《非暴力溝通》書評?

?語言是窗戶，或者是墻。

?這句話深深地觸動了我，也促使我細讀這本馬歇爾.盧森堡的《非暴力溝通》。

?正如扉頁上所說的那樣：作為一個遵紀守法的好人，也許我們從來沒有想過和“暴力”扯上關系。不過如果稍微留意一下現(xiàn)實生活中的談話方式，并且用心體會各種談話方式給我們的不同感受，我們一定會發(fā)現(xiàn)，有些話確實傷人！言語上的指責、嘲諷、否定、說教以及任意打斷、拒不回應、隨意出口的評價和結論給我們帶來的情感和精神上的創(chuàng)傷，甚至比肉體的傷害更加令人痛苦。這些無心或有意的語言暴力讓人與人變得冷漠、隔膜、敵視。

??一、作者在書中將有負面影響的語言和表達方式稱之為“異化的溝通方式”，我覺得也可以稱之為暴力溝通吧。

???1、道德評判

??就是用道德標準來評判人，如果一個人的行為不符合我們的價值觀，那他就被看作是不道德的或邪惡的。例如“你太自私了！”“你怎么這么懶惰！”等。

??其實在生活中，這樣的語言比比皆是，我們甚至習慣了一件小事就上綱上線地“貼標簽”，比如某人說了句難聽的話，我們就會說：“你真沒禮貌！”；某人遲到了幾分鐘，我們就會說：“你怎么這么不守時呢！”某人出門晚了，我們會說：“你怎么這么磨蹭呢！”甚至小孩子見了大人沒有打招呼，很多家長就會說：“我家孩子不愛說話！”等等等等諸如此類，其實都對別人會造成或大或小的傷害！

?2、進行比較

書中有句話真的是太經(jīng)典了：如果真的想過上悲慘生活，就去與他人做比較。

比較的例子實在是太多了，最典型的就是“別人家的孩子”。很多孩子在小的時候都被爸爸媽媽和別人家的孩子進行過比較。等我們長大了，我們比較的范圍又會擴大了，比車子，比房子，比老公，比工作，比掙錢......只要比較不停止，痛苦就會一直存在。

我自己曾經(jīng)總結過一句話來自勉，那就是：別人擁有的東西很多，但是我不需要；我擁有的東西很少，但是已經(jīng)足夠。

?3、回避責任

?我們應該對自己的思想、情感和行動負責。

我們必須認識到：不是別人讓我們傷心，不是上級讓我們必須做什么，不是我們不得不做什么，也不是別人做什么我們就要做什么，我們可以嘗試這樣的表達方式：我選擇......因為我想......

?4、強人所難

?就是我們對別人的要求暗含著威脅：如果不配合，就會受到懲罰。

??二、非暴力溝通就是要避免上述的異化溝通方式，依照它來談話和聆聽，能使我們情意相通，樂于互助，讓愛融入生活，讓生活更美好！

?非暴力溝通包含以下四個要素，每一個要素都需要好好體會，然后不斷實踐才能運用自如。

?1、觀察

具體做法：我們仔細觀察正在發(fā)生的事情，并清楚地說出觀察結果。

注意事項：不要做評論，我個人認為就是不要進行道德評價。

這首歌反映了觀察和評論的區(qū)別：我從未見過懶惰的人：我見過有個人有時在下午睡覺，在雨天不出門，但他不是個懶惰的人。請在說我胡言亂語之前，想一想，他是個懶惰的人，還是他的行為被我們稱為“懶惰”？

?個人反思：以前看到孩子打游戲，我就會說：“你怎么老打游戲，不學習呀！”現(xiàn)在我會調(diào)整為：“我看你玩了一個小時的游戲了，是不是游戲特別好玩？”以前老公忘了我的生日，我會說：“你連我的生日都不記得，是不是根本不愛我呀！”現(xiàn)在我會調(diào)整為：“今天我生日，你是不是工作太忙沒想起來？”

??2、感受

??具體做法：不要壓抑自己，體會和表達感受。

??注意事項：區(qū)分感受和想法

?感受的詞匯表有：興奮、喜悅、感動、幸福、陶醉、害怕、擔心、焦慮等。但是我覺得...就不是感受，而是想法。

??個人反思：我們必須堅信：感受的根源在于我們自身。我們可以通過“我感到......因為我......”這種表達方式來認識感受與自身的關系。

以前我會說：“今天有個同事誤解了我，我很難過！”現(xiàn)在我會調(diào)整為：“今天有個同事誤解了我，我很難過，因為我很看重我們之間的友誼。”；以前我會說：“你忘了我的生日，讓我很傷心！”現(xiàn)在我會調(diào)整為：“你忘了我的生日，我很傷心，因為我想在生日的時候有些驚喜！”；以前我會說：“今天學生上課紀律不好，我很生氣。”現(xiàn)在我會調(diào)整為：“今天學生上課紀律不好，我很生氣，因為我特別希望創(chuàng)造一種有序的課堂氛圍?！?/p>

?要素3：需要：

?具體做法：直接說出自己的需要。

?注意事項：不要通過批評來提出需要，因為這樣說，人們的反應常常是申辯或反擊。

個人反思：如果對孩子說：“你怎么不把自己的屋子收拾干凈？”這就是批評，可以換成是：“作為家里的主人，我需要每間屋子都很干凈！”如果對學生說：“你們怎么這么吵，閉嘴！”這就是批評，可以換成是：“我們需要一個安靜的學習環(huán)境！”如果對老公說：“你從來都不理解我！”這就是批評，可以換成是：“我非常需要你的理解！”

?4、請求

?具體做法：清楚地告訴對方，我們希望他們做什么，越具體越好。

?注意事項：區(qū)分命令和請求。請求沒有得到滿足時，提出請求的人如果批評和指責，那就是命令；如果想利用對方的內(nèi)疚來達到目的，也是命令。

?個人反思：一定要明白這兩點：我們提出請求，對方可能答應也可能不答應。不管什么樣的回應，都是正常的，這樣才能避免不必要的生氣。

?希望對方怎么做，一定要具體地提出來，比如我曾經(jīng)有個朋友，很希望老公在她生日的時候能送她禮物，但是老公經(jīng)常會忘記，她又認為告訴老公就沒有意思了，于是苦苦等待，但是往往會等來失敗。一定要大聲地說出自己的請求，也許對方就能滿足你的愿望。我家老公不太愛說話，我就明確地告訴他：“我希望你跟我說：遇到什么樣的事情都不要怕，有我在呢！”

?有什么請求，一定要直接地說出來，千萬不要拐彎抹角地讓別人猜，別人又不是你肚子里的蛔蟲，怎么可能猜得準呢！有的時候，為了保證別人明白了您的請求，還需要請求反饋

當然我們在傾聽的時候，也要考慮對方的觀察、感受、需要和請求，并給與反饋。反饋的時候要使用疑問句，例如：“你說的是這個意思嗎？”

?個人反思：當他人遭遇不幸時，我們常常急于提建議、安慰，或表達我們的態(tài)度和感受，這使得我們無法充分體會他們的狀況。我身邊有位歲數(shù)大的阿姨，她曾經(jīng)跟我聊天的時候會說到：“人老了真是沒意思！”我曾經(jīng)這樣回復她：“您的身體也不錯，我都不能保證到您的這個歲數(shù)能有您這樣的身體！您有女兒那么細致地照料您，您夠幸福了！”運用非暴力溝通的方式來看，我的回應充滿了比較，充滿了道德評判，我覺得老人還不知足，還在抱怨等。如果下次再遇到這樣的情況，我覺得我會耐心地傾聽，并且說：“您為什么這么說呢？我能幫您做些什么嗎？”

書中的這段話讓我充分體會到了傾聽的重要性：卡爾.羅杰斯這樣寫道：“如果有人傾聽你，不對你評頭論足，不替你擔驚受怕，也不想改變你，這多美好啊......每當我得到人們的傾聽和理解，我就可以用新的眼光看世界，并繼續(xù)前進......這真神奇??！一旦有人傾聽，看起來無法解決的問題就有了解決辦法，千頭萬緒的思路也會變得清晰起來?！?/p>

?三、非暴力溝通可以幫助我們發(fā)展友誼，促進家庭和諧，最重要的是讓我們更加愛護自己，讓自己的生命之花綻放得更加美麗。當我們表現(xiàn)得不完美的時候，不用“應該”和“必須”來打擊自己。?用“選擇做”代替“不得不”。多采用這樣的思路：我選擇做......是因為我想......

例如以前我會說：我不得不早早地起床給孩子做早飯，現(xiàn)在我會調(diào)整為：我選擇早早地起床給孩子做早飯，是因為我想讓孩子吃到營養(yǎng)均衡的早飯。

最后，我想說：這不是一本看看就可以了的書，這是一本看了還要做練習的書。當我們談話和傾聽的時候，一定要避免道德評價、比較、回避責任和強人所難。在表達自己和傾聽別人的時候，時刻想到觀察、感受、需要和請求這四個要素，相信通過練習，我們都能掌握非暴力溝通方式，讓世界各地無數(shù)的人們獲得愛、和諧和幸福！

?一起加油！