沒有句點已經(jīng)很完美了，何必誤會故事沒說完。
雖然日子過的還不至于除了上班下班就是柴米油鹽，時間也還沒悄無聲息的改變?nèi)蓊?，但是總覺得人生可能，或許，大概就會這樣了吧。不是因為迷茫而對生活喪失信心，也不是對未來失去期待，而是無法釋懷卻后知后覺的那幾年過去之后，之后的這些年經(jīng)歷過什么，遇到了什么人，發(fā)生了什么事好像都從記憶里搜索不到了。仿佛22歲到27歲的這幾年憑空蒸發(fā)了一樣，唯一能記住的是這幾年里回憶起那些人那些事時的一聲嘆息或是懊惱又釋然的笑。
那些用盡全部真心愛我和我懵懵懂懂的時候喜歡過的人，那些青春里矯情卻又美好的瞬間都歷歷在目。往前走的仿佛只有時間，而我，無時無刻不活在回憶里面。
這些年反反復復的在思考一個問題，我究竟有沒有真真正正的愛過一個人？
如果說沒愛過，那種回憶起某個瞬間胸膛好像有大石頭壓著的感覺；那種回憶起某個人，心臟猛地抽搐一下的感覺；那種因為想起舊人舊事而無法入睡的夜晚卻又都像是對這種想法的否定。
如果說愛過，我卻回憶不起來我為誰做過什么事；也回憶不起來那些心動瞬間；甚至有些人的面孔也像那些被反復播放的碟片一樣，變得斑駁而模糊。
我想愛和不愛大概沒那么重要了吧，讓我無法釋懷的應該是青春里的遺憾和荒唐。以至于我遲遲無法結(jié)束過去，也無法重新開始。所以覺得大概這一生都會這樣了吧，拖著這些不輕不重的回憶往前走，等記憶的負擔太重的時候，要么全線崩潰迎來嶄新的開始；要么挑挑揀揀的放下，然后再重新去遇見和經(jīng)歷。
至于為什么放不下，我想大概不是因為那些回憶里的人太刻骨銘心，而是我放不下過去的自己。這些年來不斷的審視自己，不斷的改變自己，不是為了去迎接那個陌生而正確的人的到來，而是想跟那些回憶里的人重逢的時候，會讓他們覺得我變的更好了，但是好像又跟過去的我沒什么分別。那種說不清道不明的改變，就是感覺我還是我，但是我卻又不是我了。
重逢的時候，可能我是我，你是你；或者我是我，你已經(jīng)變成了你和她；又或我變成了我和他，你變成了你和她；
可能任何的排列組合都再也無法組成“我們”，但是那時我一定會告訴你“雖然我不知道自己是否真正愛過你，但是卻為你，也為自己堅守了很多年?！?
