我是一名大二學(xué)生，也自認(rèn)為是一個喜歡玩弄筆尖的劣質(zhì)俗人。我向來認(rèn)為，所有有效思考都來源于最現(xiàn)實的生活！

因此，我在一個人玩耍的途中并不避諱現(xiàn)實中的得與失。也經(jīng)常在劣質(zhì)白紙上寫下我那更劣質(zhì)的生活。

1

我想，在這樣現(xiàn)實的世界里，沒有什么是比一個人無所事事更加劣質(zhì)的了。在寫這一篇隨筆的過程中，我偶爾會想起前幾年短暫的時間，我并沒有什么成就，也沒有什么驕傲。就像很久之前所有人朋友圈里都會寫出來的文案一樣：我們都只是在按時長大！

可那時的我并不開心，不僅僅是一直在課上寫東西和睡覺的無聊，而是對前路的擔(dān)憂，并不會對腳踏實地有任何真正意義上的認(rèn)知。（即使是現(xiàn)在在大抵也是如此）可事實終究證明了一個人的擔(dān)憂是沒有任何用處的！

此時的我依然擔(dān)憂！可此時的擔(dān)憂已然沒有當(dāng)初那么強(qiáng)烈，不是我對前途已經(jīng)有了十足的把握，也不是我已經(jīng)在日復(fù)一日的劣質(zhì)生活中看開了。只是覺得心中的憤懣不會起太多作用，只會把自己變成一個憤青一般的人。

因此，我愿意享受現(xiàn)實中真正的生活和樂趣，也愿意承受所能承受的苦難和不平等?？晌也⒉痪哂信_詞“殺不死我的，都會讓我變得更強(qiáng)大”一樣的韌性，我在開篇時就準(zhǔn)確的認(rèn)識了自己——一個劣質(zhì)俗人，因而我會變得開心起來。

“我可以用盡全力走近任何美好的事物，但依然走不進(jìn)你那樣一顆美好而熱烈的心靈?！?/p>

對我來說，那是美好的，也是殘酷的！

2

我們的一生都在走一條很長很長的的臺階，沒有人知道這條臺階有多長，也沒人知道這條臺階通向哪里。

我們唯一知道的是，在這條臺階上，有不同的風(fēng)景，也有不同的人。

我們很難去描述在路上所遇到的一種喜歡的事物，也很難解釋這條路上遇到的喜歡的人。

在山上，風(fēng)沉入云海，人影嵌入墻壁。我們累了，可以坐下來休息，聊一聊所有的熱愛和喜歡，聊一聊天上的太陽，頭上的云朵和臉上的微風(fēng)，還有山下的風(fēng)景。

不論好壞，談?wù)劤醮旱男∮?、盛夏的小溪，還有秋天的落葉和冬天的雪，我們可以一起補(bǔ)全整個四季！

3

莊子愿意做曳尾于污泥之中的烏龜，我不是莊子，沒有資格享受一直艷羨的王公宗室的太廟，可也愿意于污泥之中自由自在的曳尾。我知道這樣的思想在社會中很幼稚，因為自由需要活下去的資本?？蓪嵤虑笫堑闹v，我是在大學(xué)，目前沒有任何能力去操持未來的事務(wù)，那樣只是徒增煩惱。

我還記得有句話叫：人無遠(yuǎn)慮，必有近憂！我有遠(yuǎn)慮，但只能是考慮而不能做到對未來真正有效的布局，我也有近憂，比如很多時候，我會一個字兒都不寫，就盯著空白的word。

陽臺外面斜風(fēng)清云，學(xué)校里的草叢中暗香襲人，甚是有趣。在大學(xué)里，大家都很忙！忙著上課、忙著學(xué)習(xí)、忙著工作、忙著考試、忙著去愛一個人。

可很少有人去聞一聞風(fēng)中的草香，看一看太陽下的波光。我想，是大家都太忙了。

不過也有可能是我太閑了。

我喜歡周杰倫的晴天、七里香和夜曲。我想寫那個在故事里的小黃花的結(jié)局，可那一朵小黃花真的會有結(jié)局嗎？

我有四千字，鋪開一朵花，終究寫不出結(jié)果。看到故事的人說是我用的意象太多了。她說，后面看不懂。后面，小黃花飄落的后面，還有我們飄散的后面，到底我們誰能看懂呢？

這些我不知道，我還在聞著青草的香氣，我還能繼續(xù)寫著故事，寫我們的故事！

現(xiàn)在的我，已經(jīng)習(xí)慣了用重筆寫字，因為不論好與壞，每一個故事都應(yīng)當(dāng)有它自己本身的重量。就像我們，有人笑稱天地一蜉蝣，可浮游也有它本身該有的重量。該做的不過都是能做的，這就是我們的重量。

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人這一生最大的痛苦都只不過是對于結(jié)果的失望。所以就開始吧，去做一切想去做的事情，不再對結(jié)果做所謂的定義，去看一片云，去追一陣風(fēng)，去做任何想做的事情，不必有所羈絆。

如果細(xì)想，等未來回頭，是否會因此而后悔。這將是大多是顧忌消失的理由。

我不必將自己放置在別人的看法下，也不必因為本就看不見的未來而將現(xiàn)有的生活放棄，我將一直寫，寫到畢業(yè)，寫到和那個女孩的最后，寫到我的最后。

我是一個很懶的人，我討厭跑步，甚至懼怕。

然而我還是開始跑了！并不是那些老套的自由的感覺、風(fēng)和爽的感覺。而是痛苦。

不僅是開始的時候痛苦，而是跑完之后，發(fā)現(xiàn)自己可以的痛苦。那是選擇失敗的痛苦，那是對于恐懼而又無可奈何的痛苦。

然而最后跑得多了，也就習(xí)慣了！

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四月三十日零點(diǎn)三十八分，我在寫這一篇隨筆的時候，想起了一個清晰透明的夜晚。

這一個夜晚與任何人無關(guān)。

只有我，這一晚，我裹著寬大的冬衣靠在一棵樹上看著天空，感到了前所未有的喜悅。仿佛是看到了我想要看到的一切道理，可這一切又轉(zhuǎn)瞬即逝。

天上偶爾有一顆劃過的流星，它劃過了清晰的夜幕，也像是劃過了我的瞳孔。在我的眼中，這一座身處于西北的小縣城在此刻前所未有的安靜，如同一塊折射出黃色光芒的晶體懸浮在整個中國的夜色中。

這種感覺我從未對任何人講過，只是今晚偶爾想起，記下時間，忝充這第五節(jié)。

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每當(dāng)有風(fēng)吹過來，我都愿意仔細(xì)聽聽他想說什么，盡管我聽不懂遠(yuǎn)方的語言，它也不懂這片大地上的普通話。但我還是會停下來，不只是因為風(fēng)大，還是因為它愿意和我這樣的陌生人開心得撞一個滿懷，然后再去遠(yuǎn)方嗚咽。

我擁抱過風(fēng)，就像擁抱過即將要去的遠(yuǎn)方！

遠(yuǎn)方太遠(yuǎn)、斜陽太遠(yuǎn)、我的愛的人太遠(yuǎn)，我的一生很短。

我在春風(fēng)里折紙飛機(jī)，在雨季里放下許許多多的小船，認(rèn)真地寫下許許許多多關(guān)于未來的祝福，等到秋風(fēng)帶著鮮紅的葉子、河水凍結(jié)，一切都變得非常緩慢，你將看到我寫給你的信。