在上一篇文章超越原生家庭（一）：家庭的規(guī)則中，講到了家庭的平衡、規(guī)則及其動力。這一篇文章講的是人際關(guān)系中的一種現(xiàn)象：親近與疏遠(yuǎn)，在這兩種親密感的博弈中存在的幻想與現(xiàn)實(shí)。
親密感的表達(dá)方式：親近和疏遠(yuǎn)
在家庭生活中，大多數(shù)情況下，妻子會抱怨丈夫冷漠，丈夫則嫌棄妻子太“黏人”。當(dāng)妻子變得獨(dú)立一些，不再那么依賴丈夫，丈夫則會開始傾向于依賴妻子，開始抱怨妻子自私、不管孩子等。“追逐者”是需要親近別人的人，他們的行為受到“遺棄威脅”的驅(qū)動，他們總是聲稱自己絕不自私自利，樂于為他人做出奉獻(xiàn)和犧牲，他們有著“愛”和“同情”的價值觀，但在具體操作過程中免不了對別人頤指氣使，他們認(rèn)為自己有責(zé)任讓別人感到幸福和快樂，當(dāng)他們自己感到不快樂時，還會責(zé)怪別人。“疏遠(yuǎn)者”想要特立獨(dú)行，總害怕自我被別人“吞沒”，他們喜歡用距離感來保持人際關(guān)系平衡，總是抱怨身邊那些熱切的追求者對自己不夠支持、不夠關(guān)心、不夠體貼，他們往往以沉默作為回應(yīng)，甚至?xí)x擇直接退出和離開。
親密感的需求
跟其他東西一樣，我們對親密感的需求來自于我們的原生家庭。假如父母中的一方是“追逐者”，那么家庭中的孩子傾向于變成“疏遠(yuǎn)者”，反之亦然。父母太過關(guān)心子女生活，那么子女對于“距離感”的需求就會增加，希望另一半給出的生活是自由的、獨(dú)立的；父母對子女毫不關(guān)心，子女對“關(guān)愛”的需求也會增加，希望另一半給出更多的關(guān)愛。原生家庭在一定程度上決定了我們伴侶選擇的方向。大約6-9歲時，我們開始認(rèn)識到父母并不能提供給我們所需要的全部關(guān)愛、包容和安全感。隨著年齡的增長，我們慢慢產(chǎn)生一種幻想，幻想將來會有一位理想的伴侶來填補(bǔ)我們心靈上的空虛，期待著“墜入愛河”，體驗(yàn)真正的“親密感”。那些從父母那里得不到的東西，我們想要從伴侶身上得到。
我們內(nèi)心盼望著伴侶可以帶來期待已久的靈與肉的完美結(jié)合，幻想將來會有一個“特殊的人”給自己帶來美好的生活，實(shí)際上，我們真正愛上的是這個想象中的伴侶為自己帶來的感覺。
我們的生活或許只是某種程度上的復(fù)制粘貼
但是，幻想與期盼往往會被現(xiàn)實(shí)澆上一盆冷水。通常情況下，我們往往會被具有同樣“親疏需求”的人所吸引，一方面他們極力擺脫原生家庭，去擁抱那個“具有我想要的一切”的人，另一方面，我們又不自覺的、害怕得到我們想得到的東西，又去疏離。我們總有回到原生家庭中的角色定位的趨勢，并且給自己的子女扮演自己的父母曾經(jīng)扮演過的角色。最終只是又創(chuàng)設(shè)了這樣的一個場景，讓自己的子女，去過跟我們一樣的生活。
對于夫妻雙方而言，他們都在竭力維持一定的“親疏舒適度”，這種“親疏舒適度”是他們在各自原生家庭中塑造而成的。他們結(jié)婚時，想當(dāng)然地認(rèn)為對方一定能夠提供自己所需要的東西，他們往往會堅持要求對方滿足自己的需求，他們會相互指責(zé)，并且希望對方作出相應(yīng)的改變。夫妻也許最后會離婚，各自跟別人重組家庭，但是他們又毫無意外地選擇跟自己具有相同“親疏舒適度”的人，同樣的爭執(zhí)會重新上演。
在良好的人際關(guān)系中，關(guān)系雙方應(yīng)該可以根據(jù)不同的狀態(tài)隨時轉(zhuǎn)換“追逐者”與“疏遠(yuǎn)者”的角色，雙方都應(yīng)該及時發(fā)現(xiàn)并表達(dá)自己對關(guān)系親密或疏遠(yuǎn)的需要，過分親密與過分疏遠(yuǎn)一樣，都是十分可怕的。無論是人際關(guān)系還是家庭關(guān)系，都應(yīng)該學(xué)會親密、開放、包容，并同時保持自己獨(dú)特的自我個性。
