幸運的人因一場戀愛治愈了童年，不幸的人則終生都在治愈著童年。

我們每個人一生至少要經歷兩次“誕生”。

第一次是從媽媽的子宮里出生。子宮是嬰兒完美的居所，離開這個居所，是一個痛苦的分離過程。但這個痛苦卻換來了一個新的生命。

第二次是戀愛。我們一生中會與許許多多的人建立許許多多種關系，但戀愛是我們生命中能自主建立的最親密的關系。只論親密度，親子關系一點不比戀愛遜色。但是，親子關系是天賜的，好父母也罷，壞父母也罷，我們沒的選擇，只能接受，而戀愛關系卻是我們自己選擇的。也正是因為可以選擇，我們自己的人生才有了意義。

戀愛是一種特殊的選擇。戀愛到深處，我們會變成孩子。大多數時候，我們在無意識中都將戀愛當作了治療，希望戀人能扮演我們的理想父母，目的是為了修正我們童年的錯誤。其表現(xiàn)就是，戀人多數時候都是我們選中的理想父母?，F(xiàn)實父母或多或少讓我們不滿意，我們心中都藏著一個理想父母的模型，這個模型是我們選擇戀人的基石。

如果治療獲得成功，不僅童年的錯誤得以修復，我們還會真正成為一個有獨立人格的人，這是人格成長的最重要一步，也是與家分離的最后一步。然而不幸的是，很多戀愛治療沒有獲得成功，反而留下了更深的疤痕。之所以會這樣，主要原因是我們沒有處理好愛與分離這一對矛盾的關系。

戀愛，其主要意義不是讓我們找到一個能黏一輩子的伴侶，而是讓我們真正明白自己是一個獨立的人，伴侶是另外一個和自己一樣獨立、一樣重要的人。并且，我們還深深懂得，這兩個相互獨立的人，又能無比親密地相處。

婚姻之所以容易成為愛情的墳墓，一個很重要的原因是，婚姻只是我們過去家庭模式的復制。

理想父母都有一個特點：能給予我們無條件的愛。我們自己需要這種無條件的愛，我們也知道戀人也需要這種無條件的愛。戀愛過程沒有完成前，我們彼此將對方當作自己理想中的父母，我們也彼此努力去扮演對方理想父母的形象。但結婚儀式完成后，理想父母回歸到了現(xiàn)實，我們不再扮演彼此理想父母的形象，不愿意再給予無條件的積極關注。

少數時候，一場戀愛會自動拯救一個人，這是愛情為什么被奉為偉大的深層原因。但是如果真正想得救，我們自己必須去努力。

榮偉玲說：“好的父母是天賜的運氣，可以讓我們有一個好的心理基礎。但是，生命之所以有價值，就在于我們能作選擇。而戀愛，是我們可以選擇的機會。如果我們不把自己完全交給潛意識去指揮，努力去救自己、救戀人，那么我們每一次戀愛都可以成為一個好的治療機會。”

要想達到這一點，除了要學習無條件的愛，也要學習分離。戀愛是與家庭分離的最后一步。因為戀愛關系是對親子關系的深刻復制，所以戀愛關系也尤其難以“分離”，戀人分手帶來的痛不亞于童年時父母與我們的分離所帶來的痛。

戀愛的分離一樣具有殺傷力。雖然我們現(xiàn)在懂得了合理與不合理，但因為戀愛首先是對親子關系的復制，我們在情感上和童年一樣不想理會合理與不合理，我們只看到了一點：“他不要我了，像爸爸一樣”或者“她不要我了，像媽媽一樣”。

建立關系很難，因為另一個人是不可控的。發(fā)展理論卻很容易，因為這完全是你一個人的事情。你知道，只要付出了就會有結果，你對未來可以預測，但關系卻是不可預測的。

戀愛不僅是一種治療，也是一種嘗試。我們在嘗試尋找符合自己理想父母形象的對象，我們也在嘗試是否與戀人真的合適。不分青紅皂白地非要黏在一起，只會增加生命的痛苦，只會讓我們不斷重復童年的錯誤。

對于很多人來說，過去的生命中充滿著錯誤，而戀愛是一個修正的機會。以前有一個不愛自己的爸爸，那么，我一定要找到一個和爸爸類似的男人，讓他愛上我；以前有一個愛自己的媽媽，那么，我一定要找一個和媽媽類似的女人，她會好好愛我┈┈

我們心里都藏著一個夢想：重復童年的幸福，修正童年的不幸。但問題是，無論我們選中的是怎樣一個理想父母，那只是我們的投射?；蛟S，對方真的是非常符合自己理想中的父母的形象。但是，對方有過完全不同的生活經歷，他也有一套屬于他自己的理想父母形象，而你卻未必符合。

即便一開始以為彼此符合，日后我們也必定會發(fā)現(xiàn)，對方不是我們想象中的人，而是完全不同的另外一個人。

生命告訴我們：你再親密的人也是另外一個人，是和我們一樣重要、一樣獨立的人。如果知道這一點，我們就能真正明白，整個世界都是由和自己一模一樣的獨立的人組成的，每個人都同等重要。