明了自己的觀察、感受和愿望，有意識地使用語言，既誠實、清晰地表達自己，又尊重與傾聽他人。

接下來，我們一起看看具體怎么做：

1、非暴力溝通的第一個要素是：觀察

它要求我們對自己所經(jīng)歷的事情，客觀地進行描述，不能加上自己的主觀臆斷，不能把觀察和評判混為一談。

比如說：“員工遲到”是觀察；而“他真是一個懶散的人”就是評論。我們很多人說話都習慣帶有個人評判，這種不客觀的溝通方式，非常不利于關(guān)系的經(jīng)營。

2、非暴力溝通的第二要素是：感受

說出一些行為，代替你內(nèi)心產(chǎn)生的感受，很多人并不擅長這一點。

比如情侶吵架，常會說，我覺得你不愛我了。這其實不是感受，而是你的想法。表達感受可以這樣說：“你的行為，讓我很不安。”

表達感受需要練習，你可以建立屬于自己的詞匯庫。這樣有助于我們表露情感，讓他人明白我們的內(nèi)心感受，從而更了解我們的需求。

非暴力溝通的第三要素是：需要

感受源于我們自身的需要，在表達完成感受后，我們可以說出自己的真實需要。

指責、批評、評論往往暗含著期待。對他人的批評，實際上間接表達了我們尚未滿足的需求。如果我們通過批評來提出主張，人們的反應常常是申辯或反擊。反之，如果我們直接說出需要，其他人就較有可能做出積極的回應。

人的成長一般會經(jīng)歷3個階段：

• 第一階段是「情感的奴隸」，我們認為自己有義務(wù)使他人快樂；
• 第二階段是「面目可憎」，我們拒絕考慮他人的感受和需要；
• 第三階段是「生活的主人」，我們意識到，雖然我們對自己的意愿、感受和行動負有完全的責任，但無法為他人負責。與此同時，我們還認識到，我們無法犧牲他人來滿足自己的需要。

4、非暴力溝通的第四個要素是：請求

請求想要得到積極的回應，應越具體越好。

比如：領(lǐng)導對員工說，我需要透明度。這個表述就比較含糊，如果這樣說：我希望你每一封郵件都抄送我。這個表述就比較清晰。

越清晰的請求，越能得到有效的執(zhí)行。

與人溝通，70%是情緒，30%是內(nèi)容，說出請求時，我們還要注意語氣，免得被別人誤以為是命令。

觀察、感受、需要、請求，是非暴力溝通的四大要素，也是我們?nèi)穗H交往的指路明燈，我們不妨在日常生活中多進行演練，借助這四個步驟表達和提升自己，讓自己擁有一個良好的溝通氛圍和人際關(guān)系。

非暴力溝通是一個神奇的魔法棒，它能把我們從負面情緒中解脫出來，讓我們專注于自己的感受與他人的感受，既能與他人和諧相處，也會懂得如何愛自己。

除了萬能說話公式，盧森堡博士還給了我們4個溝通的好習慣：

（1）帶著「同理心」去傾聽

傾聽的目的是為了體察他人感受和需求，這就要求我們具備「同理心」。

（2）充分表達感激，而不是贊美

很多人認為，贊揚在企業(yè)管理中很奏效。但試想，一旦意識到經(jīng)理贊揚的目的只是為了操縱他們，此類贊揚還能發(fā)揮作用嗎？答案顯然是否定的。

非暴力溝通鼓勵我們充分表達感激，而不是贊美，并平和地接受他人對自己的感激。

比如，“你真厲害啊”，這樣的稱贊顯得比較敷衍。你可以這樣對同事表達感激，“看到你做的PPT，畫面精致，邏輯清晰，每個細節(jié)都考慮到了，幫助我對項目有了全面的了解，我很高興，謝謝你！”

當別人表達感激時，人們通常有兩種截然不同的反應。一種是自我膨脹，相信自己比別人優(yōu)越；另一種是假謙虛，否定別人的欣賞。要學會接受別人的感激，不要那么謙虛，因為你沒有那么偉大。

（3）用非暴力溝通的方式來表達憤怒

非暴力溝通不會勸你不要生氣，接受現(xiàn)實，而是主張深入地了解憤怒，充分表達內(nèi)心的渴望。憤怒是我們的思維造成的，它會提醒我們，有哪些需要沒有得到滿足。

我們總認為，是別人讓我們生氣的。但是，生氣的原因其實在于我們的想法，也就是對他人的評判和指責。

比如，如果你有潔癖，那么舍友的邋遢行為會引起你極大的憤怒，但如果你也一樣不拘小節(jié)，自然就注意不到舍友的行為，更別提引起你的憤怒了。

因此，充分表達憤怒的第一步就是，停止歸咎于他人，關(guān)注自己的需要。

非暴力溝通表達憤怒的五個步驟是：

• Step1：停下來，除了呼吸，什么都不做。
• Step2：想一想，是什么想法讓我們生氣了。
• Step3：體會自己的需要。
• Step4：傾聽對方的需要。
• Step5：表達自己的感受和尚未滿足的需要。

在剛開始運用非暴力溝通表達憤怒時，我們可以把節(jié)奏放慢些，在說話前先想一想，有時，我們甚至可以停下來，什么也不說。

（4）培養(yǎng)對自己的愛，明確自己的需要

盧森堡博士說，非暴力溝通最重要的應用也許在于——愛護自己。培養(yǎng)對自己的愛，第一步就是要明確自己的需要，丟掉“應該”兩個字。

“我應該減肥了”，“我必須戒煙了”，我們一邊認為自己“必須”做什么，又一邊不停找借口不那么做。這讓我們的行動，很容易成為一種對命令的服從，而不是對自我需要的關(guān)注。如果一個人不清楚自己需要的是什么，那么個人成長也將受到約束。

當你所有的行動都建立在自我需求上時，你會發(fā)現(xiàn)無論出現(xiàn)了憂傷、恐懼、挫折還是其他情緒，它們都能成為你滿足自我需要和追逐夢想的動力，而不會因為失敗而陷入自我憎恨。

<<<彼得德魯克管理學院 學習筆記