2020年，我在要滿24歲生日的前幾天，做了一個(gè)重要的決定。

我辭職了。

從成都某家文化公司離職，隨后移居重慶，我放棄了畢業(yè)以來(lái)，奮斗了兩年多的工作，從我對(duì)行業(yè)的一無(wú)所知到熟能生巧，我已是一個(gè)成熟的公司職員，已然是輕車熟路了。

但是我要將自己這個(gè)畫(huà)卷，全部擦除，重新繪畫(huà)，主題都沒(méi)定，直接裸辭。

為什么會(huì)做出這樣的選擇呢？

很多人問(wèn)我，我的回答是：重慶離我家近呀，我男朋友在重慶有正式工作，我遲早都要過(guò)去的，過(guò)去以后我也要去做同樣穩(wěn)定的工作，去做一名教師。

其實(shí)，事實(shí)真是如此嗎？我對(duì)自己的答復(fù)表示懷疑，事實(shí)是我貪玩，我對(duì)往常的工作失去興趣，覺(jué)得沒(méi)有新鮮感，工作不溫不火，我害怕這是一鍋溫水，又希望泡在里面，我是那只正在被煮的青蛙，現(xiàn)在有一個(gè)理由可以讓我跳出來(lái)，我抓住了機(jī)會(huì)，跳了，毅然決然，很爽，我成為“自由人”。

回老家過(guò)了幾天田園生活，以為會(huì)很美好，沒(méi)成想不是節(jié)不是假的，爸媽都要工作，弟弟也要上學(xué)，家里就剩我一人，冷冷清清，實(shí)在是覺(jué)得孤獨(dú)，便又回到重慶的出租屋里，出租屋很溫暖，我特意裝飾，很有“家”味兒，剛開(kāi)始幾日都是快樂(lè)的，每天睡到自然醒，男友還給我送飯回來(lái)，端到我面前，多吃兩天我厭了，開(kāi)始自己起來(lái)做飯吃，可是一個(gè)人吃飯，實(shí)在是索然無(wú)味的，覺(jué)得人生灰暗了。

白天活得像鬼，只有在下午，艷陽(yáng)高照的時(shí)候，我才會(huì)梳洗打扮，出門去溜溜彎，看看太陽(yáng)，和男友打打球，才覺(jué)得自己是個(gè)人，不是那個(gè)幽魂。

想想開(kāi)始抑郁的這段時(shí)間，我來(lái)這座陌生的城市，也不到一個(gè)月，我怎么就給自己那么大的壓力，總想事事如意，可是誰(shuí)又能事事隨心意呢？我看身邊的人，都有工作，有事做，自己其實(shí)也有事情，可以畫(huà)畫(huà)，練字，也可能就是這個(gè)獨(dú)處的時(shí)間段里，我發(fā)現(xiàn)了自己很差勁，什么事情都可以做，能做，卻都沒(méi)有做到優(yōu)秀，做到極致。

這是我反思的一個(gè)點(diǎn)，說(shuō)得不好聽(tīng)就是野心大能力不夠大，想成功，又不思進(jìn)取，越想越覺(jué)得自己很失敗，就很失落，其實(shí)我沒(méi)有那么大經(jīng)濟(jì)壓力，就算是一年半載不工作，我也不會(huì)怎么樣，而且我也還算年輕的，人生也就剛剛開(kāi)始，只要努力就會(huì)有無(wú)限可能，但是我卻找不到一個(gè)目標(biāo)，亦或者我目標(biāo)太多，目不暇接……

也許是吃過(guò)沒(méi)錢的苦，所以就總想要掙錢，覺(jué)得沒(méi)錢的日子，很空虛，看到賬戶里的余額增加會(huì)興奮，減少就會(huì)很失落。

我是一個(gè)如此奇怪的人。

就去此時(shí)，我也不知道我在寫些什么……

有朋友可以給我指點(diǎn)一下嗎？現(xiàn)狀的我，應(yīng)該怎么辦，我想做出改變，卻又止步不前，換來(lái)的是夜夜失眠……