我們這一代我們趕上戰(zhàn)爭，卻趕上了疫情，特別是我們80年后和90后，生活的壓力開始增長，但是疫情不會(huì)對我們?nèi)蚀?，貸款也不會(huì)因?yàn)橐咔槎鴾p少，我們一邊大喊要自由，要灑脫，一邊默默的算著生活的柴米油鹽醬醋茶。

正如網(wǎng)上的段子一樣，每次加班都想離職，但是月月全勤，連遲到也不敢。

很多人告訴我焦慮的來源是無痛呻吟，是做的少了但想的多了，我也千百次的告訴自己要放松，但是我就是個(gè)悲觀的主義者，就像我喜歡破鏡不重圓，沒有道理。

一萬人就有九千的焦慮是不一樣的，我覺得我焦慮的來源，除了經(jīng)濟(jì)就是身體，我得過甲狀腺癌，我知道這個(gè)癌的致死率很低，但是每當(dāng)我脖子開始酸脹感的時(shí)候，我開始慌張，夜深人靜的時(shí)候我開始胡思亂想。我從來都沒有發(fā)現(xiàn)，我那么的熱愛生活。

我一邊看著網(wǎng)絡(luò)的雞湯告訴自己積極配合醫(yī)生治療，每天早睡早起鍛煉身體，一邊卻不自律后開始自責(zé)和氣餒，真覺得自己是犯賤，還活在一場早該醒來的夢里。

夜里有時(shí)會(huì)莫名的哭泣和窒息感，我努力掙開被子大口著呼吸空氣，我不停的深呼吸安慰自己，親愛的自己沒事的，不要害怕，都是我心態(tài)而已，其實(shí)我很健康不管身體還是心里。我開始脾氣暴躁，我開始對自己失望，我甚至有時(shí)間開始用疼痛來緩解自己，我慌了，我怕我自己的病了，我很怕自己抑郁。

我和朋友提了這個(gè)事情，大家笑著認(rèn)為我就是夜里熬夜多了，早點(diǎn)睡覺就好了，我心里也在笑自己，真的是作踐。

深夜不要做決定，深夜也不要回憶過去，因?yàn)闀?huì)燃燒掉自己僅有的情緒。

所以我給自己的自愈是去流汗，去睡覺，去寫字，我想忙碌，我想活很久很久。每個(gè)女人都很害怕自己變老，但是我不會(huì)啊，我覺得變老是我對生命最大的浪漫回饋，我想老到那天躺下就是睡覺，老到把年輕的事情都忘記掉。

可是我才28歲，我怕時(shí)間還在熬，我怕沒有人告訴我，我其實(shí)很好，我怕其實(shí)是可以被忘記掉，我的28歲真希望可以直接到82歲，我用長長的時(shí)光把一切忘記，我就記得自己就好。

如果可以，我想把腦子清掉，就當(dāng)行尸走肉就好。