我是練完瑜伽，在漆黑的臥室里冥想。

練瑜伽是因為玩了很久的手機，放下手機的幾秒鐘覺得不能這樣下去，無所事事。

練瑜伽時情緒很低落，我在煩惱，懊悔為什么要沉迷于手機。

十分鐘冥想時，我的情緒有點低落，那種懊悔感向我涌來，我想逃避。

看了《遇見未知的自己》，我很痛苦，不想承受這種情緒，問自己，可以允許它的存在嗎？

我評判的標準是什么？

什么是有意義，什么是無所事事？

我讓自己痛苦的。

睜開眼望著漆黑的房間，有點點光從門縫地下照進來。

我能聽到外面電視機里人物講話的聲音，還能聽到馬路上傳來的汽車聲。

這樣的感覺覺得很熟悉，我是不是就應該被忽視？

躲在黑暗中的一個角落里，確實會被忽視。

腦海里有種聲音，仿佛自己就應該被忽視，這樣才對嗎？

我播下了一顆種子，名為被忽視掉的需要，種子需要能量，身體就會去產(chǎn)生這種能量，也就是我被忽視的需求。

聽著原本以為是“噪聲”的聲音，卻意外讓我安心。

動靜結(jié)合嘛？

還是我內(nèi)心渴望人多？

可我不是看起來喜歡獨處嗎？

我想起來了，那種失落感。

當我睡到日上三竿起床時，發(fā)現(xiàn)偌大的空間里沒有其他人，只有自己。

空落落的心，感覺自己被忽視被落下，心里很不是滋味。

表面的我不喜歡被別人打擾。

可內(nèi)心卻渴望著。也許是我的心態(tài)發(fā)生了變化，不再抗拒外界。

因為對于外界發(fā)生的事情，正是我們對它的回應態(tài)度，影響到我們的情緒。

此刻我想選擇平和，原本以為很重要的事情，此刻覺得又沒那么重要了。

冥想不止十分鐘，花了很久很久。

以前情緒化會想辦法是宣泄，其實是換種方式逃避，因為不想面對，這種痛苦，懊悔感深深地折磨著我。

還是不能正面面對，那邁出一小步，允許它的存在，接納它的出現(xiàn)，反而那種痛苦變得能慢慢接受，可能痛苦在減少，也有可能“我”變強大了。

因為被忽視所產(chǎn)生的痛苦，原來是我自己選擇了痛苦，是我自己造就了自己“不幸”的根源。