《非暴力溝通》2022版 ：如何消除人心中的戾氣，讓人與人之間充滿善意？
前言
估計很多人聽說過這本書，名氣很大。大到什么程度呢？它被聯(lián)合國譽(yù)為全球非暴力解決沖突的最佳實(shí)踐之一，在全世界的銷量是數(shù)以百萬計。你要是現(xiàn)在上網(wǎng)搜，還能看到一個特別有畫面感的書評，說這本書，是一本讓出版社編輯哭著讀完的書。
但是，別看這本書名氣這么大，很多人對這本書其實(shí)有一個基本的誤解，就連很多介紹這本書的公眾號、文章等，都有這個問題。這個誤解是什么呢？就是很多人一看書名，《非暴力溝通》，就以為這是一本講溝通方法的書，是教你怎么說話的。但是，如果你仔細(xì)讀過這本書，就會發(fā)現(xiàn)，它講的并不僅僅是溝通這個問題。它講的其實(shí)是一個更深刻的話題，那就是，怎么消除人心中的戾氣，讓人與人之間充滿善意。
要想理解這個主題，咱們得先說說這本書的來歷。這得從1943年說起。那一年，有一個猶太小男孩，全家搬到了美國密歇根州的底特律。本來以為新生活就要開始了，但不巧的是，就在剛搬過去的兩周前，當(dāng)?shù)氐墓珗@里發(fā)生了一起由種族沖突引發(fā)的暴力事件，在這之后的幾天里有40多人陸續(xù)遇害。
更不巧的是，這個猶太小男孩居住的地方，正好是沖突發(fā)生的中心。整整三天，他們都家門緊閉，不敢外出。后來，好不容易等到騷亂結(jié)束，學(xué)校復(fù)課，麻煩又來了。就在上學(xué)的第一天，他就遭到了班上一些同學(xué)的歧視。當(dāng)老師點(diǎn)到這個小男孩的名字時，有兩個同學(xué)惡狠狠地瞪著他，說他是“猶太鬼子”。這個小男孩還是個小孩子啊，在他的字典里，根本就不知道“猶太鬼子”這四個字是什么意思。而且這還沒完，放學(xué)后兩個同學(xué)又?jǐn)r住他，把他按到地上，一頓拳打腳踢。
要是一般人遇到這種事，肯定是一肚子委屈，進(jìn)而憤怒，沒準(zhǔn)還得找個機(jī)會報仇。但是，這個小男孩不一樣。他雖然也生氣，但同時他也因?yàn)檫@件事開始思考很多問題。比如，為什么同樣是遭受暴力，人與人之間的反應(yīng)會那么不一樣？有的人是滿心的憤怒，只想著怎么報仇，但是有的人在產(chǎn)生一些情緒的同時，也會往好的一面去想。再比如，為什么生活中有的人容易因?yàn)橐谎圆缓暇桶l(fā)生沖突，而有的人不僅能夠保持善意，還會積極想辦法，讓人與人之間更和諧地相處。
這個小男孩也在想，有沒有什么后天的方法，能讓人達(dá)到這個境界呢？也就是在面對沖突的時候，能夠消除自己心中的戾氣，讓人與人之間始終保持善意。于是他就開始研究，先是自己研究，后來又師從心理學(xué)大師卡爾·羅杰斯，讀了博士。最終，經(jīng)過幾十年的潛心研究，這套方法終于被他研究出來了。
故事說到這，你肯定已經(jīng)猜到了，這個小男孩，就是這本書的作者，馬歇爾·盧森堡。而這套方法，就是《非暴力溝通》這本書。
1984年，作者盧森堡專門創(chuàng)建了非暴力溝通中心。2006年，他獲得了地球村基金會頒發(fā)的和平之橋獎，表彰他在促進(jìn)人類和諧方面的突出成就。2015年，盧森堡博士去世。但這套非暴力溝通的方法，在全球傳播開來。
說到這，你肯定也好奇，這到底是一套什么方法？
簡單說就是，通過改變語言，來反向塑造我們的想法。
換句話說，過去我們都覺得，人是先有想法，再開口說話。你的話代表了你的想法。但是，根據(jù)這本書提出的觀點(diǎn)，恰恰相反。很多時候，我們先是不經(jīng)意間說出了一些話，而這些話，又反過頭來，塑造了我們的想法。
比如，有個特別有名的故事，一個人帶領(lǐng)的軍隊(duì)打仗總是輸，打一場輸一場。要怎么匯報？假如說屢戰(zhàn)屢敗，那就是完了，基本沒希望了。但是，假如說屢敗屢戰(zhàn)，這聽著是不是有那么點(diǎn)越挫越勇的意思？給人的感受就變了。
再比如，有句老話，叫可憐之人必有可恨之處。這話說出來，好像世界上沒好人了。但是，如果反過來，叫可恨之人必有可憐之處。你聽，這話說出來，是不是感覺自己心里都多了一份善意，對他人又多了一份理解。
你看，這就叫語言塑造想法。非暴力溝通的核心，就是通過改變語言，來消除人們心中的戾氣，進(jìn)而讓人與人之間充滿善意。這也是今天《非暴力溝通》這本書，要為你解決的問題：我們?nèi)绾瓮ㄟ^改變語言，來消除心中的戾氣，從而改善人與人之間的關(guān)系？
接下來，我會分成兩部分為你解讀這本書。
第一部分，我們先來看看，如何掌握系統(tǒng)的非暴力溝通方法？
第二部分，我們再說說，系統(tǒng)方法之外，有什么需要注意的關(guān)鍵事項(xiàng)？那些關(guān)鍵的控制點(diǎn)是什么？
第一部分
既然我們的目標(biāo)是要消除那些造成人與人之間疏離的負(fù)面因素，那么我們總得知道，造成它的因素是什么？
作者認(rèn)為，造成關(guān)系疏離的最主要的因素，叫道德判斷。這是什么意思呢？就是我們經(jīng)?？吹絼e人做了什么事，總喜歡給這個行為找一個道德層面的原因。比如，看到有人在辦公室聊天，就覺得這是在偷懶呢；看到有人文身，就認(rèn)為他肯定是壞人；看到有人在公交車上蹺二郎腿，就覺得這人真沒有公德心。
簡單說，就是我們看到一個行為，很容易馬上抽象出一個道德層面，或者動機(jī)層面的原因。認(rèn)為對方這么做，一定是有什么道德層面的原因，而且這往往出于人的本能。要知道，人有一種特別發(fā)達(dá)的能力，就是自我驗(yàn)證。只要你有一個猜測，你就會不自覺地找證據(jù)，去證實(shí)自己是對的。
比如，你正在飯館吃飯，身邊走過去一個人，你一低頭，發(fā)現(xiàn)桌上手機(jī)沒了。你就懷疑是剛才從身邊經(jīng)過的那個人偷的。你放心，你肯定越看他越像賊?？匆娙思掖髦弊?，就琢磨，好人吃飯誰戴帽子呢？肯定是為了遮蓋長相。你再盯著人家看，發(fā)現(xiàn)對方不跟你對視，這說明什么？肯定是心里有鬼，做賊心虛啊。要不怎么不敢看我的眼睛呢？總之，怎么看怎么不順眼。等你一番分析，都決定要報警了，低頭一看，發(fā)現(xiàn)手機(jī)原來是掉地上了。這時，你再看剛才那個人，保證你怎么看怎么順眼：戴帽子，說明人家注意形象??；不敢跟我對視，說明人家有禮貌啊。
你看，這就是人的本性。習(xí)慣性地對別人的行為產(chǎn)生猜測，并且特別不容易改變。
于是，這就形成了一個循環(huán)：看見行為——道德判斷——搜集證據(jù)——自我驗(yàn)證——加深判斷。
你觀察到的是行為，但經(jīng)過大腦一加工，就變成了道德評判。顯然，這個習(xí)慣放到生活里，就特別容易出問題。
比如，老婆在家看見老公看手機(jī)。本來看手機(jī)只是一個行為，但是，有人就會給它加一個動機(jī)：“你怎么那么懶呢？就知道玩手機(jī)。碗刷了嗎？孩子作業(yè)輔導(dǎo)了嗎？”你看，明明只是看手機(jī)這個行為，無形中就跟“懶”這個品性畫上了等號。而且聽的人是什么感覺？肯定覺得冤枉啊，你憑什么說我懶？一來二去，就這么吵起來了。
本來都是小事，結(jié)果一來二去，全都成了道德問題。聽的人覺得委屈，說的人自己也不痛快。借用作者的話，這叫一旦貼上標(biāo)簽，只能看到對方的過錯，看不到彼此的脆弱。
那么，你貼的這個標(biāo)簽，到底準(zhǔn)不準(zhǔn)呢？大概率是不準(zhǔn)的，有兩個理由。
第一，是個成年人都知道，現(xiàn)實(shí)世界不是演電影，哪有那么多絕對的正派反派。絕大多數(shù)人，都是普通人，本性不壞，總體善良，但是偶爾會犯錯。
第二，假如你覺得別人在刻意給你使壞，你可以換個角度，試試給別人使壞。你會發(fā)現(xiàn)，自打你動壞心思的那一刻起，還沒等別人說你呢，你自己心里就別扭。比如你背著別人打小報告，再見到這個人時，你自己心里都發(fā)慌。這說明什么？要想專門給人使壞，你要花費(fèi)的心思、腦力、心力，這些情緒成本是遠(yuǎn)遠(yuǎn)超過你的想象的。一般人根本承受不了這種不踏實(shí)的感覺。說白了，使壞的心理成本是很高的。從這個角度看，好多事，你以為是別人在使壞，其實(shí)說到底就是個誤會。
當(dāng)然，這個道理你可能懂，但關(guān)鍵時刻遇到這種情況，就是忍不住。美國著名管理學(xué)大師史蒂芬·柯維曾經(jīng)說過一句話，估計說出來，好多人都會中招。這句話的大概意思是：很多人傾聽的目的，并不是真的想傾聽，而是為了聽完之后懟回去。
注意，這背后可是有科學(xué)依據(jù)的。根據(jù)科學(xué)家的研究，人的大腦里有兩套系統(tǒng)。為了描述簡便，我們把第一個系統(tǒng)叫“痛快系統(tǒng)”，第二個系統(tǒng)叫“渴望系統(tǒng)”。這兩個系統(tǒng)，簡單說就是，“痛快系統(tǒng)”負(fù)責(zé)的是人痛快的感覺，而“渴望系統(tǒng)”負(fù)責(zé)的是人渴望的感覺。
也就是說，當(dāng)你特別想干一件事時，你背后的動機(jī)，其實(shí)是分成兩層的。有的事，是你干完了之后，覺得特別痛快。但這個痛快是一時的，并不是你發(fā)自內(nèi)心的渴望。比如，兩人吵架，其中一個就總有種沖動，覺得我要是罵他一頓，該有多痛快。但是，等你真罵完，你放心，往往越罵越生氣。這就是這套痛快系統(tǒng)的特點(diǎn)，它很有欺騙性。它能讓你感覺，你只要這么做，就能特別爽。前面我們說到的“懟回去”，就是一個典型的由“痛快系統(tǒng)”驅(qū)使的行為。
但是，另一個“渴望系統(tǒng)”不一樣。它關(guān)系到我們內(nèi)心深處，那些最深層的渴望。比如，我們都渴望被關(guān)愛、渴望被傾聽、渴望被尊重。一旦這些需求被滿足，不是一時的痛快，而是長久的滿足。
當(dāng)你在生氣時，兩套系統(tǒng)其實(shí)同時都在給你發(fā)射信號。比如，吵架時，“痛快系統(tǒng)”就告訴你，罵回去，罵完你就解脫了。但是，“渴望系統(tǒng)”會告訴你，不要這樣做，你內(nèi)心深處真正想要的不是吵架，而是一段美好的人際關(guān)系。而事實(shí)往往是，“痛快系統(tǒng)”的信號特別強(qiáng)烈，聲音完全蓋過了渴望系統(tǒng)。
換句話說，你并不缺少與人為善的這個動機(jī)，你只是被這個“痛快系統(tǒng)”控制了。而我們的任務(wù)，就是讓“渴望系統(tǒng)”占據(jù)主導(dǎo)權(quán)。這正是這本書研究的問題。具體怎么做呢？書里給的方案，一共分成四步，第一步叫，不帶評論的觀察。
也就是說，我只描述我看到的，我關(guān)注事實(shí)，但不隨意評論。你可千萬別因?yàn)檫@個原則看起來簡單，就忽視它。要知道，在整個非暴力溝通的方法中，不帶評論的觀察，是最重要的一步。借用印度哲學(xué)家克里希那穆提的一句話，“不帶評論的觀察，是人類智力的最高形式?！?br>
為了幫你掌握這點(diǎn)，我們可以來做個小練習(xí)。你看看下面這些話是觀察還是評論：
你真大方 VS 我看到你把錢給了需要幫助的人
張三真懶 VS 張三每個月花10分鐘打掃房間
李四愛拖延 VS 李四只在考試前一晚復(fù)習(xí)功課
顯然，前一句是評論，后一句是觀察。
好，練習(xí)做完了，不難，對吧？但是，區(qū)分觀察和評論，這只是非暴力溝通的第一步。接下來，注意，重點(diǎn)來了。你要基于你觀察到的事實(shí)，表達(dá)你的感受，再根據(jù)你的感受，描述你的需要，最后發(fā)出請求。
簡單說，整個非暴力溝通的步驟，就是這么四步：觀察、感受、需要和請求。
這么說可能有點(diǎn)抽象，我們看一個更具體的情境。當(dāng)你覺得生氣，恨不得吵起來的時候，可以用這個句式去回應(yīng)。
比如，今天在單位有同事沖你發(fā)火，說你工作干得亂七八糟。你恨不得馬上懟回去，別著急，按照這四步去思考，然后作出回應(yīng)。你可以這么說：你的評價我已經(jīng)全都聽到了，我感覺我的工作好像沒有獲得你的認(rèn)可，我想我需要作出改進(jìn)，獲得你的認(rèn)可。請問，你能不能根據(jù)剛才說的，有針對性地再給我一點(diǎn)更具體的建議。
怎么樣？假如換了是你，聽到這樣的回復(fù)，是不是感覺很難再生氣。同時，這句話說出口，你有沒有感覺，你跟對方的關(guān)系，發(fā)生了一點(diǎn)善意的轉(zhuǎn)變？
其實(shí)，觀察、感受、需要、請求這四個要素，并不一定要成組的出現(xiàn)，它也可以拆開來靈活使用。使用這四個要素的關(guān)鍵就在于，你心里要有這四件事。只要把這四個要素給區(qū)分清楚，溝通就能很大程度上得到改善。
我們可以來做個練習(xí)，比如“多喝熱水”這句話。一般是女生說，我有點(diǎn)不舒服。男生回，多喝熱水?？雌饋砗孟褚矝]什么。但是，好多情侶因?yàn)檫@句話吵起來，甚至分手。為什么？因?yàn)槎嗪葻崴?，只是一個觀察。你要去想這句話背后是什么？是渴望關(guān)心。一旦切換到這個視角，你就知道，你的回答不在于內(nèi)容，關(guān)鍵是要表現(xiàn)關(guān)心。而多喝熱水這四個字，問題就在于，它的成本太低了。幾乎是不用過腦子，隨口就能說出來。它很難體現(xiàn)你對對方的關(guān)心。
好，說到這，我們已經(jīng)說了，造成關(guān)系疏離最主要的原因，是隨意對人下道德判斷。而非暴力溝通的核心，就在于，不要急于下判斷，要從觀察開始。并且按照觀察、感受、需要、請求這四個步驟去組織語言，與他人溝通。
其實(shí)，這套方法的底層邏輯，不外乎是兩句話。就是“要擺脫動機(jī)論，相信人性本善。”這是什么意思？就是不管別人做了什么讓你不開心的事，首先，不要揣測動機(jī)。不要覺得誰一定是針對你，是沖著你來的。其次，你要相信，人性本善。注意，這里說的，可不是告訴你世上還是好人多，而要相信你自己，相信你自己內(nèi)心深處是善良的，相信你自己不是一個會用惡意揣測他人的人。
一旦切換到這個視角，你就更容易喚醒非暴力溝通的四要素，也就是“觀察、感受、需要、請求”。
第二部分
好，說到這，關(guān)于非暴力溝通整個系統(tǒng)的方法論就說的差不多了。
當(dāng)然，除了前面說的這套系統(tǒng)的方法之外，作者還有幾點(diǎn)特別的叮囑。這些叮囑都能在某種程度上，改善人與人之間的關(guān)系。咱們來一個一個說。
第一個叮囑是，盡量少跟別人做比較。做比較，這個不難理解，就是凡事習(xí)慣攀比。請注意，做比較，這本來未必是個壞事。你看到別人比你好，然后才有動力，去努力超過他們。但是，假如養(yǎng)成習(xí)慣性的做比較，就不是好事了。比如，兩個人，從小一起長大，從幼兒園一起念到大學(xué)，好得跟親哥倆似的。但是，一旦步入社會，一個沒兩年就當(dāng)上科學(xué)家了。另一個呢？沒找著工作，倆人再見面，這個過得不如意的，心里肯定別扭。
借用作者的原話，叫“做比較，會在你意識不到的情況下，一點(diǎn)點(diǎn)切斷我們心中對他人的善意?！?br>
再比如，作者還提到一本書，書名很奇葩，叫《如何讓自己活得很悲慘》。作者叫丹·格林伯格。那么，怎么讓自己活得特別悲慘呢？方法特別簡單，就是做比較。比如，這本書的第一頁有一個練習(xí)。讓你看兩張照片，一男一女，身材都特別好。本來看到這，都是俊男靚女，心情挺美好的。但是，下一步你就不開心了，這個照片旁邊寫著模特的身高、體重、三圍的數(shù)據(jù)。然后，讓你拿尺子量一遍自己。再把自己的數(shù)據(jù)填上去，做個比較。比較之后，什么好心情都沒了。
這是作者的第一個叮囑，不要輕易跟人做比較。
第二個叮囑是，不要打著不得不的旗號，推卸責(zé)任。什么意思呢？
簡單說，就是很多人一旦干了什么自己覺得虧心的事，總會給自己找一個不得已的理由。比如，這本書提到一個真實(shí)發(fā)生的事，大概說的是，國外一所學(xué)校，要求老師給學(xué)生打分。注意，不光是要給考試打分，包括學(xué)生的日常表現(xiàn)，都得打分。有一個老師就特別煩躁。他說，我討厭打分，我覺得這對學(xué)生們來說沒什么好處，只會讓他們焦慮。但是現(xiàn)在，因?yàn)樯厦嬗幸螅矣植坏貌淮蚍帧?br>
乍一看，這個老師好像是站在學(xué)生這邊的。但是，仔細(xì)想想，他其實(shí)是在逃避責(zé)任。你看，既然要求打分，你就應(yīng)該去想，怎么把打分變成一個對學(xué)生有幫助的工具。比如，為了更好地打分，你是不是要跟學(xué)生增進(jìn)交流？是不是要勤觀察學(xué)生的需要？一旦發(fā)現(xiàn)哪個學(xué)生分?jǐn)?shù)有問題，你是不是要想想怎么幫他改進(jìn)？你看，這哪里是簡簡單單的一句上級要求我這么做，所以我不得不這么做能打發(fā)得了的。而且一旦你這么想，就等于告訴自己，我隨便這么打分，造成什么后果，都跟我沒關(guān)系，不是我的責(zé)任。是上級要求我這么做，我才不得不這么做的。
因此，本書作者盧森堡博士就建議，我們從一開始，就不要使用這個“不得不”的句式。要把“不得不”，變成“我選擇”。比如，以前說“我不得不打分，因?yàn)樯霞夁@么要求?！爆F(xiàn)在可以說，“我選擇打分，是因?yàn)槲乙柚蚍诌@個工具，讓學(xué)生變得更好?！?br>
你看，一旦把“不得不”，變成“我選擇”。你就在不知不覺中，主動承擔(dān)起了一份對他人的善意。因此，要警惕“不得不”這個詞。它會讓你放棄責(zé)任心。一旦責(zé)任心沒了，你跟他人的關(guān)系，也會越來越疏離。
好，這是第二個叮囑，不要輕易說不得不。
作者的第三個叮囑是，你要學(xué)會鑒別情緒。也就是，你得正確認(rèn)識自己的情緒。
我們經(jīng)常說，怎么才能有效溝通？答案肯定是，大家都理智一點(diǎn)。潛臺詞就是，情緒不是個好東西，它會影響我們之間的關(guān)系。但是，你要是真這么想，可就錯了。作者認(rèn)為，沒有無緣無故的情緒，情緒背后，一定隱藏著某種理性的需求。比如，渴望被傾聽、被關(guān)愛、受歡迎等等。
就像心理學(xué)家衛(wèi)藍(lán)老師說的，情緒其實(shí)也是一種理性，只不過，是暗理性。也就是在暗處發(fā)生作用，幫助我們作出合理決策，但你又意識不到。
比如，你跟人吵完架之后，覺得心里愧疚，在這個愧疚情緒的驅(qū)使下，你在考慮，要不要去好好聊聊，和對方和解。你看，這個理性的行為，背后推動它的，其實(shí)是情緒。
你看，情緒本身沒有錯，關(guān)鍵在于，你能不能識別出，情緒背后的潛在需求。為了幫你更好地理解這件事，我想引用一個觀點(diǎn)。這是《高情商是練出來的》這本書里提到的。它說，人的情緒，其實(shí)分成兩種：一種叫原生情緒，還有一種，叫衍生情緒。
比如，你正在開車，前面突然有一輛車并道，差點(diǎn)撞上。你的第一反應(yīng)是什么？肯定是害怕啊。好，這個第一時間被激發(fā)出來的害怕的情緒，就是原生情緒。但是，害怕之后，緊接著你會想，這不是要人命嗎？謀殺未遂啊。太可氣了。害怕緊接著，就變成了憤怒。你看，路怒癥出現(xiàn)了。這個憤怒，是由害怕衍生出來的，它就叫衍生情緒。
你看，原生情緒，往往是很正常的生理反應(yīng)，而且你也控制不了。關(guān)鍵在于后面那個衍生情緒，你是有選擇的。
比如，當(dāng)你生氣時，先想想，這到底是我的原生情緒，還是衍生情緒。比如馬路上有人違章超車，你覺得生氣?？梢远嘞胍徊剑覟槭裁瓷鷼?？在生氣之前，我的情緒是怎樣的？這么仔細(xì)一琢磨，我原本不是生氣，而是害怕。為什么害怕？因?yàn)槲ｋU啊。所以，怎么辦？得更加小心，避免危險，千萬別來什么路怒癥。
再比如，今天下班回家，發(fā)現(xiàn)愛人坐沙發(fā)上玩手機(jī)，頭都不抬。你覺得生氣，我都這么辛苦了，你不做飯就算了，居然還玩手機(jī)。恨不得馬上吵起來。但是，仔細(xì)想想，你原本真的是生氣嗎？你可能是累了，對吧？覺得自己上班累了一天，回家愛人至少得噓寒問暖，問候兩句吧。所以，你的原生情緒其實(shí)是失落，是渴望被關(guān)心。既然是這樣，那為什么不開口直接說，我今天有點(diǎn)累，家務(wù)就靠你了。這句話一說出來，感覺就不一樣了。
說到這，估計你不難發(fā)現(xiàn)，從原生情緒到衍生情緒，中間主要就隔了這么一層加工。就是我們前面一直說的道德判斷。為什么被人超車，你的害怕會變成憤怒？因?yàn)槟阌X得，這個人是故意的。為什么你看見愛人玩手機(jī)生氣？因?yàn)槟阌X得他也是故意的，故意貪圖手機(jī)帶來的那一點(diǎn)點(diǎn)快樂而冷落了你。
你發(fā)現(xiàn)沒有，說了這么一大圈，又回到最開始那個問題。一切溝通問題的根源，其實(shí)都是因?yàn)槲覀儽灸艿南胂?，我們想象所有行為的背后，一定有一個深思熟慮的意圖，一定有某種道德層面的原因。那應(yīng)該怎么改變呢？說到底，還是那句話，你要相信，人總體是善良的，更要相信，自己是善良的。
結(jié)語
好，到這里，這本《非暴力溝通》，就為你解讀完了。
最后，我想跟你分享一首詩，這首詩是作者在開篇提到的一首詩，它的原作者是一位作詞人，叫魯斯·貝本梅爾。作者之所以把這首詩放在開篇，是因?yàn)樗J(rèn)為這首詩，其實(shí)就是對《非暴力溝通》整本書特別準(zhǔn)確的描述和總結(jié)。這首詩的名字叫作《語言是窗（或者是墻）》，它的內(nèi)容是這樣說的：
你的話像是對我的審判，
我仿佛見棄于人，備受責(zé)難，
在離開以前，我想問，
這真的是你的意思嗎？
在我憤然自我辯護(hù)前，
在我?guī)е闯蚩謶殖庳?zé)前，
在我用語言筑起心墻前，
請告訴我，我真的聽見你了嗎？
語言是窗，或者是墻，
它審判我們，或令我們自由，
當(dāng)我說話、當(dāng)我聆聽，
請讓愛的光芒經(jīng)由我閃耀。
我心里有話要說，
那些話對我意義非凡，
假如言語無法傳遞我的心聲，
請你幫我獲得自由，好嗎？
假如你認(rèn)為我想責(zé)難你，
假如你感到我不在乎你，
請嘗試透過我的語言，
聆聽我們共有的情感。
語言是窗，或者是墻。對，這就是整個非暴力溝通體系的核心，那就是，通過改變我們的語言，讓它從一堵疏離人與人關(guān)系的墻，變成一扇打開人與人關(guān)系的窗。
