今天真是崩潰的一天啊，從下午時不時的哭到了晚上，產(chǎn)生了嚴重的自我懷疑：我這么失敗的人教出來的小孩也是失敗的。

先復盤今天：

情緒穩(wěn)定期

早上七點多起床，喝奶、讀繪本、念詩。

八點半左右早餐：煎雞蛋、蔥油餅、牛奶。糖糖吃了一個雞蛋、一小塊蔥油餅，幾口牛奶、一個梨子。

九點半：陸續(xù)給她的朋友打電話，約今天出去玩，最后約定和艾米、兜兜一起去回龍園。

十點：一起出發(fā)去回龍園。

到了公園后一直跟在艾米身后跑，玩的很開心。

情緒爆發(fā)潛伏期

十一點：健身器材處玩耍，坐滑滑梯。坐滑梯的人比較多，基本都是比她大的孩子。玩的不怎么開心。

和清音一起坐劃船機，玩的開心。

到下棋小桌子處，要求媽媽抱著玩珠子，一開始是艾米在玩，對面坐了別的小朋友，艾米然后開了些，和她兩個人站著玩。但是她要求媽媽坐凳子抱著玩，媽媽拒絕了并說明理由，她開始一貫的口吻說：不要妹妹（指的是對面的小女孩）。媽媽很嚴肅的說：要是這樣的話就回家了。

其他的幾個健身器材興趣不大，一臉的不開心，要求去坐青蛙。

艾米和糖糖一起去了游樂場，坐了兩次bunny搖搖，一次小火車、一次飛機。

因艾米出門前答應過奶奶只玩兩次，艾米玩過之后就不玩了。糖糖也沒玩了，說好一起去可宜家吃飯。

情緒爆發(fā)期

從回龍園到可宜家大概15分鐘距離，這15分鐘一直在鬧情緒，一會說不去可宜家一會說不要回家一會說不要兜兜一會說不吃米飯，媽媽全程都在順著她的話安撫情緒。但是沒用，到了可宜家樓下我想讓她回家，遭到激烈拒絕。其他小朋友的家長勸我說來都來了，吃完飯再走。我抱著她去了可宜家。

1 玩可宜的小蛋，被她收走，換其他的玩具

2 在小廚房處和艾米爭站的位子，一邊爭一邊哭，哭聲引來大人的注意力，艾米讓了她。

3 清音坐在我的腿上玩，糖糖立馬反對，要坐中間，我表示一人一條腿坐著（平時都是這樣的），清音媽媽叫走清音。

4彈可宜的鋼琴，鋼琴的凳子比較長，坐兩個小朋友綽綽有余 ，兜兜也爬上來彈鋼琴。她不愿意，我說可以坐兩個小朋友，她一把把兜兜推下去。我很生氣，抱著她去了可宜家的次臥。

糖糖最近這幾個月喜歡推小朋友，搶東西，發(fā)生沖突的時候永遠是她第一個先動手，她的朋友圈中只有她一個人會推人、抓人。每次發(fā)生這種事情的時候，我都是把她單獨帶到一個沒有人的房間，讓她靠著墻壁站著，先反省十幾秒，然后很嚴肅的對她說：你剛剛是不是推某某了，這樣做對嗎？她會說不對，然后要求她去跟小朋友說對不起，并互相抱抱。

這個方法是我從書上學來的，可以我覺得對她效果并沒有什么用，下次依舊推人。

她從房間出來后還是和小朋友搶東西，正巧她爸爸今天在家工作，我打了電話讓她爸爸過來接，并拒絕了可宜媽媽留我們吃飯的邀請。她哭的很傷心表示不要回家。

下樓后我跟她爸爸哭著說她今天的表現(xiàn)，狠狠的拍了下她屁股?；丶液笠恢睕]理她，拒絕與她溝通。

而我一直哭到現(xiàn)在，這個孩子我花了百分百的精力，可是還是沒有教好，深深的挫敗感。有時候想想把育兒的功夫花在工作上，我應該是職場女強人了。工作上的困難與帶孩子比起來算什么事呢。要是用在學習上，我一定考個博士。我真是個失敗的人吧。

反省

我是哪些地方做的不夠好呢：

1沒有引導孩子處理好她的情緒。

大部分時候都是急于教育孩子，常常在孩子情緒最激烈的時候就進行了，這無疑就像是在要爆發(fā)的火山上加了一個蓋子，越堵情緒反而越激烈，這也就是為什么很多父母會說，共情沒用，安撫沒用，越勸孩子鬧的越厲害。

要在孩子每次被情緒帶走的時候，注意觀察，幫助她辨別，她正在經(jīng)歷一種什么情緒，當他理智恢復正常的時候，再和孩子復盤整個事件：

今天，你彈鋼琴的時候兜兜爬上凳子也想談，但是你想一個人彈，你很生氣，所以你心里很難受，像有一把火在燒，渾身都想動，就忍不住推他是不是？你生氣是沒錯的，打人媽媽也可以理解，但是咱們可不可以想一想，除了推人，生氣的時候有沒有更好的做法呢？

你可以大聲喊：兜兜我們排隊彈，我彈一分鐘，你彈一分鐘。

你還可以和兜兜一個彈一邊，鋼琴很長不會產(chǎn)生沖突的。

你推了兜兜，兜兜哭了，很傷心。

看看下次能不能做到，不推人，也能解決這樣的問題？

孩子最不可愛的時候，最需要愛啊！我之前的方法都錯了，只是一味的否定她，沒有識別她的情緒也沒有引導情緒。

如果孩子歇斯底里大哭的時候，如果我很兇的和他說“你要干嘛/你就不能好好說嘛/”之類的話，他會哭的更兇。這時候如果我整理一下自己的情緒，只是簡單的把他拉過來抱住，他很快就平靜了，然后主動告訴我他剛剛想要做什么。所以在娃翻天覆地的時候，我們一定要先穩(wěn)住陣腳吖！盡量多給他們一些關懷和溫暖。

2糖糖每次跟小伙伴說對不起之后就沒有然后了。

“對不起”這三個字她很樂意說，但是說“對不起”并不一定是真正認識錯誤。在她的的腦回路里只不過是建立了這樣一個連接：我做錯或者惹父母不高興了（壓根不知道自己錯哪里），我只要說一句“對不起”就沒事了。

3承擔后果，為自己的行為負責

“因為你推人了，我們今天在可宜玩的時間要提前結(jié)束了”；讓她承擔后果，這是我第一次做，實在是受不了了。希望以后能夠持續(xù)下去。

給予一些“懲罰”或者是自然后果的承擔，這些都會讓孩子建立一個“正面”的因果關系：我的任何行為都是有后果的，我現(xiàn)在開始需要為自己行為負責了。

犯錯后小朋友第一時間選擇的就是逃避，還會經(jīng)常通過大哭大鬧來表示，我能做的就是陪伴她平靜情緒，陪她共同完成懲罰，反復強調(diào)，規(guī)則是什么、她為什么做錯了和我們都要為自己行為負責。

4事后復盤

發(fā)生了什么－為什么這是錯的－今后我們遇到類似的可以怎么做。

這篇文章花了一個半小時完成，寫完之后自己的情緒也變好了些，不會再懊惱花那么多精力卻教不出一個好孩子。孩子的問題就是家長的問題。這世上沒有“壞”孩子，他們之所以犯錯要么不知道規(guī)則是什么，要么不知道正確處理的方式是什么。