作者：郝晶

我媽常說(shuō)，我不知道愛(ài)自己，常常把自己搞得女孩子不像個(gè)女孩子，也不知道收拾打扮，我卻總是不以為然，我只是把別的女孩子買化妝品買奢侈品名牌包包的錢買了一屋子的書，多到家里都放不下了。

我穿著很樸素，很簡(jiǎn)單，不喜歡花里胡哨的東西，我只想舒舒服服地過(guò)生活。

可有時(shí)候靜下來(lái)，我反省，我確實(shí)不夠愛(ài)自己，我把我的愛(ài)情看得太重了，到底怎樣才是對(duì)的愛(ài)，什么才是對(duì)的人，什么才是真愛(ài)呢？它為什么不來(lái)到我身邊？我不想讓自己的腦子變得混亂，于是我開始閱讀各種題材的小說(shuō)，從書中窺探那些處于困境中的人的生活，通過(guò)他們的思考、他們的故事，希望可以釋懷。

曾經(jīng)的我放棄自己成長(zhǎng)的步伐為對(duì)方打工，一毛錢也不收也就算了，當(dāng)時(shí)，對(duì)方還認(rèn)為我是貢獻(xiàn)了家庭，全是我應(yīng)該做的，挑三揀四地嫌我干得不好，力氣為什么不夠大，不能搬東西。我是事后才明白我干了這么吃力不討好的蠢事，說(shuō)倒貼都不為過(guò)。

為什么明明是受害者的我卻要害怕他的話影響我以后的愛(ài)情。

如今，我已經(jīng)單身6年了，過(guò)去的情感早已不復(fù)存在，我也不是一個(gè)吃回頭草的人。

我還可以為沒(méi)有見過(guò)面、有好感的人付出我的時(shí)間，安慰他受傷的心靈，無(wú)條件支持他的事業(yè)，時(shí)間長(zhǎng)了沒(méi)有結(jié)果，我也會(huì)放下。我以為那是愛(ài)，可并不是。

直到我還可以為一個(gè)自以為命中注定的人徹夜不眠，為他流了太多淚，然后像做了一個(gè)夢(mèng)，毫不猶豫地犧牲了生命，就想讓我愛(ài)的這個(gè)人獲得幸福，也不管他的心意是什么，更沒(méi)有想過(guò)要得到什么回應(yīng)和結(jié)果，可最令我最傷心的是他可以把我寫給他的套到別人身上。

我不明白發(fā)生了什么，我只覺(jué)得自己被拋棄了。

我也是一個(gè)女人，有時(shí)候我的心也很脆弱，需要一個(gè)對(duì)我將心比心、全心全意的人。

當(dāng)我寫下這些話，一哭鼻子就又不通了，噴了藥，也不停地流鼻涕，難受死了，當(dāng)初原以為是普通的感冒，這樣的情況已經(jīng)一年多了還沒(méi)好。

然后我還被公司擺了一道，高層3年前給我換崗，給我一個(gè)并不需要的虛職，就是想撤崗的時(shí)候容易些，不用負(fù)擔(dān)違法賠償。因?yàn)樽铋_始遭遇職場(chǎng)暴力，天天被人罵，被欺負(fù)，所以沒(méi)想太多，只想離那些人遠(yuǎn)一點(diǎn)，很痛快地答應(yīng)了。最后走的時(shí)候，也因?yàn)橛H戚的關(guān)系，我不再計(jì)較這些得失。

我遭遇的一切，我都原以為是我不夠好，能力不夠，為此我在情感和工作上一直有著抑郁的情緒，可這到底是為什么？我本不該遭受這些。

瞧，愛(ài)情就是這么盲目，它來(lái)得時(shí)候讓人失去理性，它走得時(shí)候，卻也讓人特別痛苦。

為了排遣抑郁的情緒，我上了情緒課，催眠老師的話讓我的心情有所舒緩，我應(yīng)該要無(wú)條件地接納我自己和愛(ài)我自己，所有的人都有能力有機(jī)會(huì)成功，我也有機(jī)會(huì)成功?，F(xiàn)在我允許我自己變得更加成功，我允許我做我自己。

我要消除掉那些不好的情緒，我要讓自己的身體好起來(lái)，我從來(lái)都不怕孤獨(dú)，有書籍陪伴，我可以孤獨(dú)到老，該走的人就走吧！

寫了一些碎碎念，不知道應(yīng)不應(yīng)該發(fā)到網(wǎng)上，只是心里痛苦，抒發(fā)一下心里的壓抑。希望明天的文字可以更深刻，更有意義。

PS：無(wú)戒學(xué)堂 5月2日挑戰(zhàn)日更 打卡第一天