最近在受理一個工傷案件，搞得有些心焦。

說說具體情況，五一節(jié)假日前，一個員工在上班調(diào)貨的路上，被一輛私家車撞了，交警出了責任認定書，判定私家車全責。

按照社保局規(guī)定，發(fā)生工傷要在30天內(nèi)遞交相關(guān)申報的資料，但是員工遲遲不愿意配合出具，簽字。

第一，員工想要公司賠償，第二，想要私家車保險賠付，第三，想要通過工傷醫(yī)療報銷，第四，想要工傷傷殘等級鑒定，第五，想要通過公司意外險另外報銷。

總之，一直在權(quán)衡中間的利弊，員工咨詢身邊的朋友，律師，想要通過一切辦法，獲得最高的補償。

她害怕萬一簽寫某個文件，影響她最大的利益。

站在她的角度其實完全可以理解的，但是社保局，保險公司，單位，沒有一個是傻子，說到底都是資本家。

他們的人事說，她太貪心了，有可能猶豫不決，到最后得到的是最少的。

貪心是人的常性，有時候越想要更多，越容易被牽絆，越走的更困難。

4月的中旬，經(jīng)歷了一些事情，我收獲了一個很絕的心態(tài)：我不要了。

身上的擔子竟然一下子松下來。

1、我不要再向外界獲得認可

我是個討好型人格，這種性格的形成首先來自于我的家庭。

總是總是渴望獲得父母的關(guān)注，愛和認可，為此降低姿態(tài)，去說一些父母想聽的話，去做一些他們認可的事。

而這種習性延續(xù)到了我的生活中，為了讓他人滿意，我會選擇默默隱忍下來，吞下去沒有必要的委屈。

在工作中，我努力獲得領(lǐng)導的認可，用力做好客戶服務(wù)，希望收獲一份美麗的答卷。

可是我沒想到，4月公司的一位業(yè)務(wù)員收集他簽單的客戶意見（也有對其他同事的意見），直接找到老板去告狀。

在公司全員的審判下，一一對客戶的問題我們做了解釋和回應(yīng)，但在我看來這是對我有備而來的惡意投訴。

特別是我覺得自己非常用心對接的客戶，結(jié)果令人差強人意。

我突然發(fā)現(xiàn)很難讓人百分百滿意，越努力獲得別人的認可，越是背道而馳。

既然如此，我不要了。

我不要在意父母，領(lǐng)導 ，客戶對我是否認可，因為有些努力付出，和結(jié)果永遠不會成正比。

我如此的謹慎，仔細與人相處，不喜歡我的人，仍然認為這是我滿身的缺點。

我努力迎合，他們不滿意。

我做自己，他們也是不滿意。

既然如此，我選擇后者，起碼沒有委屈自己。

2、我不要再捆綁自己的言行舉止

我開始給自己松綁了。

松綁的第一件事，就是將包裹起來的自己，一點點在公眾平臺暴露出來。

我開始公眾寫作，不再去考慮，萬一被身邊人發(fā)現(xiàn)怎么辦。

我開始在朋友圈里分享我的家庭日常。

我開始敢于表達自己的情緒。

因為我發(fā)現(xiàn)最重要的人是我的家人，只要家人平平安安健健康康就可以。

我原本在意的客戶關(guān)系，不過是一場利益交換。

我原來擔心親戚，朋友，領(lǐng)導，同事等人在朋友圈里看到我的私生活，會不喜歡我，評判我。

后來我發(fā)現(xiàn)他們的聲音一直都在那里，無關(guān)于我做了什么。

而主要問題是我沒有接納自己，我將曾經(jīng)的一些負面聲音，放大，不斷的放大。

但那些聲音并不是真實存在，如果要放大，我應(yīng)該放大讓我快樂的，興奮的，健康的一些聲音。

當一個姑娘不在束手束腳，她才能釋懷出自己的能量，才能在一個良性的磁場里做成更多的事情。

3、我不要非得有個結(jié)果

在寫作的路上，我必須承認自己曾經(jīng)有多搖擺不定。

我渴望有一天成為李娟這樣的散文家，又渴望成為村上春樹這樣的小說家。

我害怕自己寫到40歲，還一事無成，我害怕自己寫出來的每一段文字，最后成為一堆廢話，毫無價值。

這種堅持深不見底，看不到任何結(jié)果，令我十分焦慮不安。

我們害怕未知，不確定性。

就比如在一段感情面前，你深愛著對方，但是家里人的各種條條框框，還有你們不明朗的未來，讓你不知所措。

你緊張你們是否能夠走到最后，你不確定能否收獲父母的祝福，你害怕你們的感情經(jīng)常爭吵或者冷暴力提前夭折。

我們好像都是沒有安全感的孩子，非要有個結(jié)果，才甘心。

但有些事情只有做了，才可能有結(jié)果，有些感情去經(jīng)歷，去受傷才能知道是否合適，才能碰撞出彼此的相處方式。

有時候試著放下目標，放下心里的答案，順其自然，也許明年春天，會開出不一樣的花朵。