《非暴力溝通》這本書，不說讀，而說練習，是有原因的。
很早前第一次讀到這本書的時候，有個很好的印象——“嗯，不錯，好像挺有道理”——然后，就放在書架上了。
直到前幾年參加讀書會，重新一章一章細讀，又聽一群人分享自己的故事，然后自己每天觀察和思索，并做思緒記錄，才發(fā)現(xiàn)這書不是用來讀的，是一本需要堅持練習的“功法”——六脈神劍也好，獨孤九劍也好，只看看劍譜和口訣能有什么用？
可是只練習這一項，又遠遠不夠，心的變化是觀念上的，是想法的變化，這是最難又最易發(fā)生，也許就是看機緣了。
比如，單是接受“我們常常用暴力的方法溝通”這一個觀點，就已經是個門檻了。
也許有人會說：別說“暴力”了，我就算受了委屈也只是自己默默流淚——不關心自己的感受，不關心自己的需求——這也是對自己的暴力行為。
更多人會覺得，我怎么會“暴力”？就算是生氣時脾氣不夠好，但是從來不打人呀。
行為上的暴力容易被看到，但是，溝通時的忽視、言語上的斥責、態(tài)度上的冷漠……這些“精神上的暴力”往往不被重視，卻又常常深受其害，或以此傷人。
很多出門在外求學、工作的人，一年只回家?guī)滋?，在外時“不見很想念”，到家沒幾天又覺得“見了難面對”。父母和孩子是最親愛的，想表達的情感是關心，是想念，可是說出來的話，卻成了抱怨、嘮叨、煩躁……這樣的沖突，和“敵我”矛盾不同，是無謂又遺憾的事情。
馬歇爾·盧森堡博士發(fā)現(xiàn)了一種溝通方式，依照它來談話和聆聽，能使人們情意相通，和諧相處。
非暴力溝通的四要素：觀察、感受、需要、請求。
想象這么一個場景：媽媽回到家，看到家里“亂糟糟”的，襪子也扔在桌子下面，她當然很不高興。然后媽媽對處在青春期的兒子會說什么？
“天哪，這是狗窩嗎？”
“就知道玩手機，屋子亂成什么樣了，手指頭都不動一下?！?/p>
“跟你說了多少次了，還是把臟襪子到處扔，你怎么這么邋遢?！?/p>
“我都累死了，回家還得收拾你的臟襪子，你們就不知道體諒我一下嘛?！?/p>
“襪子都不知道收，你還能干什么……”
……
應用非暴力溝通的四要素，可能會是下面這個版本：
“菲利克斯，看到咖啡桌下的兩只襪子（觀察），我不太高興（表達感受），因為我看重整潔（需要），你是否愿意將襪子拿到房間或放進洗衣機？（明確地請求）?！?/p>
這樣的表述，很多人開始會覺得不自然，語言組織確實不用這么刻板，只要心里有這四個要素的意念，就會發(fā)溝通越來越能“直抒胸臆”。
非暴力溝通，可不是要壓抑情緒，而是更清晰的看到自己的感受，也不是阻礙表達“負面”情緒，而是用更有效的方式來表達。
當我很喜悅時，如何表達由衷的感謝而不隱含控制期待。
當我很生氣時，如何表達失望傷心難過而不包含指責。
如果就是想傷害對方，而說出傷人的話，那是“得償所愿”，也就不用思量了。可若是，想表達善意，卻不得法的話，通過非暴力溝通能習得“言之達意”的能力。
