3.31
今天的日記
看到周圍越來越多的人開了公眾號。有點，說不清的感覺。
這中間，有同齡人，有自以為是的人。在寫這句話時想換個柔和的詞，但，我好像找不出什么了。
我反感這樣的公眾號。因為我看不到開辦它的人的目的何在。是為了得到更多人的關注，來填補自己內(nèi)心的空白？但這樣語句不通毫無見解的文章難道不是對文字的褻瀆么？
我不知道怎么評價我自己。因為我不知道我花了那么久寫的東西會不會也得到如此的批判。
我大概是不敢開的。因為我連把簡書上的文章讓pyq的所有人都看到的勇氣都沒有。我只能守住我最熟悉的一片陣地。
也當真是矛盾。這像是比拼自己pyq的人數(shù)，以此來評價文字。我不喜歡這種方式，卻又當真想用我的文字感動更多人。
但我真的沒有辦法保證我寫的足夠好足夠經(jīng)得起閱讀，更沒有辦法保證我足夠堅強足夠有勇氣面對批判和冷清。
太難了。
4.1
四月的第一天。
不知道為什么，對這個月份總有一種莫名好感。又覺得說“你是人間四月天”太過俗氣了些。大概是因為單純地愛極了這四月天，如霧般彌散獨特香氣的櫻花和柳芽。
4.2
我在慢慢學會以一種比較圓滑的態(tài)度來對待這個世界。我覺得這應該算得上是一件好事。因為這會讓別人更舒服也更快樂。
我在學著協(xié)調(diào)一個團隊中的矛盾。發(fā)長長的文字不惜自降身份地安慰著想放棄的隊友，因為我覺得如果是我的話，大概也希望有這樣的領導者，能夠看到工作之外內(nèi)心的波動。
我在降低自己的付出感。其實做一些事情并不是讓多少人知道，從中收獲的成長是其他忙于躲避承擔的人們所永遠學不來的，得到同樣的贊賞，帶給自己的能力的提升卻不可復制。而在必要的時候讓所有人知道這件事情是由我做的同樣重要。畢竟人們不能看到所有事情的全貌。
我在直面一切不愿意面對的問題?？次也幌矚g的人所寫的文章，從中發(fā)現(xiàn)些自己不曾注意的優(yōu)點；面對文學時，研究清楚每一處情感的波瀾，毫不得過且過；寫文章時推敲每一個字和標點，讓自己的情感最大限度地得到表達；勇敢地表達自己的情感，讓它們走進現(xiàn)實的世界里……
我在一步步地走出自己的舒適圈，我很喜歡這樣的自己。
剛剛提到“看討厭的人寫的文章”，這篇文章是解讀《面朝大海，春暖花開》，我剛看了第一段的解讀就不想看了。他似乎就是把人人都能想到的東西用文字表達出來了而已。我亦在反思我寫的諸多對文本的解讀是否也存在這個問題。其實我一直試著用核心問題和主線串起來整篇解讀，因為我相信看這些解讀的人們都應當是對文本足夠熟悉足夠有見解，我要做的只不過是提供另一種宏觀的角度，讓大家從不一樣的角度重新審視文本。
前兩天和我媽探討，語文老師怎么才能當?shù)某霾?。討論的結(jié)果是，相比于一層層的解讀，整體的把握更為重要，因為這不是所有讀文的人所能具有的，這才是語文素養(yǎng)在課堂上能得到的最大的提升。
將來找不到工作可以當個老師……感覺每天把自己知道的融合上不斷更新的理解傳達給所有人也是很美好的事情。但是，唯一的擔心是，自己所熱愛的只是被當作考試的一部分，自己能帶來的影響無論是從廣度還是深度都會讓自己失望吧。
4.3
今天講完了阿房宮賦，猛然間發(fā)現(xiàn)滕王閣序還有個解讀的尾巴拖在后面沒有寫，明天還要考數(shù)學……不如我們就從阿房宮賦開始隨時記著，到最后在通過某種神奇的方式揉成一篇文章好了。
最喜歡的一句話是“長橋臥波，未云何龍？復道行空，不霽何虹？”就是這樣一個反問的語氣，從作者的主觀角度，把長橋和復道已經(jīng)默認為是云和虹了。所以這樣帶來的效果便是，啊，這個空中的龍和虹，沒有云和霽是怎樣出現(xiàn)的啊。而非是如一般陳述句的比喻所帶來的——啊呀這個橋就和龍一樣，道就和虹一樣。所以帶來的震撼感自然是更為強烈的。
或許這個可以在日常寫作中運用一二，比如……（好吧我瞪著眼睛思索了很久并沒有思索出來一句讓自己滿意的句子……）
我感覺自己的心情就像海一樣，可是怎樣的海能掀起如此洪濤？？
覺得司機解讀的最妙的一句是“二川溶溶，流入宮墻”，我自己讀時只是覺得氣勢宏偉，同時覺得有點什么自己沒有想到的，并沒有想過自然歸附于人力這一層。這樣想來更覺妙哉。
有的時候司機想的其實真的挺透徹的，我好像還是沒有足夠的時間和能力去琢磨透每一篇文章。
與此同時我發(fā)現(xiàn)只有真正有過人生的經(jīng)歷才能寫出些什么。如我般單薄甚至順利的人生經(jīng)歷，讓我只能蜷伏于現(xiàn)實的柔軟與美好中，在寫作上茍活于對文本的解讀而毫無資本創(chuàng)造自己滿意的新作，而我又何其幸運遇到了司機般可以讀我的解讀的人，讓我亦能從中窺見人生百態(tài)的精妙之處，并不斷思考怎樣能讓文學變的更為普適。這樣的目標遙遙無盡頭，但依舊希望我的疏淺的解讀至少不辜負文本本身。
4.4
今天中午和司機跑到澄觀堂看展覽，被實驗這種濃濃的文化氣息感染了。精致書簽伴手禮，昏暗燈光下閃著別樣光輝的杯盞交錯，眉目精致的小和尚和林黛玉，甚至是隨意搬動的磚瓦，難以想象如同博物館的一切是由老師和同學捐出來的。
看到參觀者中有學生，有語文、歷史老師，竟然還有歷史、生物老師，有許許多多我陌生的老師的面孔。我和司機用中午短短的十五分鐘穿梭于間，與其說是看到了些什么珍貴的展品，不如說是看到的是文化氣韻在實驗人中的流傳。
我曾想過無數(shù)次若是有朝一日要為實驗寫下些什么，一定會提到的是四會堂信毅樓永遠飄揚的鋼琴聲。
在無數(shù)個清晨和日暮，我伴著如此琴聲進出校園，每日不同的演奏者，不同的曲目，像是給每天重復單調(diào)的生活增添了一種新的趣味。
4.5
今天和陳奕含逛胡同，像是隨意取景就能拍出文藝大片兒風。想起昨天和司機討論的胡同到底該不該拆，至今其實也沒有答案。
是時代發(fā)展的必然，卻又著實不舍割斷與歷史的相連。
我今日望著胡同中的高大榆樹，或許從若干年前起，它就一直挺立于此，俯視著不同年代的生活百態(tài)。那以生了綠蘚的參差磚縫中，大概是最為歷史最為濃郁的所在吧。有人在家門口的石缸里種了三排整整齊齊的小苗，也有人在窗檐邊碼了一溜兒的多肉。
回家途中，望著燈光投在河面上的粼粼光影，卻嗅見了燒紙的氣味。順風而來，不知所源，卻撲入鼻腔。
或許一切終將過去。時代的變化注定帶來文化表征的更替。但其內(nèi)核確乎是永遠不變的——對過去的尊重，與對未來的期盼。
4.6
最近愈發(fā)覺得寫作和學習當真會有些沖突。因為我基本寫一課政治就得一個小時，我這種較真的性格會在所有沒弄明白的點發(fā)散出去，然后把我的書弄的密密麻麻……
而在此過程里我還在想著我還有好多篇想寫的文章沒有寫……
感覺就是一個名為寫作的小人兒和一個名為學習的小人兒天天打架爭奪我的時間，我無可奈何又不忍割舍其中任何一個。所以我能做的就是，把我睡覺的時間分給他倆，弄的我現(xiàn)在真的是每天一點睡六點起作息極為規(guī)律。
雖然累的我經(jīng)常摸摸頭發(fā)就能掉一把，天天靠著咖啡維持清醒，黑眼圈黑的和熊貓一樣，但我感覺還是挺幸福的。因為不論是學習還是寫作都讓我無比快樂。
但終歸不能這樣滋潤自己的精神毀害自己的肉體。所以大概會少一些寫作，但日記肯定會堅持啊！少一些沒有積累到一定程度動筆的東西，會不斷地積攢直到這個點足以被我表述到清清楚楚。
我也在思考寫作對我的意義。我和司機說過，我了解自己注定不能用文字創(chuàng)造一個新的世界。因為我清楚自己的性格，我一定不會只在乎少數(shù)人的歡愉，而是會想方設法地把這些歡愉帶給更多普通人。所以在整個世界都在寫詩和小說時，我在把自己完全投入于古詩文、現(xiàn)代文學，一切不被人注意或者注意不夠的文字之中。我會用三個小時研究一篇文章，在每一行之間和頁邊密密麻麻地寫上所有我想到的，再在本上羅列出一條完整的主線，最后一氣呵成地寫完一篇我對文章的想法?；蚝暧^或微觀，我渴望用這種方式喚醒更多人對于文學的興趣。
我不覺得自己有多偉大，也一點也不苛求別人的贊揚。把自己與世界隔離開，爬上象牙塔尖的人注定得到更多的欽佩與仰慕，但這不該是所有人的行為。若說塵世有多么骯臟，終歸該有人試圖改變，而非爬上云端顯示清白。
我曾以為，若是我不學醫(yī)，自己的社會責任感也將無處安放。但正如我的較真體現(xiàn)在所有學科甚至記滿篇的公眾號病句錯別字上一樣，這種責任感終歸會一直停留在我身上。
以各種形式表露，從未也注定不會離我遠去。
如此責任感，利弊皆有。弊端在于，難以得到關注、金錢、贊揚，這些有幾個人不在乎？這些都激勵自己前行，若是沒有便注定孤獨，懷疑，卻必須咬牙前行。因為停留在黑暗里注定永遠黑暗，而向前探尋或許還有重逢光明的一線希望。
利處更為抽象，卻在我看來充當更重要的作用——強烈的自我認同感。每到假期結(jié)束，我都渴望自己能毫不慚愧地說一句，我沒有辜負這個假期。我也同樣渴望在我的生命走到最后時，能覺得不愧對自己的一生。
其實思考利弊只是聊以安慰。因為這種責任感我擺脫不掉。與其說是我選擇擁有這項品質(zhì)，不如說是這項品質(zhì)選擇了我，它頑固地停留在我身上。就像我無數(shù)次說，做完這個活動再也不給班級干這么多事了，但下次活動來時我還是想做些什么。這樣的品質(zhì)我改變不了，因為它或許真的與生俱來。
但我喜歡這個品質(zhì)，這大概也足夠了。
