頭發(fā)很長很長了，我終于把它電成了大卷毛，實現(xiàn)了二十二年來的心愿。

我記得那天晚上我和父母吵架了，作為唯一一個時隔多年，如此長時間呆在家里的孩子，空蕩蕩的家里只有我們仨。

那一年我重溫舊夢，童年舊夢，父母早出晚歸，我埋頭讀書；那一年我身心俱疲，靈肉受困，父母感情不和，我袖手旁觀。

生活是什么？是甘草糖，舌尖觸覺甜勁剛涌上心頭苦澀就趕著拍上來吞噬這股甜。翻覆不休，直至含在嘴里化盡，看山是山看水是水。

晚飯時間，我們靜靜吃著，誰也不說話。

“囡囡，你復(fù)習(xí)的怎樣？”

“還在看，有好多書看不完好多題做不完?！?br>

“什么時候考試？”

“12月，還有兩個多月。”

“你要給心思，考不上真的很丟臉啊?！?br>

“嗯?！?br>

“丟什么臉??？努力就行，媽媽知道你很辛苦?！?br>

“怎么不丟臉？又不工作，女孩子家家讀那么多書干嘛？爸爸看你想考才沒怎么說你。”

“女孩子讀多點書不好嗎？”

“別人家的孩子都工作好幾年了，她還在家呆著，還不是你老是要她讀多點書？”

“他們?nèi)齻€讀書當(dāng)然是我關(guān)心，你呢？你管過他們讀書？”

“我給錢讀書不算？”

我什么也不說，默默在吃飯。

“你說她考上還要花多少錢？”

“花多少錢有什么關(guān)系？只要囡囡讀得了，樂意讀就好！”

“你說得倒輕巧！”

他們越吵越大聲，我已經(jīng)習(xí)慣他們隨時愛我，隨時開火。我好想哭，我的大卷毛遮住我的臉我的眼，可是我的臉漲得紅了起來。他們沒有人關(guān)心我換掉了二十二年的黑長直，也沒看見我野性的大卷毛。

我想哭不是因為害怕，是發(fā)自內(nèi)心的悲傷要把我淹死，深深的窒息感吞噬了自己。我不開口沒人愿意停止這場像一日三餐般常見的圓桌戰(zhàn)火。

“別吵了行嘛！”我把筷子重重拍在桌子上。

“我讀書的學(xué)費我自己會搞定，你們不用費心，我要讀書完全是我自愿，我不是不能工作。打工不簡單嗎？一輩子可以打呢，著急什么呀！為什么連吃頓飯都不能好好吃，為什么每天都不可以好好說話，為什么要計較這么多，為什么不可以為對方想一下，為什么不問我想過的是什么生活，為什么一吵起來完全忘記之前約定要給我好環(huán)境好好復(fù)習(xí)的話？！”

“你們吵完沒？沒吵完繼續(xù)，出去打一架再回來也行?！?br>

我從客廳走回我的房間，明明只有幾米的距離，我卻覺得走了好久好久，從暗處走到亮處。我關(guān)上房門，坐在書桌前，大卷毛陪著我。

從頭到腳我的身上全都被悲傷籠罩著，我忍不住哭了起來，剛開始是流眼淚，后來就哭出聲音，到最后嚎啕大哭，哭得不能自已，不顧不理父母在外面。