第六章講述 如何說，孩子才肯聽。我們應(yīng)該怎樣用正確的的方法才能讓孩子傾聽。通常，我們的父母都是發(fā)出，1、命令、指示、指揮2、警告迅戒、威脅。3勸告、布道說教。4、建議、提出意見和解決方案。我們應(yīng)該怎么跟孩子之間談話有效呢？

? ? R:有一個(gè)簡(jiǎn)單的方法，可以讓父母?jìng)兎謩e出面質(zhì)方法有效還是無效，那就是“你——信息”或“我——信息”。

“我——信息”主要是對(duì)這個(gè)孩子的不可接納行為的一個(gè)簡(jiǎn)單描述；他做了什么干擾到了你，而不是你對(duì)這種行為所貼的標(biāo)簽和評(píng)判。 行為＋感受＋影響

“你——信息”，咱們不需要確認(rèn)孩子的不可接納行為，使他們產(chǎn)生什么樣的感受。他們只是脫口說出一個(gè)命令、一個(gè)危險(xiǎn)、一個(gè)拒絕信息:“你快把我逼瘋了”“你真的很懶”等。

? ? I:我們的父母通常都是在遇到我們的一些不可接納的行為的時(shí)候?？偸且耘u(píng)、說教、的方式來對(duì)待我們。而這些做法會(huì)對(duì)孩子的性格以后有影響。而如果正確使用“我——信息”能夠幫助一個(gè)孩子的成長(zhǎng)，讓孩子負(fù)擔(dān)起改變自己行為的責(zé)任，學(xué)會(huì)為自己的行為承擔(dān)責(zé)任。

? ? A:有時(shí)候帶托班小朋友的時(shí)候我生氣的時(shí)候也會(huì)運(yùn)用“你——信息”?，F(xiàn)在我知道我的方法是不正確的。有時(shí)候兩個(gè)孩子在玩的很開心時(shí)候會(huì)動(dòng)手。我用的方法則是，如果你在不住手，我就要生氣了。

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? ? 第七章讓“我——信息”發(fā)揮作用。我們可以避免強(qiáng)調(diào)負(fù)面消極的感受，用非語言發(fā)送“我——信息”，用“我——信息”傳遞正面情緒或贊美的感覺

? ? ? R:在使用“我——信息”時(shí)，父母?jìng)儾豢杀苊獾貢?huì)遇到問題。這些問題都不是不能克服的，但每個(gè)都需要額外的技巧。

? ? ? 孩子經(jīng)常會(huì)忽略“我——信息”，尤其是在父母剛開始使用的時(shí)候。畢竟沒有人會(huì)樂意得知自己的行為妨礙了別人的需求，孩子也不例外。所以她們有時(shí)候?qū)幙裳b作“沒有聽見”父母對(duì)他們的行為有何感受。

? ? 孩子對(duì)“我——信息”充耳不聞，沒有回應(yīng)時(shí)，我們建議父母在發(fā)送另一條“我——信息”。第二條“我——信息”可能會(huì)更加明確、更加強(qiáng)烈、聲音更大、或者表達(dá)更多的情緒。第二條“我——信息”告訴孩子:“注意，我是說真的?！?/p>

? ? I:在使用“我——信息”時(shí)，或多或少我們都會(huì)遇到各種各樣的問題。在表達(dá)“我——信息”時(shí)，把“你——信息”偽裝成“我——信息”，傳達(dá)他們的負(fù)面情緒。我們要理解初使情緒和次要情緒的區(qū)別。表達(dá)自己內(nèi)心真實(shí)的感受。面對(duì)小的孩子，不會(huì)表達(dá)，我們要用非語言來發(fā)送信息。

? ? ? A:之前，在面對(duì)托班小朋友的一些不可接納的行為，我是以“你——信息”來表達(dá)，例如，托班的一個(gè)小朋友，總是喜歡跪在凳子上，這樣會(huì)很危險(xiǎn)，每次都會(huì)告訴她，請(qǐng)你坐好了，但是說完一會(huì)兒，又跪在凳子上，我覺得他的這種行為不能接納，我就會(huì)說“我很生氣”，知我的做法是不正確的，我應(yīng)該告訴小朋友，你跪在凳子上，這樣很危險(xiǎn)，我很擔(dān)心你會(huì)摔下來。

? ? 不可避免的親子沖突:誰應(yīng)該贏

? ? ? 大多數(shù)家長(zhǎng)把解決沖突的歸為兩類方法，即輸和贏。稱作第一法和第二法。當(dāng)父母贏的時(shí)候，孩子會(huì)對(duì)父母產(chǎn)生怨恨，父母在執(zhí)行解決方案時(shí)也會(huì)遇到困難，當(dāng)孩子贏的時(shí)候，孩子則被理解成不體諒別人，不尊重父母的需求。

? ? ? R:使用第一法來解決沖突的父母，其贏取的勝利會(huì)付出很大的代價(jià)。

? ? ? 當(dāng)其父母實(shí)施其針對(duì)一個(gè)沖突的解決方案時(shí)，孩子沒有什么動(dòng)力和愿望去執(zhí)行這個(gè)決定，因?yàn)樗⑽磪⑴c此決定，在制定這個(gè)決定時(shí)，他沒有任何發(fā)言權(quán)。孩子的任何行動(dòng)里都是表面的——不是發(fā)自內(nèi)心的。他可能會(huì)服從命令，但僅僅是因?yàn)楹ε赂改傅呢?zé)罰和責(zé)備。孩子不想執(zhí)行這個(gè)決定，他感到被逼迫。而這就是為什么孩子常常會(huì)尋找各種辦法，不執(zhí)行第一法的解決方案。如果他們無法逃避這個(gè)解決方案，通常會(huì)“裝裝樣子”敷衍了事。不會(huì)認(rèn)真執(zhí)行，他很少會(huì)按照父母的要求去做。

如果孩子生長(zhǎng)在一個(gè)“孩子總是勝利、父母總是失敗”的家庭。孩子總是能夠達(dá)到自己的目的，這會(huì)對(duì)他們有何影響?總是能夠達(dá)到自己目的的孩子不會(huì)變得那樣叛逆，敵對(duì)，依賴心強(qiáng)，具有攻擊性順從、退縮等，他們沒有需要去發(fā)展對(duì)付父母權(quán)威的方法。第二法鼓勵(lì)孩子運(yùn)用他的權(quán)力呀，到父母的權(quán)利，鼓勵(lì)他們贏得戰(zhàn)爭(zhēng)，讓父母為之付出代價(jià)。

? ? ? I: 作為父母和家長(zhǎng)，我們誰應(yīng)該贏呢。父母贏，總是去迫使孩子去做事，孩子通常會(huì)對(duì)父母產(chǎn)生怨恨，感到不公平。他們的怒氣和怨恨自然是針對(duì)父母的。他們覺得父母應(yīng)該為此負(fù)責(zé)。孩子則會(huì)變?yōu)橐粋€(gè)順從、服從和恭順，等孩子長(zhǎng)大后，通常會(huì)成為需要依賴外界權(quán)威控制自己行為的人。而當(dāng)孩子贏，孩子就會(huì)對(duì)父母的愛產(chǎn)生嚴(yán)重的不安全感。孩子則變?yōu)橐粋€(gè)以自我為中心、自私自立卻又苛求他人的人。而這些孩子常常不尊重他人的財(cái)產(chǎn)或情感。大多數(shù)父母知道不管用哪種方法都會(huì)遇到麻煩，但是不知道如何是好。我們不如更好地去解決父母的需求與孩子需求之間的沖突。

? ? ? A:當(dāng)家長(zhǎng)迫使孩子去做事，或者孩子迫使家長(zhǎng)去做事，雙方之間總會(huì)發(fā)生沖突，在親子關(guān)系中不僅孩子擁有問題，父母也擁有問題。當(dāng)一些不可接受行為出現(xiàn)的時(shí)候，家長(zhǎng)與孩子之間總會(huì)產(chǎn)生沖突。與其誰贏誰輸，我們不如學(xué)會(huì)如何去解決沖突，在解決沖突的經(jīng)歷中，我們學(xué)會(huì)如何應(yīng)對(duì)，那以后生活中遇到的沖突做好準(zhǔn)備。例如，當(dāng)托班孩子每次洗手的時(shí)候總會(huì)摸墻面玩具，這種做法被我們認(rèn)為不可接受行為，每次因?yàn)檫@個(gè)問題總是很生氣。用了其他方法也沒能很好的解決，針對(duì)這個(gè)事情我覺得可以，在他們洗手之前留出幾分鐘的時(shí)間，讓他們先玩。玩夠了之后再洗手。面對(duì)這種沖突，其實(shí)我們也可以很好的解決。讓雙方都滿意。

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