ed就是，我知道我不配得，我也什么都沒有做，但是我就是擁有了。

最近一個體會是，很多時候我所dg的事情，在dg之后我其實很少會去關(guān)注這件事的后續(xù)，無論是自己的事情還是別人的事情，總是認真了一段時間，然后日子就邁著不可置疑的鏗鏘步伐一步步的向前過著，新的一天又馬上開始了。但是如果在這之后有仔細復(fù)盤那些事情的后續(xù)，其實大部分會在變好。

半年前為了家里的事情，有很努力的dg一段時間，為了破碎的婚姻，家人的關(guān)系。各樣繁瑣的事情好像一下子堆成了山，也都是沒辦法馬上解決的事情。就只能先不尷不尬的卡在那邊。dg了一段時間之后，后面自己的注意力又被別的事情吸引了?？赡苁钱敃r的我不想面對的躲了起來。竟然也就真的沒有再去關(guān)注很多事情的后續(xù)。

“交給老爸”，之后又不痛不癢的過著日復(fù)一日的生活，如果有著信心和盼望的交托或許是好的，但是現(xiàn)在想想我這樣的態(tài)度純粹是在認真的擺爛。

這兩天去翻了一些之前的日記，現(xiàn)在突然回首看看，當時dg的事情雖然沒有一下子翻天覆地的馬上改變，但是居然細水長流的慢慢變好了。關(guān)系在不知不覺中得到緩和，破碎的婚姻也好像貼了幾張急救的“創(chuàng)可貼”，感覺沒有希望的事情也有一些眉目了。雖然很多事情沒有從根源上面解決問題，但是也沒有惡化到不可挽救的地步，甚至好轉(zhuǎn)了一些，重新出現(xiàn)了之前所缺乏的“愛”。

相比于之前，有了解決的方向，有了大家愿意改變的態(tài)度，甚至于有了愛，這就有了盼望，是有在變好的。

這感覺很，感覺自己很不應(yīng)該？連我都擺爛放棄，一直在逃避的問題，老爸卻一直掛在心上，用他的時間計劃表一點一滴的讓事情慢慢變好。這種感覺很難講。

可能就是，我感覺老爸比想象中更關(guān)心我一點，更掛記我一點，更愛我一點。

作為一個很沒有安全感的人，其實我從很小的時候就經(jīng)常會懷疑老爸對我的愛，是真的愛我嗎？有多愛我呢？明天會不會就不愛我？

我的樣子很普通，你在人群中看到我一眼之后轉(zhuǎn)眼就忘記了，我的成績也很普通，在那種不尷不尬的水平。我甚至身材矮小大腦愚笨，看書總是抓不住重點。課間活動我總是坐在自己角落的座位上，在jh也從來都是呆在最靠邊的位置。我就好像一只長在墻角邊的小野草，不尷不尬的過著日子。很少有人問我的想法和感受是什么，如果真的有人問了，我可能也只是輕輕的搖一搖我的小草葉子。

就這樣的一個“我”，有什么可以拿來去“愛”的呢？

但是又好像，老爸他就是這樣很愛很愛我？

在我這根小野草慢慢慢慢生長的時候，他寸步不離的在旁邊陪著我，以前的筆記總是皺巴巴的有著很多淚痕，但是越往后越是記載了數(shù)不盡的彩色ed。我心里坑坑洼洼的傷害在一點一點被他的愛填滿，雖然我還是有很多不足的地方，但是都在慢慢變好，我也相信會慢慢變好。每當我愿意去親近他的時候，他總是溫柔的在那邊默默的等待我，從沒有離開，也不會離開。

他一邊又一邊，很確定的告訴我，他愛我，他不會離開我，在他里面有真正的平安。

其實我還是那個很普通的人，你在人群中看到我一眼之后轉(zhuǎn)眼就忘記了，我也有很多的罪，我會犯和很多人一樣會犯的罪。我知道我不配的這份超乎我想象的愛。我也沒有改變我自己，認真來說，我什么都沒做。

但是ed就是，我知道我不配得，我也什么都沒有做，但是我就是有了。

你也愿意接受這份禮物嗎？