鄭重聲明：原創(chuàng)首發(fā)，文責自負。

回程路上，看著躺在身邊睡著的女兒，覺得自己很幸福，不是誰都有機會讓一個這么可愛的小女孩陪伴著。

可因此，我會時不時感到焦慮：對于她的未來，我毫無方向，不知道怎么做才能讓未來的她可以更幸福地活著。

如今，我連自己的未來都沒有什么把握，ai時代到來，每天都能聽到一堆裁員消息，以前努力會覺得有希望，現(xiàn)在充滿無力感，即便做好心理準備：隨遇而安，總能有辦法養(yǎng)活自己，但依然會心生恐懼，我過得不好沒關系，女兒過得不好，堅決不行。

回憶過往，我有過一些特別的經(jīng)歷，小學時期，家里突然出了事，經(jīng)濟瞬間陷入困頓，幾十塊錢的學費都只能拖延繳納，萬幸自己成績不錯，老師沒有給臉色，但大庭廣眾之下宣布消息后，同學不自覺把我視為另類。

這種困頓大約持續(xù)到我初二，近五年的時光，低人一等的自卑狀態(tài)，卻陪伴我至今。天性敏感，觀察入微，可以是優(yōu)點，在某些時候確是糟糕至極的能力，因為身邊所有的眼光和想法，能被我全部捕捉。一直很羨慕大大咧咧的人，不是隨便說說，是真心實意的羨慕。

小時候，我媽媽經(jīng)常和我說：我沒有能力，家里沒錢，所以你必須要聽話懂事，不能和別人家的孩子一樣，去想著玩。所以我的童年，和別的孩子有點不一樣，小時候，身邊人評價我早熟懂事，大學同學說我活得太認真，畢業(yè)后同事說我不像90后，比80后還像80后。

有一次和老公聊天，提及自己不會跳繩不會跳房子，小時候也沒玩過幾次打沙包，他竟然表示不可能，不敢相信。我也希望這不是事實，如今戶外運動依然讓我非常不習慣，很放不開。但是我對家里的事務卻很熟練，例如做家務的速度很快，收納能力也比一般人強不少。

但我絕對不允許女兒承受這些，即便努力好像無用，也想努力去做點什么，給她提供更好的經(jīng)濟條件，讓她沒有這方面的壓力，我希望她能慢一點長大，慢一點成熟懂事。前幾年是有這個自信的，今年過年之后，我的這份自信不斷降低中。

當然很多人會說，給孩子足夠的愛，就很好了，可我更確信，正常的生活條件才是基礎，其他不過是錦上添花，家庭條件好一些的孩子，擁有的那份自信，總是讓我望塵莫及。當然不能不顧一切滿足孩子的物質(zhì)欲望，這樣適得其反，會讓她很難體會到擁有一件東西的快樂。

女兒馬上就要六歲了，我還是每天會抱她親她，常常說：媽媽好愛你，媽媽怎么會有一個這么好的寶寶！她也每天都會抱我，每天會說愛我，還說她對我的愛，比我對她的愛要多很多很多。

我小時候的家庭，是完全不存在這種事情和說這種話的，更多的是打擊和數(shù)落，但我就想每天告訴女兒自己愛她，想讓她永遠信心十足，想讓她知道自己有多好。

父母之為子，則為之計深遠。以前不懂，現(xiàn)在懂了，只覺得每日三省吾身，才能對得起一個孩子的純粹依賴。