不管教的勇氣，就真的是讓你盡量地放手，盡量地給孩子更多的空間。所以，不批評也不表揚。

怎么對孩子才有效管教呢？只有與孩子建立良好的關系，才能有效地指導（孩子）。

批評和表揚都不是平等地對待孩子的方法。批評是指責他，然后給他壓力。表揚也是自上而下的。表揚是發(fā)生在上級對下級之間的。所以當你覺得，你比你的孩子強很多，你跟他就沒法平等對話的時候，這批評和表揚就出現(xiàn)了。無論是柔和的表揚，還是殘酷的批評，這時候你都沒法建立一個跟孩子的良好關系。而沒有這個良好關系，就無法實現(xiàn)有效的指導。

我們的教育的目的，是為了讓孩子達到自立。那么自立的標準是哪三件事呢？

第一件事，你能夠獨立地作出選擇。就是一個人成人了，成為了一個自立的人。我長大了意味著什么？我有自己選擇的標準，我愿意自己去承擔這個后果。很多人到老還在不斷地抱怨社會，抱怨家里的人，抱怨孩子，抱怨單位的人等等。他認為這都不是我的選擇，我沒有辦法。但實際上，每個人的人生只有自己能夠做決定。你的人生是你自己選擇的結果。所以，你必須得學會能夠獨立地作出選擇，并且為此負責。這是一個人自立的第一個標志。

第二件事，就是能夠獨立地判斷自己的價值。什么樣的人不能夠獨立地判斷自己的價值呢？就是我們被贊美和批評左右的時候。就是大量的人做事是來自于反饋。大家都說好，都說好，都說好，我就多做。大家都說不好，都說不好，我就不做。然后這件事我要不要做，取決于社會上的人大部分怎么評價。我做這些事丟臉不丟臉，別人會怎么說。你看，我們所做的大量的選擇，看起來是我們自己的選擇，其實并沒有獨立的判斷，并沒有自己的思考。這是我們說第二個自立的標準。就是你要能夠獨立判斷自己的價值。我做這件事對還是不對，我自己心里有桿秤，而不是來自于有多少人鼓掌，有多少人說好，有多少人羨慕你。這是兩回事。

第三個自立的標準，就是擺脫自我中心主義。就是說很多人沒長大。什么意思呢？他總覺得別人幫他都是應該的。他總覺得這個世界都要圍繞著自己轉。這一切都是為了我。這時候你發(fā)現(xiàn)，這個孩子沒有長大，他必須得意識到別人沒有義務幫你，連你的父母都沒有義務幫你。你的父母幫你養(yǎng)大了。把你養(yǎng)到18歲，夠了。他的這個社會規(guī)定的義務已經完成了。接下來，他們要過他們自己的生活，他們沒有義務幫助你完成所有的事。你遇到了困難，你不高興，所有人都要看你的臉色行事，就代表著你還沒有長大。

這三種狀況，往內心里邊深挖一下，我們就會發(fā)現(xiàn)，或多或少我們都還有一點。就是不能夠獨立地作出選擇，不能夠獨立地作出判斷，然后經常以自我為中心去想問題，去感受問題。教育的目標，就是要實現(xiàn)自立達到這三件事。

那么什么是既不批評也不表揚呢？我們首先說說批評和表揚會有什么問題。就是如果一個人從小到大，總是被批評的方式來教育。他的父母總是訓他。很有可能他會變成一個懦弱兒，總是被批評的懦弱兒。原因是批評不可能改變一個人，這句話他說得特別絕對。

阿德勒說，每一個孩子從小到大的過程當中，都在努力地爭取一件事，就是父母對自己的關注。所以，當父母從來不關注這個孩子好的事情的時候，這個孩子表現(xiàn)得正常、表現(xiàn)得好，學習成績進步了，父母都沒有反應的時候，這個孩子就一定會想辦法，找一些你真的會關注我的事情來做。比如說賭博，比如說玩游戲，比如說眼睛近視越來越糟糕，這都是孩子去獲得父母關注的手法。因為這是他本能的需要。他就需要獲得這個東西。所以批評不可能給孩子帶來真正的改變，只會讓他把這件事變得越來越加強。

表揚的問題在哪兒呢？如果我們總是用表揚來驅動一個孩子做一件事情，最后的結果很有可能是，得不到表揚的事情他就不去做。就是孩子衡量這件事該不該做，取決于這件事情父母會怎么看，有沒有評分，有沒有獎勵，有沒有排名，都是這些外在的東西，如果這個東西沒有，他就會覺得沒什么勁，這就是表揚有可能會帶來的惡果。所以，他提出來既不批評也不表揚。

那到底應該怎么辦呢？你首先應該認清楚，不要對孩子的課題橫加干涉，因為孩子從來都不是為父母學習。

為什么呢？因為如果是這個人自己學習的話，失敗恰恰是學習最好的機會。就是我們讓他學習的過程當中，我們是希望不要有失敗。要讓孩子知道，他的課題是他自己要做的事，失敗也是學習的過程。

說了這么多糟糕的狀況，表揚、批評、嘮叨都不行。那應該怎么做呢，應該的做法是第一點，我們首先要知道，愉快地接納孩子的真實面。這個很重要。

每一個孩子都是我們無可替代的，哪怕你有好幾個孩子，每一個孩子也都是無可替代的。這個無可替代的真實的一面，是你要去無條件愛的一個東西。只有這樣你才能夠跟他建立良好的關系。我們要愉快地接納孩子的真實面。

接下來，構建良好的親子關系。不要訓斥，要平等地對待。孩子做對的事以后，我們表達出謝謝的時候，孩子立刻就能夠知道，這件事做對了。并且他獲得了價值感。

孩子在地鐵里邊很安靜，你說，謝謝你今天這么安靜。好了，謝謝他就好了。因為這個是平等的，這是公平的。感謝他給你所帶來的東西，就像我們和其他人一樣，其他人做對的事，我們也應該對別人表示感謝。這時候孩子的價值感，就會得到大幅提升。

然后讓孩子自己去承擔失敗的結果。很多喜歡替孩子做事的家長，叫作既不相信也不尊重孩子。我們不相信他能夠做得好，我們也不尊重他自己獨有的選擇權。很多父母喜歡替孩子包辦一切，包辦小學，包辦中學，包辦上大學的指標。大學畢業(yè)以后包辦工作，就業(yè)。這一路做下去，這孩子廢掉了。這個孩子可能會進到一個讓父母滿意的、有面子的單位去工作，但是他的生活毫無熱情。他這一輩子會怨恨自己的父母，又沒法說。因為父母替你做了這么多的事，雙方相互委屈、互相痛苦。這是我們說讓孩子去承擔，然后用感謝給孩子帶來貢獻感，激發(fā)孩子的學習興趣。之后他自己負責。

父母能做的事很多，父母不是什么事都不能做。父母最重要做的一件事，是讓孩子知道求知之樂。就是讓他開心，覺得好有意思，很好玩。

如果你真的有疑問的時候，你要坦誠地詢問。什么叫坦誠地詢問？把他當成一個大人說，我最近一直沒有見到你學習，我有點擔心。這話是可以講的。你講出你的感受。

那孩子如果告訴你說，我就是不想學怎么辦。那你也沒辦法，你只能等說，那好吧，等你什么時候想學了，你就好好學。因為人生是你的。你要直面這件事。你要改變過去的互動方式，你要學會放手，既不表揚也不批評的這種公平對待的方法。這需要極大的勇氣。