大學(xué)一周與假日閑游
毫無趣味的標(biāo)題，就如同正在學(xué)校中的我一樣。
大學(xué)一周
我猜此刻諸位會(huì)問：
學(xué)校怎么無聊了？你不忙著學(xué)習(xí)嗎，大學(xué)了就可以松懈了嗎？
學(xué)校怎么無聊了？就算你不去考公考研，不必每日在書海中苦作舟，你不會(huì)和同學(xué)去找樂子嗎？
學(xué)校怎么無聊了？你們年輕人不是最喜歡玩那什么破爛游戲嗎？去呀，去吸食你們的“D品”吧！反正大學(xué)又管不著你們這幫“癮君子”了。
難得假期，我們學(xué)校也算是頗為“仁慈慷慨”，竟然給足了我們國(guó)慶的七天假期。上了一個(gè)星期的網(wǎng)課，云里霧里地學(xué)，云里霧里地課后實(shí)踐，云里霧里地找視頻自學(xué)也弄不懂什么，勞累的大伙遇見假期，何不放松身心，就如同諸位不愿國(guó)慶還心甘情愿地留公司“卷”吧。
我是不打算考公考研的了，與朋友找樂子也大不可能，先不論大家見面不足一個(gè)禮拜吧。放在我這種人身上，且不論與舍友“稱兄道弟”，就算是正常交流，互相開個(gè)玩笑都是令我感到無比恐懼的。倒不是我討厭他們，而是我害怕他們，更加害怕我自己。
至于游戲，這種陪伴失格者的藝術(shù)。正是因?yàn)橄裎疫@樣害怕恐懼這個(gè)可怕的現(xiàn)實(shí)多了，才會(huì)去尋找這些藝術(shù)的陪伴，寄托我們的夢(mèng)想、傾訴我們的煩惱。用個(gè)流行概念來說，就是“地球online”這個(gè)嚴(yán)肅而悲劇游戲玩膩了，也玩怕了，才會(huì)去尋找那些喜劇的，充滿希望的游戲。倘若說這種東西真的有“毒”，那么“地球online”，我們迫不得已的悲催生活，必然是最大的“D品”，他們最終會(huì)將所有用戶從其它游戲中奪走，并且會(huì)讓人們變得麻木不仁，變得唯利是圖，變成機(jī)械般聽從指令的“人皮機(jī)器”。
我是十分羨慕我的室友們的，他們沒花多少工夫就熟路了，絮絮而談了，他們操著一口廣西普通話，早上七八點(diǎn)起床，組著隊(duì)，笑著，自由自在地走去食堂買早餐?；氐剿奚岷笏⒅兑簦兄?，吐槽著這些奇奇怪怪的人和事。這時(shí)的我，大抵還是躺在床上的，我醒了，也起得來，但我不想起，起了也沒意義。
他們吃完了，也聊累了，不能盡興，亦無其它安排，索性組隊(duì)去游戲世界里玩了。畢竟，在這種嚴(yán)峻的封控形式下，虛擬世界才是大家揮灑熱血，筑牢友誼的最好之地了。我也愛游戲，可我現(xiàn)在只能玩單機(jī)游戲，單機(jī)游戲欣賞的是藝術(shù)，是沉浸的劇情，孤獨(dú)的旅途。但在這種短暫地安慰與陪伴后，放下手機(jī)，感到更多的是孤獨(dú)，若不是我的《原神》在“長(zhǎng)草期”，估計(jì)我可能會(huì)繼續(xù)玩下去吧，終究是為了逃避這無力改變的現(xiàn)狀罷了。
中午了，他們又組著隊(duì)去把飯買回來，宿舍彌漫著談不上香或臭的氣味。我翻著《人間失格》，不知是否我自己多慮，總覺得他們正奇異地看著我。
晚上，他們又買飯回來，這時(shí)我在擺弄著自己做的那拙劣的電子音樂，有人大抵是對(duì)此感到好奇，走過來詢問我。我并不是害羞，而是恐懼，我不是害怕自己的音樂會(huì)被他們嘲笑，而是害怕招惹上他們?nèi)魏稳?。他們吃完飯后都去洗澡了，我通常都是最后一個(gè)，或者倒數(shù)第二個(gè)洗的，洗完澡又去洗衣服，晚上是辛苦而又忙碌的。
臨睡前，他們要么打打游戲，要么就到網(wǎng)上看一些與編程有關(guān)的教程（我們學(xué)習(xí)的是軟件工程專業(yè)）。我也是在做完了《原神》的每日委托后，就繼續(xù)搞我的作品。
這段時(shí)間以來，我總是感到特別累，哪怕是假期。我總覺得自己的寫作越來越糟糕，雖然從客觀上來說我的技巧或許是有了少許提示。但我對(duì)自己的要求卻愈加地嚴(yán)格，對(duì)自己的作品也愈加不滿。我漸漸地覺得我所熱愛的文學(xué)創(chuàng)作、游戲設(shè)計(jì)、音樂制作等都成了負(fù)擔(dān)和累贅。但我又不能放棄它們。如果一個(gè)人連熱愛和追求都沒有了，那他就徹底不是人了。我每次都逼迫自己堅(jiān)持、批判自己的出產(chǎn)、不知羞恥地把作品上傳、看著慘淡的數(shù)據(jù)然后嘲笑自己。
有時(shí)候他們會(huì)和輔導(dǎo)員請(qǐng)假，趁著七天假期跑到城里玩幾個(gè)小時(shí)。靜靜的房間里只剩兩三個(gè)人，安靜與孤獨(dú)之下的我更加狂熱且執(zhí)著于作品的出產(chǎn)與自我的內(nèi)耗。
終究是要與人有交道的，這是我最討厭所謂“集體生活”的地方。也讓我感嘆人類，尤其是我自己力量的渺小。孤身在外，你不可能所有事都自己做，更何況是我這種對(duì)自己的所作所為極度不信任的人，不管做什么之前總愛拉上一個(gè)人，不是害怕什么孤獨(dú)或者“妖魔鬼怪”，只是我希望能有個(gè)人給我出主意，至少當(dāng)我問“我是不是應(yīng)該做XX”時(shí)能夠給我一些答復(fù)。我最終和宿舍里一位矮矮小小，同我一樣不愛說話的人有了交談，建立了所謂的“朋友”關(guān)系。但我與他的交流，最開始也都僅僅局限于一些必要的交涉，比如一同去吃個(gè)飯什么的。不過逐漸跟他聊得多了，也不由自主地講起一些玩笑話，甚至說起我最不愿提及的社會(huì)、觀念、人生、歷史以及自己的痛苦羞恥的問題。是的，我這無所遮攔的嘴巴就是我最恐懼之物，縱使沒人理解我，縱使他們厭惡我反感我，我這張不聽勸的臭嘴還是要把我自己內(nèi)心的寒涼、把我的羞恥暴露給那些不會(huì)憐惜我，只會(huì)唾棄和嘲笑我的世人。好在，他聽到這些時(shí)都是沉默不語(yǔ)的，不知是不是我的臆斷，我覺得他的神色已然很不自然，想必我再啰嗦兩句，恐怕便會(huì)遭到痛罵吧。我只能夠壓抑自己，保持低調(diào)。這或許也是件好事，我不用像《人間失格》中的葉藏那樣披著搞笑外衣去討好別人，只管憂郁自己的，別人都揮揮手說：
“哎呀，這人看起來不太好相處呢！咱們還是別招惹他了?！?/p>
總之，別來煩我最好。但這也注定是一件糟糕到底的壞事，不管遭遇怎樣的壓力，我都只能逼迫自己去咽下所有的苦悶。想像鐵一樣無情而堅(jiān)固，就得承受鐵的冰冷與孤獨(dú)。
我現(xiàn)在已經(jīng)十分抗拒看到任何的新聞或者熱搜了，甚至減少了接觸各種流媒體平臺(tái)的頻率，生怕任何可悲之事被我察覺，我又只能獨(dú)自悲嘆。
不過，我最終還是屈服給自己以及現(xiàn)實(shí)，交了一位“朋友”，并且，我現(xiàn)在已經(jīng)被這位新的“朋友”給“綁架”了，他不愛吃早飯，早上洗漱完畢后就直接刷抖音，直到中午再去吃飯。而我也竟然跟隨著他不去食堂買早餐吃了，即便有時(shí)候我起床時(shí)感到無比饑餓。
假日閑游
一日午飯之后，那位“朋友”邀請(qǐng)我一起到處走走，我看見了遠(yuǎn)方高山上的圖書館，想起了英語(yǔ)老師曾在課上告訴我們的，“大學(xué)不去過圖書館里看看就是糟蹋了你上大學(xué)的資格。”，我個(gè)人也是對(duì)圖書這類東西頗感興趣的，圖書于我而言和游戲都屬于是享受藝術(shù)，逃避現(xiàn)實(shí)，尋求心理安慰，尋找生之希望和開拓視野的精神珍品。
我們爬了很久的坡才來到圖書館門口，進(jìn)入前，“朋友”向我做了個(gè)安靜的手勢(shì)。
我們進(jìn)去了，圖書館不算特別大，但燈光充足，正上方還有標(biāo)著巨大?；盏奶旎ò鍩簟?jù)老師所說，一二樓大多是一些考研考公的人，我來此也發(fā)現(xiàn)大多人都拿著各種各樣的教輔資料，板著一副臉一絲不茍?？吹竭@里我心里一揪，回想起了高中那段慘淡的時(shí)光，我害怕極了，轉(zhuǎn)過頭去不再留意那些“追夢(mèng)人”。我在一樓逛了逛，書本不算多，書架上很多都是空著的，不知道是被人借走了還是本就沒有。前方還有一個(gè)“形式主義區(qū)”(當(dāng)然，這名字是我自己生安上去的），一個(gè)類似講臺(tái)的桌子上端正地放著一本《中國(guó)共產(chǎn)黨簡(jiǎn)史》，不知道是給人看的還是放在那擺設(shè)的。我真擔(dān)心自己伸手出去沒有摸到書皮就被前臺(tái)的人呵責(zé)。一樓就仿佛小石潭般令我感到凄神寒骨。況且這里似乎都是些專門提供給考研者的書本，我很少找到我所想看的開拓視野的雜志、傳記、小說、所謂“雜七雜八”的教程書等。
我們找了半天終于發(fā)現(xiàn)了前往更高樓層的電梯，電梯內(nèi)一張告示板標(biāo)明了樓層功能，果然1、2樓是“自習(xí)室”，專門給考研者用的。而樓上則有“經(jīng)濟(jì)與社會(huì)學(xué)區(qū)”、“自然與人文科學(xué)區(qū)”、“計(jì)算機(jī)與信息技術(shù)區(qū)”等。我來興致了，甚至有些迫不及待地想要上去了。但是當(dāng)電梯到達(dá)五樓并且電梯門打開時(shí)，我與“朋友”卻陷入了黑暗當(dāng)中。我們用手機(jī)屏幕的微光充當(dāng)探照燈，廢了一些功夫找到了電梯房的入口門，卻發(fā)現(xiàn)門已經(jīng)被鎖上了。我和“朋友”倍感失望，索性離開了圖書館，坐到了場(chǎng)館外青綠草地上的一套積灰的石頭桌椅上攀談。我和他一直在開玩笑，說著網(wǎng)上那些形形色色的梗（他對(duì)網(wǎng)上的梗不太了解，當(dāng)我和他說道這些亞文化的形成與發(fā)展，以及其中可笑之事時(shí)，他也露出了驚訝、獵奇的笑容。
我又開始動(dòng)用我搞笑的功夫，來埋沒壓制我心中的悲涼。聚會(huì)結(jié)束，回到宿舍后，我又開始了精神內(nèi)耗。一個(gè)圖書館，只開放兩層自習(xí)室，其中的書也都僅僅是為了應(yīng)試的。那不如把圖書館改名為“備考館”算了。教育也是如此，最終目的不應(yīng)當(dāng)為了那一兩張紙面上的東西。若是如此，那教出來的學(xué)生便永遠(yuǎn)成不了“人”。再反觀到如今越吵越烈的“大學(xué)高中化”，我也便更加悲痛。鄙人始終認(rèn)為，所謂“學(xué)?！保瑧?yīng)當(dāng)提供于學(xué)生的是資源、空間、氛圍以及適當(dāng)而合理的引導(dǎo)與鼓勵(lì)，不應(yīng)當(dāng)去對(duì)學(xué)生做以限制、捆束、規(guī)劃，甚至對(duì)他們進(jìn)行定義，這種“學(xué)?！辈秽础氨O(jiān)獄”。但這些自我的苦惱和建議又能解決什么呢？我既沒有專家名頭，又沒有權(quán)力。
好在母親抽了空從老家趕來這里與我碰面，也只有家人才能在這冰冷的人生旅途中給予我一絲絲溫暖了，縱使這種溫暖也是飄忽不定的。
我們?nèi)チ耸兄行牡囊粋€(gè)商業(yè)廣場(chǎng)，玩了一天，也吃過了晚飯。我們從商業(yè)廣場(chǎng)出來后，天地已經(jīng)被夜幕籠罩?？粗卟拾邤痰哪藓鐭?，我竟然下意識(shí)地把此地當(dāng)作了故鄉(xiāng)的一個(gè)我常去的同樣是商業(yè)廣場(chǎng)的地方。差不多兩三秒鐘才反應(yīng)過來。頓時(shí)心中生起了一種教科書上常說的古代詩(shī)人們所表達(dá)的情感。
我是沒有所謂男兒闖蕩四方那種豪情壯志的。在現(xiàn)在這個(gè)“人擠人”的可怕現(xiàn)狀下，我們能闖到哪去呢，又能闖出什么呢？
算了，就這樣吧，如今，在這個(gè)所謂“大有可為”的時(shí)代，抱怨也已然是一種罪過了。
與母親告別后，我將迎接痛苦時(shí)光與地獄之折磨了罷。
作者：社鏡
