悶在被子里看完了前任3

前半截我是笑著過來的

愛情里邊總是有很多我們年輕搞怪的事

后半截我的內(nèi)心像是揪在了一起

劇末一年后的場景讓我猛地覺得在哪見過

卻想不起了

讓我印象最深的是“其實最好的方法就是陪在她身邊，如果重來一次，我一定會像他們一樣。”，“用整個青春看完的電影，有些人終究會離開，這就是成長，至尊寶離開了紫霞仙子才成為了孫悟空?！?/p>

看完之后，我放下了手機，卻合不上眼

那些曾經(jīng)我深愛著的和深愛著我的男人們，他們現(xiàn)在大概過得很好吧。

我打開了動態(tài)，翻到一條高中同學努力碼代碼之后的成果，雖然，相比大神差距還很大，但很好了。

突然覺得，自己不配得到愛情

高三是壓力大的一年，但那也是我們所有學子的青春年少。陽光依舊，樹影婆娑。那里存著許多小美好。

他身高182，身形修長，穿著白色的寸衣，黑色的褲子再配一雙休閑鞋。

按成績排座位永遠是差生的噩夢，但，卻將這位成績還不錯的男生排在了我旁邊。

后來我的高三變得不只有學習。我……好像喜歡上了他。

我開始關注他的一切，他初中的時候漠視了追他的女生，突然心像是被潑了一盆涼水。

他喜歡打籃球，乒乓球，喜歡唱歌，努力學習……似乎沒有缺點。

他的前桌是一個活潑可愛的女孩子，年少的愛情就是在打打鬧鬧和同學們的起哄中發(fā)生碰撞。

每一個女孩子都有自卑的時候吧，尤其是……連喜歡的人和喜歡的人喜歡的人都比自己優(yōu)秀的時候。

高三每月會放假，但是假期比高一高二短一天。我?guī)缀趺看味际堑谝粋€到教室的。我必須把之前落下的所有功課補回來。

這一天，我像往常一樣來到教室，走過窗口的時候，我看見兩個人擁吻著。我沒有走進教室，去了操場，操場一般都是情侶出來散心聊天的，操場上似乎只有我形單影只。

后來，我看到他生日的時候買了杯子，特地為他泡好牛奶送給他。晚自習后人走的差不多了，她紅著臉跑到他面前問牛奶喝完了沒。那個時候我剛走到教室門口。

高考結(jié)束了，在最后離校整理書籍的時候，他對我說：我不會忘了你的，我的同桌。我差一點就哭了，但還是笑著說：我也會記得你的。

他高考失利，去了一所三本，她如愿考上理想的大學。但是距離總是阻隔不了愛情。他們放假了一起去爬山，一起玩遍了所有好玩的，吃遍所有好吃的，并附上：想和你一直到老。

暑假的時候我發(fā)現(xiàn)我家和他家只有一條不到500米的街的距離。我爸說：他媽媽過世了，就是和你同班、和你同過桌的同學。我想，他會不會很傷心？他會和她說說自己的心痛嗎？

我還是逃避了，沒有去他媽媽的葬禮，我借口說起不來床。

以前，我想在自己覺得最幸福的時候死去，我不想最后所有都只是回憶。因為青春年少所以一切都是自我為中心?，F(xiàn)在我卻不敢輕易放棄自己的生命，這個世界上還有我很牽掛的人，我的家人。

我以為自己很堅強，可以笑著對待所有事。但那些可笑的自信之后是一顆自卑脆弱的心。我像蝸牛一樣用殼把自己包裹得好好的，不敢將自己的柔弱展現(xiàn)人前。我下來唱吧，我每首歌都唱了很多遍，可我不敢發(fā)出去。我不想回家，因為看見爸爸媽媽我的心會痛……

今年18歲生日的時候我對自己說，以后我已經(jīng)沒有借口去逃避一切了，可我依然不知從何做起……

世界上最可悲的是那些比你優(yōu)秀的人還比你更努力。愛情于我而言是奢侈品吧。

我也曾怨天尤人過，為什么人家18歲才高一，而我已經(jīng)大二，為什么爸爸媽媽要生下我，為什么要我承受這么大的壓力。我不知道未來在哪，我又在哪？

很多時候我都想縮在被子里，不去面對這個冰涼的世界?？僧斈愕谋蛔佣紳B透者寒冷，那躲著還有什么用。

我能默默消化這些悲傷和痛苦，在這些孤寂的夜晚。第二天我任可以開心的面對所有事，生活就是這樣子……有些話只能自己安慰自己。

我清楚的知道一件事兒，不負初心，方得始終，我想做一只小太陽啊！

我的前任們還有喜歡過我和我喜歡過的人，希望你們余生都能與相愛的人度過。

那些被生活和自己壓得抬不起頭的人們，也希望你們余生堅強，生活總會有驚喜！