想象一下三個(gè)場景：
1、孩子和小朋友打架了，你會(huì)問他什么問題？
2、孩子考試考得不好，你會(huì)跟他說什么？
3、孩子在游樂園玩得不想離開，你會(huì)怎么跟他說？
通常，我們都關(guān)注孩子的行為，給孩子找原因、出主意、講道理。但是，這樣的交流往往雞同鴨講，不歡而散。為什么這樣的溝通無效呢？因?yàn)槎际窃谟么竽X溝通，溝通的是行為，而非感覺。在整個(gè)人類的文化中，理性甚至是被否定的，認(rèn)為理性、意志更重要，而感覺則是不重要的。中國有俗話說：“男兒有淚不輕彈”“英雄流血不流淚”，都是在告訴我們，不要有感覺；有了感覺也要壓抑和控制。然而，感覺是時(shí)時(shí)刻刻都有的，我們一直處在感覺之中。不但如此，感覺還時(shí)時(shí)刻刻決定著我們的行為。簡·尼爾森說過這樣一句話：“我們究竟從哪里得到這樣一個(gè)荒誕的觀念，認(rèn)定若要讓孩子做得更好，就得先讓他感覺更糟？”
當(dāng)我們懲罰孩子的時(shí)候，我們是不是有這樣一種觀點(diǎn)：“為了讓孩子做得更好，我們先要讓他們感覺很糟”，要讓孩子為他的錯(cuò)誤付出代價(jià)，讓他感到痛（身體的痛或者精神、心靈的痛），他才會(huì)長記性，從此不敢再犯！
請你想一想，在你最近或者在你的小時(shí)候，有沒有過別人想以讓你感到難受的方式來激勵(lì)你做得更好？當(dāng)你被羞辱或者被不公正地對待，你當(dāng)時(shí)的感受是什么？決定是什么？你感受到對方的好意了嗎？你愿意合作與配合嗎？你覺得自己受到激勵(lì)了嗎？你跟對方的關(guān)系是更近了還是更遠(yuǎn)了？
有時(shí)候，我們可能的確被激勵(lì)了，從此不敢再犯做個(gè)錯(cuò)誤。但是，我們從中是得到了愉悅，還是感到厭惡？是出于甘心樂意，還是出于恐懼和羞辱？跟對方的關(guān)系是近了還是遠(yuǎn)了？是讓你釋放進(jìn)取還是讓你拘謹(jǐn)退縮？你是因?yàn)榘l(fā)自內(nèi)心地喜歡這個(gè)人愿意合作，還是因?yàn)槠扔谒臋?quán)威而討好他？
在負(fù)面的情緒中，我們的確可以強(qiáng)迫自己做不喜歡的事情，但是，這是不能長久的，而且在心理層面的負(fù)面影響極其巨大。若是在正面的情緒中，你有沒有過這樣的體驗(yàn)：甘心樂意地去做，做的過程中充滿愉悅，效率高，持久？你是愿意在不情愿的狀態(tài)下勉強(qiáng)去做，還是在甘心樂意的情況下享受去做？
我想到最近我女兒背誦《長恨歌》，我不知道有沒有像她這樣年齡段的孩子背誦這首詩，是如何背的。我是從講故事開始，唐玄宗和楊玉環(huán)的故事，白居易的故事，然后到這首詩。我說不要想著背誦，只是讀一讀就好了，每天讀兩遍。不知不覺，她竟然會(huì)背了一些。有時(shí)我們在散步的時(shí)候，互相提醒著背誦，她非常開心。現(xiàn)在把整首詩背誦了下來。整個(gè)過程她非常愉悅。我也覺得很驚奇，她竟然這么快背下來。還跟我說：“我覺得背古詩真有意思，真好玩！”
感覺是自然而然產(chǎn)生的，無論是負(fù)面的感覺還是正面的感覺，都沒有對與錯(cuò)之分。（但是有了感覺之后發(fā)生的相應(yīng)的行為是有對錯(cuò)的。）我們常常關(guān)注在孩子的行為，看這個(gè)冰山圖：
海面之上的任何一座小小的冰山，在海面之下，都一定有一個(gè)巨大的冰體。同樣，對于一個(gè)人來說，行為只不過是人的一小部分，在行為的背后，有感覺、有信念，有對價(jià)值感和歸屬感的需求。如果我們單單關(guān)注在孩子的行為上，而無視孩子的感覺，那么，顯然我們無法進(jìn)入到孩子的內(nèi)心世界中，無法產(chǎn)生共鳴，也無法成為孩子無話不談的好朋友。
簡·尼爾森說：“我們言行背后的感覺比我們做了什么或說了什么更重要。我們做了什么永遠(yuǎn)不如我們怎么做的更重要。我們行為背后的感覺和態(tài)度，決定了我們會(huì)怎么做。當(dāng)一個(gè)人問‘你從這件事中學(xué)到了什么？’時(shí)，既可以用一種責(zé)備和羞辱的腔調(diào)，也可以用一種表達(dá)同情和興趣的語氣。他既可以營造出一種讓人感到近親和信任的氣氛，也可以造成一種疏遠(yuǎn)和敵意的氛圍。
令人奇怪的是，居然有那么多大人相信，在他們制造出距離和敵意而非親密和信任之后，他們能夠?qū)⒆釉斐煞e極的影響?！边@段話概而言之，就是：“孩子感覺好，才能做得好；孩子感覺不好，就肯定做不好。”要讓孩子感覺好，首先要進(jìn)入孩子的感覺世界中，摸到孩子的感覺。當(dāng)孩子的感覺被摸到，他覺得自己被理解，被接納，心就軟了，愿意反思自己，愿意合作。所以，善于識別孩子的感覺，是做父母的很重要的一個(gè)功課。
有人可能會(huì)有疑問：孩子犯了錯(cuò)，還要讓他感覺好嗎？如何才能夠讓他承擔(dān)自己錯(cuò)誤的后果？我們的目的是什么？是讓孩子付出代價(jià)？還是讓孩子認(rèn)識到自己的錯(cuò)誤并改正錯(cuò)誤，而且能夠從錯(cuò)誤中學(xué)習(xí)呢？如果是后者，那只有讓孩子感覺好，我們才能達(dá)到目的。
回到開始的三個(gè)情境：
孩子和小朋友打架了，你會(huì)問他什么問題？
孩子考試考得不好，你會(huì)跟他說什么？
孩子在游樂園玩得不想離開，你會(huì)怎么跟他說？
讓孩子意識到錯(cuò)誤錯(cuò)誤，并且還能與我們的關(guān)系更親密，我們可以怎么說呢？
下面，我們就學(xué)習(xí)一個(gè)新的工具。贏得孩子合作的四個(gè)步驟
1.識別出孩子的感受，用詞語表達(dá)出來。一定要向孩子核實(shí)你的理解是對的。
這一步的要點(diǎn)是準(zhǔn)確找到孩子的感覺，用語言表達(dá)出來。并且要向孩子確認(rèn)：你是不是這個(gè)感覺？
2.表達(dá)對孩子的同理心，但不是寬恕孩子的行為。同理心并不表示你認(rèn)同或者寬恕孩子的行為，而只是意味著你理解孩子的感受。
這時(shí)，如果告訴孩子，你也曾有過類似的感受或行為，效果會(huì)更好。同理心和同情心不同。同理心是指站在孩子的立場上，進(jìn)入到孩子的感覺世界中，理解到孩子的感受，并且感同身受。兩者的關(guān)系是平等的、親密的。而同情心則是居高臨下的，表達(dá)的是對對方處境的一種安慰，有時(shí)還帶著憐憫。
3.告訴孩子你此時(shí)的真實(shí)感受和想法。
如果你真誠而友善地進(jìn)行了前面兩個(gè)步驟，孩子此時(shí)就會(huì)愿意聽你說了。這一步的關(guān)鍵是不帶批評指責(zé)。
第三步“告訴孩子你此時(shí)真實(shí)的感受”非常重要，誠實(shí)地表達(dá)自己的情緒，讓孩子知道你此刻的真實(shí)感受。我們稱之為情緒誠實(shí)。孩子有感覺、有情緒，大人同樣有感覺、有情緒。當(dāng)我們強(qiáng)調(diào)“和善”時(shí)，并不是說大人不可以有負(fù)面的感覺。感覺是自然而然產(chǎn)生的，不受理性的控制。但是，我們卻可以學(xué)習(xí)如何面對、處理負(fù)面的感覺——誠實(shí)、客觀。誠實(shí)和坦率能夠培養(yǎng)親密的關(guān)系——一種真正的人際關(guān)系。當(dāng)成人愿意坦白而直率地把自己的感受告訴孩子，孩子是愿意體諒成年人的需求的，這種意愿常常被成年人低估了。孩子可以成為善解人意、富有責(zé)任感的人，只要成年人肯花一點(diǎn)時(shí)間對他們說實(shí)話。誠實(shí)表達(dá)自己的情緒，但不帶有對孩子的責(zé)備或者羞辱。
4.和孩子共同尋找解決問題的辦法。問孩子對于避免將子沒有想法，你可以提出一些建議，直到你們達(dá)成共識。
第四步：和孩子共同尋找解決問題的辦法。這里的要點(diǎn)是：家長不急著給孩子出主意，一定要先問孩子：你有什么辦法？你計(jì)劃怎么做？在某些情況下，這一步甚至可以省略?！跋冉鉀Q心情，再解決事情?！庇械臅r(shí)候，心情解決了，事情自然而然就解決了。
回到剛才的三個(gè)情境中，用“贏得孩子合作的四個(gè)步驟”，該如何與孩子溝通呢？
孩子和小朋友打架
第一步：我看到你很傷心，還有些憤怒。
第二步：我理解你現(xiàn)在的感覺一定很不好受。我小的時(shí)候也和小朋友打過架，當(dāng)時(shí)我是被他打了，感覺很委屈、很憤怒。
第三步：我現(xiàn)在很想知道發(fā)生了什么，你一直哭，不說話，我心里很焦急。
第四步：等你平靜一些，你愿意跟我說說嗎？
孩子在游樂場玩得不想離開
第一步：我看到你現(xiàn)在玩得特別開心，你很想繼續(xù)玩下去。
第二步：我理解你的感受。我像你這么大的時(shí)候，到游樂場玩也玩得很瘋狂呢，天不黑都不想回家。
第三步：時(shí)間實(shí)在不早了，到了回家的時(shí)間了。而且我現(xiàn)在很累，很想回家休息。
第四步：你的計(jì)劃是？是現(xiàn)在就走，還是再玩五分鐘？
孩子考得不好
第一步：“這次考試成績不好，你心里一定覺得很難過、很沮喪?！保ū磉_(dá)你對孩子感受的理解）
第二步：“我理解你。記得班里的倒數(shù)，我極其沮喪，回家也不敢告訴爸爸媽媽?！保ū磉_(dá)同理心）
第三步：“我的確希望你考得更好，看到你的這個(gè)成績，我也很憂慮。”（向孩子表達(dá)你的真實(shí)感受）
第四步：“你覺得怎樣才能提高成績呢？我們一起想想辦法吧?！保ê秃⒆庸餐瑢ふ医鉀Q問題的辦法。）
你留意到“贏得孩子合作的四個(gè)步驟”中“贏得”兩個(gè)字嗎？我們是要“贏得”孩子，還是要“贏了”孩子？所謂“贏了”孩子是指大人用控制、懲罰的手段戰(zhàn)勝了孩子；而“贏得”孩子則是指大人維護(hù)孩子的尊嚴(yán)，以尊重孩子的態(tài)度對待孩子（和善而堅(jiān)定），相信孩子有能力與大人合作并貢獻(xiàn)他們的一份力量。這需要大人給予孩子大量的鼓勵(lì)，并要花時(shí)間訓(xùn)練孩子的基本生活技能。
想一想，作為家長，你“贏了”孩子，這對孩子意味著什么？讓孩子成為一個(gè)失敗者。這是你對孩子的期望嗎？“贏了”孩子，使孩子成為失敗者；而“贏得”孩子，則意味著獲得了孩子心甘情愿的合作。
記得這句話：“孩子感覺好，才能做得好！”要贏得孩子的心，先要摸著孩子的感覺；摸著孩子的感覺之后，還要接納孩子的感覺。感覺就是感覺，沒有對與錯(cuò)之分。接納孩子的感覺，不等于同時(shí)接納孩子的不當(dāng)行為。先解決心情（感覺），再解決事情。有時(shí)候，解決了心情，事情自然而然就解決了。了解、接納孩子的感覺，是為了“贏得”孩子的心。當(dāng)我們贏得了孩子的心，關(guān)系建立了，我們才會(huì)對孩子有積極、正面的影響力。
也許會(huì)有人說，是不是對孩采用簡單粗暴的方式不僅不能治本，而且忽視了孩子的內(nèi)心感受和體驗(yàn)。在一些非原則性或非危急的事情上，多一些耐心，讓孩子有更好的感覺和內(nèi)心體驗(yàn)，孩子自然容易心悅誠服的接受家長的建議，達(dá)到家長和孩子雙贏的結(jié)果。
感覺是過程，做是結(jié)果。既要好的結(jié)果，更要好的過程。良好的親子關(guān)系是親子教育這個(gè)金字塔的基底，如果讓孩子沒有好的感覺，好的內(nèi)心體驗(yàn)，何談?dòng)H子融洽。
從接納到理解，再到激發(fā)。一步一步走向孩子內(nèi)心世界，捕捉美好瞬間，創(chuàng)造美妙感覺，共建美好關(guān)系，贏得美麗人生！
