《非暴力溝通》這本書，看完之后給我?guī)砗艽蟮母淖?，原來我們很多無意識的話語竟然那么具有傷害性。

什么事非暴力溝通呢？
簡單來說就是當溝通雙方都能消除暴力， 以真誠的、善意的姿態(tài)進行表達和聆聽時，就能確保有效溝通。

書里說，非暴力溝通有四個要素：

1、觀察，觀察的對立面是評論
舉個例子：這里我們借用一個你的朋友，命名為小友。假如，這個小友脾氣非常暴躁，是一個很難相處的人。

如果你說：小友是個特別難相處的人。這是評論
如果你說：上次我只是遲到了3分鐘，他就大發(fā)雷霆。這是觀察
如果你說：小友是個拖延癥特別嚴重的人。這是評論
如果你說：小友每次出門前都要化上3個小時妝，每次約會都遲到。這是觀察

溝通時，我們要盡可能只表達觀察，而不是評價。因為當我們在觀察中夾雜著自己的評論時，很容易讓人感受到批評，從而產(chǎn)生抗拒。

2、感受，感受的對立面是想法。
小友知道你向別人抱怨她時，和你說：你居然在背后指責我，你一點都不信任我。這是在表達想法
如果她說：你和別人說了我的事，這讓我感到很難過，我覺得你對我沒有那么包容和信任，這讓我感到失望。這是在表達感受

所以溝通時，我們要盡可能只表達感受，而不是想法，因為表達感受更容易和他人建立鏈接。允許自己表達感受甚至袒露脆弱，有助于我們化解沖突。

3、需要，表達需要的對立面是指責。
比如，小友和你表達了她的不滿后，你和她說：如果我親自和你說，你一定會大發(fā)雷霆，然后吵架，我可不敢和你說。這是指
如果你說：我擔心親自和你說你會生氣，可是偶爾累的時候，我也需要一個情緒的出口。這是表達需要。

表達指責的本質(zhì)是我們屈服于情緒，被情緒左右，結(jié)果要么委屈求全，要么咄咄逼人。

而表達需求的本質(zhì)是，我們拋開恐懼，羞愧或者內(nèi)疚等情緒，發(fā)自內(nèi)心的表達自己的需要，這時候我們是情緒的主人。

4、請求，請求的對立面是要求
比如你和小友說：你以后能不能不要總是生氣，總是拖延，總是表現(xiàn)的很難相處。這是要求，而且是個模糊的要求。
如果你說：下次我不小心遲到的時候，你可不可以包容我一點，碰到需要出門的日子，你或許可以試著早一點起床，或者簡單梳妝，這樣我們就能避免遲到。這是清晰的請求。

我們要清晰的表達出我們請求對方做什么，而不是不要做什么，當我們用正確的方式提出請求時，對方會更愿意做出善意的回應。

聲明：以上的例子完全照抄于網(wǎng)絡。

感覺很適合，也能很清晰的說明，所以就照搬過來了。