久仰馬歇爾·盧森堡的《非暴力溝通》，當然不可錯過。

作者馬歇爾·盧森堡是專業(yè)的心理咨詢師，但這本書的獨特之處，不是毫無營養(yǎng)的心靈雞湯，也不是心理咨詢師坐在封閉的小屋子的心理治療。

這本書初讀看來似乎是在訓練語言表達技巧，深入閱讀，本書最可貴的是語言背后蘊含的底層邏輯閃耀著人性的光輝，讓人們更加關自己生命的意義與方向。

當人與人之間能夠相互聽見、理解、連結(jié)，心中的“敵人”自會消融。這便是“非暴力”的精神與力量：心無敵人。

培養(yǎng)韌性、對人性的信任、對連結(jié)的信心以及對話的能力，并從自身開始成為和平、邀請和平、共創(chuàng)和平。

馬歇爾并非所謂的身心靈成長導師，而是一位勇于面向人性的艱難、調(diào)停對立族群和幫派的和平使者。

作者馬歇爾經(jīng)常作為一個調(diào)解員，將非暴力溝通的理念成功應用于多種有爭議甚至沖突的場合：戰(zhàn)爭，學校，監(jiān)獄等。

馬歇爾對后世的影響并不在于他顛覆了調(diào)解人的角色。由于人性被“和平”和“暴力”所撕裂，因而每一個時代都召喚著“非暴力。

第一部分 非暴力溝通四要素

非暴力，源出印度一種古老的生活方式，被稱為“Ahimsa”，“Ahimsa”通常的意思是“非暴力”。首要宗旨是：不傷害。

盡管我們可能并不認為自己的說話方式是“暴力”的，但我們的言語卻時常引發(fā)他人或自己的痛苦。這種非暴力溝通方法也被稱為“善意溝通”。

【非暴力溝通四要素】

非暴力溝通四要素：（1）觀察（2）感受（3）需要（4）請求

這是一種重新構(gòu)建表達和聆聽的方式。

首先，我們觀察實際上發(fā)生了什么。

第二步，表達出我們看到這些行為時的感受：是感到傷心、害怕、喜悅、有趣，還是心煩呢？

第三步，表達出我們的感受與什么需要相關聯(lián)。

第四個要素：一個具體的請求。

非暴力溝通不是單純的說話技巧，而是培育深度傾聽的能力，讓我們帶著尊重和同理心對待他人，并且發(fā)自內(nèi)心地相互給予。

【是什么使我們難以體會天性中的慈悲和善意？】

道德評判是其中的一種。當他人的行為與我們的價值觀不符，我們便認為這個人是錯的或是惡的。

指責、侮辱、貼標簽、批評、比較、分析都是評判的形式。

當我們在分析和評判時，其實都是在表達自身的價值觀和需要，但這樣的表達方式卻是悲劇性的，引發(fā)的是對方的防衛(wèi)與抗拒。就算他人遵從了我們，很有可能是出于恐懼、內(nèi)疚或羞愧，而非發(fā)自內(nèi)心。

不論是發(fā)生在家庭成員、種族、國家間的語言暴力，還是心理或肢體暴力，這些暴力的根源都是人們在遇到?jīng)_突時，認為那是對方的錯，也因而看不到彼此的脆弱。

【第一個要素：不帶評論的觀察】

非暴力溝通的第一個要素是區(qū)分觀察與評論。當我們在觀察中夾雜著自己的評論時，他人往往會認為我們在批評他們，并因而產(chǎn)生抗拒的心理。

非暴力溝通是一種動態(tài)的語言，它不鼓勵人們做靜態(tài)、一概而論的陳述，而是提倡我們在描述觀察時，清楚地說出特定的時間和情境。例如“漢克在過去20場球賽中未進一球”，而非“漢克是名糟糕的足球運動員”。

克里希那穆提（J. Krishnamurti）曾經(jīng)說：“不帶評論的觀察是人類智力的最高形式?！?/b>

【第二個要素：體會與表達感受】

當需要得到滿足時，我們的感受可能是：新奇，樂觀，活躍，熱情，感激，熱心，自在，舒適，自信，愜意等。

當需要沒有得到滿足時，我們的感受可能是：畏懼，煩躁，氣惱，慚愧，冷漠，痛苦，擔心，迷惑，乏味，憂郁等。

對許多人來說，體會和表達感受并不容易。因為我們習慣于考慮：“人們期待我怎樣說話和做事？”

提升表達感受的能力不僅有利于促進我們的親密關系，對職場關系也會有幫助。

【第三個要素：需要，感受的根源】

聽到不中聽的話時，我們可以有四種選擇來接收：（1）指責自己；（2）指責他人；（3）體會自己的感受與需要；（4）體會他人在消極的話語下隱藏著什么感受與需要。

在大部分沖突事件中那樣，人們更善于分析對方的錯，而非清晰地表達自己的需要。

當我們通過評判、判斷和想象等方式間接地表達自己的需要時，他人很容易認為我們在批評他們，并隨之啟動自我辯護和反抗。我們越能直接說出感受以及相關聯(lián)的需要，他人也越有可能對我們做出善意的回應。

在通往情緒自由的成長路上，許多人都會經(jīng)歷三個階段：（1）“情緒的奴隸”——我們認為自己要為他人的感受負責；（2） “面目可憎”——我們拒絕考慮他人的感受或需要；（3）“情緒的主人”——我們?nèi)坏貫樽约旱母惺茇撠?，同時我們也意識到，犧牲他人的福祉也無法滿足自己的需要。

書中有談到每個人共有的基本需要：

自主選擇（Autonomy）：選擇夢想、方向、目標

內(nèi)外一致（Integrity）：真實、意義、創(chuàng)造、自我肯定

慶祝（Celebration）：慶祝生命的創(chuàng)造力及夢想的實現(xiàn)、紀念人生的失落、親人的去世或夢想的破滅等

相互依存（Interdependence）：接納、親密關系、體貼、欣賞、社區(qū)、成長、安全感、誠實、信心、支持、理解、傾聽、愛、尊重、信任、溫暖

精神交流（Spiritual Communion）：美、激動、平靜、和諧、秩序

玩耍（Play）：樂趣、歡笑

滋養(yǎng)身體（Physical Nurturance）：空氣、運動、休息、觸摸、食物、免于傷害、住所、水

【第四個要素：提出請求，豐盈生命】

人們往往使用模糊、抽象的語言來掩蓋操控對方的意圖。

我們之所以會抑郁是因為未能實現(xiàn)自己的愿望；之所以如此，是因為從來沒有人教導過我們?nèi)崿F(xiàn)愿望。相反，我們被教育成乖孩子、好媽媽、好爸爸。如果我們要成為那樣的好人，就得習慣壓抑自己。抑郁，是我們做一個“好人”的“代價”。

如果你想要讓自己好起來，我希望你能清楚地說出，為了讓你的生活變得美好，你希望他人做些什么。

在提出請求時，我們要盡力避免模糊、抽象或模棱兩可的語言，說明我們要什么，而不是不要什么。

【同理心的力量】

同理意味著，以尊重的態(tài)度來了解他人的體驗。

“只用耳朵來聽是一回事，用理解去聽是另一回事?！?/p>

“你越是忠實地聆聽自己內(nèi)心的聲音，就越能聽到外面的世界?！?/p>

“不去做什么，只是在那里”。

要同理他人，必須完全卸下對他人先入為主的成見和評判，這就是與他人“同在”的狀態(tài)。

有哪些行為會妨礙我們以同理心與他人連結(jié)：

給建議：“我認為你應該……”“為什么你沒有這樣……”

比慘：“這算不了什么。你聽聽我曾經(jīng)經(jīng)歷過的?！?/i>

說教：“如果你這樣做……這就會轉(zhuǎn)變成一個非常積極的體驗?！?/i>

安慰：“這不是你的錯，你盡力了?！?/i>

講故事：“這讓我想到曾經(jīng)……”

擺脫感受：“高興一點兒，不要這么難過?！?/i>

同情：“哦，你真是可憐……”

詢問：“這種情況是什么時候開始的？”

解釋：“我本來想打電話給你，可是……”

糾正：“事情不是這樣的?！?/i>

活在非暴力溝通中意味著，不論他人用什么樣的言辭來表達自己，我們都只是聆聽他們的觀察、感受、需要和請求。接著，我們可以選擇反饋他們的意思、復述我們的理解。此外，持續(xù)地同理讓他人有機會充分表達自己，當他人感到被充分理解后，我們再來關注解決方案或提出請求。

第二部分：非暴力溝通的應用

【愛自己】

我們已經(jīng)看到非暴力溝通如何改善與朋友、親人、同事乃至政治對手之間的關系。然而，它最關鍵的應用或許在于改變我們對待自己的方式。我們?nèi)粲帽┝Φ姆绞綄Υ约海秃茈y真正做到善待他人。

在我們的語言中，有一個詞擁有強大的威力激發(fā)人們的羞愧感和罪惡感，并經(jīng)常被我們用來評價自己。它充滿暴力，并且根深蒂固地烙印在我們的意識中，以致于許多人無法想象如果沒有它要怎么生活。這個詞便是“應該”，例如，“我早應該知道的?！被颉拔也粦撃敲醋觥薄Ｍǔ?，當我們對自己說這個詞時，我們會心生抗拒，因為“應該”暗示別無選擇。

非暴力溝通最關鍵的應用或許就是讓我們學會善待自己。當犯了錯誤，我們可以運用非暴力溝通的“哀悼”與“自我寬恕”來看清個人可以成長的方向，而不會陷入對自己的道德評判。

【化解沖突，調(diào)和紛爭】

許多調(diào)解人認為，自己所扮演的角色是所謂的“第三個腦袋”，努力想出辦法讓所有人達成共識。他們毫不關心要在這個過程中創(chuàng)造人與人的連結(jié)。

首先，我們要表達自己的需要。

其次，不論對方說什么，設法找出他們真正的需要。如果發(fā)現(xiàn)他們表達的是想法、評判或分析，而不是需要，我們可以繼續(xù)尋找話語背后的需要。

第三，確認我們都準確理解了彼此的需要，否則，繼續(xù)尋找話語背后所隱含的需要。

第四，盡可能地同理對方，以便讓雙方都能確切地了解彼此的需要。

第五，當雙方都澄清了事件中的需要后，我們就可以用正向的描述行動的語言提出化解沖突的策略。

【處理憤怒】

表達憤怒的4個步驟是：（1）停下來，深吸一口氣；（2）辨識腦海中評判性的想法；（3）與自己的需要連結(jié)；（4）表達自己的感受和未滿足的需要。

有時，在第3和第4步之間，我們也許需要先同理對方。這樣，當我們在第4步表達自己時，對方才能更好地聽見我們。

【診斷與輔導】

在物理醫(yī)學領域，醫(yī)師如果能了解疾病形成的原因，往往就能確定治療的方向；但在精神疾病領域，情況并非如此。

精神病醫(yī)生會對病人做出什么診斷，主要取決于他們所屬的學派，而不是病人本身的特質(zhì)。

我開始試著用非暴力溝通的語言來替代醫(yī)療術語。我不再用我所學到的人格理論來分析來訪者，而是全然地和他們同在，并且同理他們說的話；我不再診斷他們得了什么病癥，而是袒露這個過程中我的內(nèi)心。

非暴力溝通讓我不再去探討病人有什么問題，而是轉(zhuǎn)而關注這樣一些方面：“他（她）現(xiàn)在的感受是什么？他（她）需要什么？面對他（她），我有什么感受呢？我的感受反映了我怎樣的需要呢？我想請求他（她）采取什么行動或做出什么行動，使他（她）過得更幸福呢？”

當我不再試圖診斷、分析人，而是把我的內(nèi)心世界與他們的內(nèi)心世界連結(jié)時，人們通常都會給予積極的回應。

【表達感激】

我們慣常的贊美方式往往帶有評判，哪怕是正向的，有時甚至被用來操縱他人的行為。

非暴力溝通所鼓勵的是，向他人表達感激時，慶祝是我們唯一的意圖。我們表達的內(nèi)容包括：（1）對方做了什么對我們的福祉做出了貢獻；（2）我們有哪些需要得到了滿足；（3）我們因此產(chǎn)生了什么樣的愉悅感受。

結(jié)語

我們每天都在話說，卻不經(jīng)意就引發(fā)沖突，傷害，甚至暴力。

我們每天都在聽他人說話，卻并未真正理解。

我們知道要同理心，卻總是自以為是。

我們知曉不要評判，評判卻無時不在。

閱讀此書，經(jīng)常會覺得像一面鏡子，照見自我不足，而改進卻非常艱難。

但意識到問題的存在，就是解決的開始，還需要給自己充分的時間來學習和實踐。

閱讀本書，學習的不僅僅是一套說話技巧，而是改變底層的價值觀，努力活出生命的善意和慈悲，這是我們生命應有的狀態(tài)。